Μια κυρία μιας κάποιας ηλικίας τηλεφωνεί στην Πυροσβεστική και λέει:

- Ελάτε γρήγορα,σας παρακαλώ!
Ενας νεαρός προσπαθεί ν' ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου..
- Να πάρετε το 100,της λέει κάποιος..Εδώ είναι η Πυροσβεστική..
- Μα όχι, εσάς θέλω..
Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει..!!!

Διάλογοι παιδιών στις λίγες στιγμές με τον μπαμπά :

- Γιώργος (6) : Μπαμπά τί θα πει παλιόφιλος ;
- Απ : Ένας φίλος από το παρελθόν, από τα παλιά παιδί μου.
- Γιώργος : Και τον καινούργιο φίλο πώς τον λέμε ;
- Απ : Next Question / παίζοντας Rio για αλλαγή θέματος ..
- Σταύρο παιδί μου μήπως έκανες κακά ; (βρωμάει το σύμπαν εν τω μεταξύ)
- Σε δευτερόλεπτα ο Σταύρος απαντά : Όχι, το Rio έκανε.

Συμπέρασμα1 :
Ο παλιός φίλος ανήκει γενικώς στο παρελθόν και ο νέος είναι απλώς φίλος
Συμπέρασμα2 :
Από νηπιακή ηλικία τα σκατά τα κάνουν πάντα οι άλλοι._

Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που έκανε έρωτα με τον λεγάμενο.

Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει “φιλί” και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε τα… «μπαλκόνια».
- Ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να’σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή….ξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι” αυτό. Πή…μα…πή…μα… Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα και στοματικό.
- Στοματικό, Στοματικό….δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π…α.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πε….ασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα στοματικό;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.

Νόμοι του σεξ αλλά Μέρφι στιλ

1. Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.
2. Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.
3. Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.
4. Το σεξ δεν έχει θερμίδες.


5. Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.
6. Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.
7. Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.
8. Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.
9. Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.
10. Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.
11. Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.
12. Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.
13. Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.
14. Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.
15. Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.
16. Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.
17. Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.
18. Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.
19. Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
20. Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.
21. Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.
22. Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.
23. Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.
24. Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.
25. Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.
26. Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.
27. Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.
28. Ποτέ μη λες όχι.
29. Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.
30. Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.
31. Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.
32. Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.
33. Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.
34. «Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!». 

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό.

Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.
Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις…
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα…
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π….ω. Αν θέλετε όμως, τη φλερτάρω κιόλας…

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο ανοχής.

Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
- Κανονικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Από την πίσω πλευρα 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Πε….χια 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και η Πε….χια με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

Ένας βασιλιάς κάπου εκεί στην ανατολή αφού έχει δει και κάνει τα πάντα με τα λεφτά

που έχει είναι απογοητευμένος και η λύπη του με τον καιρό τον καταβάλλει όλο και περισσότερο.
Κάποιοι φίλοι του του κάνουν δώρο ένα γάιδαρο που το είχε καημό γιατί είχε δει μόνο σε φωτογραφίες (ε ναι τα είχε δει όλα αλλά γάιδαρο δεν , έτσι είναι το ανέκδοτο τώρα μη γκρινιάζετε !!! οπότε η διάθεσή του και το χαμόγελό του επέτρεψαν.
Μετά από κάποιο καιρό όμως ο γάιδαρος έπεσε σε στεναχώρια και καημό ….
Τότε ο βασιλιάς έβγαλε ανακοίνωση λέγοντας πως όποιος κάνει το γάιδαρο να γελάσει θα κέρδισε μεγάλη χρηματική αμοιβή (μεγάλη όχι χαζομάρες για πολλά κιλά € λέμε !!! )
Πήγαν πολλοί ,τα λεφτά ήταν αρκετά , μάταια όμως η αποτυχία τους μεγάλη και ο καημός του γαϊδάρου να μεγαλώνει μέρα με τη μέρα…. , μέχρι που τσαααααα σκάει μύτη ένας Έλληνας να δοκιμάσει ,κρίση βλέπετε η ανάγκη για λεφτά μεγάλη . Πάει λοιπόν ο Έλληνας λέει κάτι ψιθυριστά στο αυτί του γαϊδάρου γυρίζει ο γάιδαρος με γουρλωμένα μάτια τον κοιτάει και σκάει στα γέλια .
- Τι του είπες του ζωντανού ,ρωτάει ο βασιλιάς τον Έλληνα , κανά καινούριο ανέκδοτο από το Χαχα;;;
- Ααα βασιλιά μου δυστυχώς δε μπορώ να σας πω είναι μυστικό , του απάντησε ο Έλληνας
και πήρε τα € και την έκανε για μόνιμες διακοπές κάπου που είχε πολύ ζέστη ….
Όμως με τον καιρό ο γάιδαρος δε σταμάτησε να γελάει και ο κόσμος στο βασίλειο μαζί με τον λεφτά τον βασιλιά είχαν αρχίσει να εκνευρίζονται !!!!
Είδαν και απόειδαν , ξανά βγάζει ανακοίνωση ο βασιλιάς , με νέο στόχο να κάνουν το γάιδαρο να πάψει να γελάει τόσο δυνατά όλη μέρα .
Ξανά κόσμος να έρχεται να δοκιμάζει αλλά πάλι μάταια ο γάιδαρος εκεί να φτιάχνει κοιλιακούς από τα γέλια . Μετά από μερικές εβδομάδες τσουπ σκάει μύτη ο Έλληνας , αυτός που πήρε την πρώτη αμοιβή
Πάει στο ζωντανό του λέει κάτι στο αυτί , του δείχνει και κάτι , ντανννν κάγκελο ο γάιδαρος πάει το χαμόγελο , τσεπώνει την αμοιβή και φεύγοντας τον πιάνει ο βασιλιάς και του λέει :
- Βρε παλικάρι μου πες μου σε παρακαλώ τι του είπες τώρα και σταμάτησε , ξέρω είναι μυστικό αλλά θα σου δώσω άλλα τόσα , είμαι πολύ περίεργος να μάθω !!!!
- Κοιτάξτε βασιλιά μου την πρώτη φορά που τον έκανα να γελάσει του είπε ότι η δικιά μου π**τσα είναι μεγαλύτερη !!
- και μετά για να τον κάνεις να σταματήσει , ρωτάει ο βασιλιάς απορημένος …
- Ε μετά για να του κόψω το χαμόγελο του την έδειξα !!!

Είναι ένας τύπος που περπατάει στο δρόμο και κάποια στιγμή ακούει μια φωνή:

'Είμαι ένα μπαλάκι, είμαι ένα μπαλάκι, είμαι ένα μπαλάκι..........'
Γυρίζει αυτός να δει ποιος είναι και βλέπει έναν να στέκεται στο χείλος της ταράτσας μιας πολυκατοικίας. Ξαφνικά βουτάει στο κενό και όταν έφτασε στο έδαφος αντί να σκοτωθεί, αναπηδούσε σαν ένα μπαλάκι και έτσι τη γλύτωσε!
- Ουάου, λέει ο άλλος, πως το έκανες αυτό;
- Απλό. Σκεφτόμουν επί ώρες ότι είμαι ένα μπαλάκι ώσπου το πίστεψα και τα κατάφερα.
Ζήλεψε ο φίλος μας και είπε να κάνει το ίδιο. Ανέβηκε στην ταράτσα και άρχισε:
'Είμαι ένα μπαλάκι, είμαι ένα μπαλάκι...'
5 λεπτά
'Είμαι ένα μπαλάκι, είμαι ένα μπαλάκι...'
10 λεπτά
Μισή ώρα, μια ώρα, 2 ώρες,10 ώρες...
Πέφτει...
'Και αν είμαι αυγό;'....

Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα

Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά.
Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον π…ό λέγοντας:
- Κουμπάρα, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις.!
Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα.
Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή νάσου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά:
- Αστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε.
Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει:
- Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε!

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της.

Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- «Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή.»
Και ο τεχνικός της λέει:
- «Πάτα το CL κουμπί.»
Και απαντάει η ξανθιά:
- «Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!»