Περπατούσαν στο δρόμο μαζί και γυρνάει ο Κωστής και λέει στον Παύλο:
- Ρε συ να σου πω.
- Πες το ρε τι έγινε;
- Να. Έβγαλα κάτι πρασινάδια στο πέος μου!
- Ασε άσε και εγώ έβγαλα κάτι κοκκινάδια!
- Τι λες ρε σοβαρά;
- Ναι ναι άσε.
- Δεν πάμε λεω εγώ μαζί σε έναν γιατρό να μας εξετάσει;
- Να σου πω, δεν είναι κακή ιδέα.
Τελικά πηγαίνουν στο γιατρό.
- Καλημέρα γιατρέ, λέει ο Παύλος.
- Καλημέρα γιατρε, λέει ο Κωστής.
- Καλημέρα σας, λέει και ο γιατρός. Τι μπορώ να κάνω για σας;
- Κωστής: Γιατρέ ο φίλος μου και εγώ έχουμε ένα σοβαρό πρόβλημα. Εγώ έχω κάτι κοκκιναδια στο πέος μου και αυτός έχει κάτι πρασινάδια. Τι να κάνουμε γιατρέ;
- Μάλιστα για κατέβασε το παντελόνι σου να δω λίγο.
Κατεβάζει και ο Κωστής το παντελόνι του και ξαφνικά ο γιατρός κάνει:
- Μμμμμμμμ!
- Κωστής: Σίναι σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Όχι όχι μην ανησυχείς πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
- Παύλος: Σγώ γιατρέ;
- Γιατρος: Εσύ είπαμε είσαι με τα πρασινάδια έτσι;
- Παύλος: Ναι ναι γιατρε.
- Γιατρός: Για κατέβασε και εσύ το παντελόνι σου να δω!
Ε κατεβάζει και ο Παύλος το παντελόνι του και μετά από λίγο ακούγετε πάλι από το γιατρό.
- Χμμμμμμμ
- Παύλος: Είναι πολύ σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
Έτσι οι δύο φίλοι έφυγαν.
Μετά από λίγο καιρό ξανασυναντιούνται. Λέει ο Κωστής στον Παύλο:
- Τι έγινε ρε; Εντάξει με το σαμπουάν;
- Όχι μωρε τίποτα, λέει με ταλαιπωρημένο ύφος ο Παύλος.
- Γιατί μωρέ εμένα μου έφυγαν τα κοκκινάδια, λέει με ύφος ευχαρίστησης ο Κωστής.
- Πήγα και άλλες φορές στο γιατρό και δοκίμασα 2-3 ακόμα σαμπουάν.
- Ε και τι εγινε;
- Να θα ξαναπάω τώρα να δούμε τι θα μου πει πάλι.
- Αντε άντε καλό κουράγιο τα λεμε.
Ε πάει για πολλοστή φορά ο Παύλος πάλι στο γιατρό και ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- Καλημέρα γιατρέ.
- Καλημέρα σου Παύλο. Καφεδάκι να κεράσω;
- Όχι όχι γιατρέ. Τα πρασινάδια ακόμα να μου φύγουν ενώ του Κωστή του έφυγαν αμέσως.
- Αχ βρε Παύλο εσύ ακόμα να καταλάβεις;
- Τι να...
Μία μέρα πήγε ο Μήτσος για ψάρεμα
και κοντά του ήρθε και κάθισε ο Κώστας. Ο Μήτσος όπως ψάρευε κρατούσε στο ένα χέρι το καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Αυτό τρέλανε στην περιέργεια τον Κώστα, που γυρνά και τον ρωτά:
- Ρε, γιατί κρατάς το τούβλο;
- Άμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.
- Ουστ από κει, σιγά μην κάτσω! λέει ο Κώστας.
Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο, και πάλι και πάλι, για ώρες.
«Αμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.»
Κοιτάει τριγύρω ο Κώστας, κανένας.
- Καλά, λέει, θα κάτσω να με π******ς, γιατί δεν αντέχω άλλο.
Τον π****ι ο Μήτσος.
- Τώρα πές μου τι το κρατάς το τούβλο!
Και λέει ο Μήτσος:
- Ξέρεις πόσους βλάκες έχω π*****ι με αυτό το τούβλο;
Αυτό τρέλανε στην περιέργεια τον Κώστα, που γυρνά και τον ρωτά:
- Ρε, γιατί κρατάς το τούβλο;
- Άμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.
- Ουστ από κει, σιγά μην κάτσω! λέει ο Κώστας.
Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο, και πάλι και πάλι, για ώρες.
«Αμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.»
Κοιτάει τριγύρω ο Κώστας, κανένας.
- Καλά, λέει, θα κάτσω να με π******ς, γιατί δεν αντέχω άλλο.
Τον π****ι ο Μήτσος.
- Τώρα πές μου τι το κρατάς το τούβλο!
Και λέει ο Μήτσος:
- Ξέρεις πόσους βλάκες έχω π*****ι με αυτό το τούβλο;
Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που έκανε έρωτα με τον λεγάμενο.
Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει “φιλί” και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε τα… «μπαλκόνια».
- Ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να’σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή….ξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι” αυτό. Πή…μα…πή…μα… Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα και στοματικό.
- Στοματικό, Στοματικό….δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π…α.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πε….ασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα στοματικό;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει “φιλί” και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε τα… «μπαλκόνια».
- Ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να’σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή….ξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι” αυτό. Πή…μα…πή…μα… Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα και στοματικό.
- Στοματικό, Στοματικό….δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π…α.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πε….ασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα στοματικό;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)