ΟΤΙ ΝΑΝΕ

Διακοπες με τη δικια μου...

κ αποφασιζουμε να κανουμε πλακα στο σερβιτορο του κ καλα "ψαγμενου εστιατοριου" του νησιου
-Τι θα παρετε? μας ρωταει
-Εγω θα ηθελα ενα αναλαφρο λευκο οινο οξιδομενο μετα ριτινης πευκου (λεει αυτη)
-Πολυ καλη επιλογη δεσποινης... κ εσεις κυριε?
-Εγω θα ηθελα ενα ενα αποσταγμα βυνης λυκίσκου ερυθρης ποικιλιας του 2012
-Eξαιρετικα !
λεει ο σερβιτορος μας περνει του καταλογους απο τα χερια γυριζει προς το μαγαζι ( καθομασταν εξω..) κ φωναζει : - Ρε Μητσααααραααα πιασε μια ρετσινα κ ενα μπυρονι στο ζευγαρακι στο 8!!!

Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση.

Μόλις τελείωσε το παλικάρι λέει:

- Κυρά Μαρία τελείωσα.

- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον π…ει.

Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει

“Κυρά Μαρία τελείωσα’.
- Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια.

Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει:
- Κυρά Μαρία τελείωσα.

- Ορίστε, πάρε 200 ευρώ, του λέει η κυρά Μαρία.

- Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους πη…ες;

- Κοίτα να δεις, πριν φύγει ο άντρας μου μου είπε: “Δώσε 200€. στον οδηγό και τους άλλους πη..α τους’.

Ένας μαθηματικός, ένας λογιστής κι ένας οικονομολόγος έχουν υποβάλει τα χαρτιά τους για την ίδια δουλειά.

Όταν φτάνει η στιγμή της προσωπικής συνέντευξης,
ο εργοδότης ρωτά το μαθηματικό:
"Πόσο κάνουν δύο συν δύο;".
Ο μαθηματικός απαντά "τέσσερα". Ο εργοδότης ρωτά: "Τέσσερα ακριβώς;". Ο μαθηματικός κοιτά τον εργοδότη με καχυποψία και απαντά: "Ναι, τέσσερα ακριβώς".
Έρχεται μετά η σειρά του λογιστή, στον οποίο ο εργοδότης κάνει την ίδια ερώτηση: "Πόσο κάνει δύο συν δύο;".
Ο λογιστής χωρίς πολλή σκέψη απαντά: "Κατά μέσο όρο, τέσσερα. Συν - πλην 15%, αλλά κατά μέσο όρο τέσσερα".
Τέλος, ο εργοδότης καλεί τον οικονομολόγο και του υποβάλει το ίδιο ερώτημα:
"Πόσο κάνει δύο συν δύο;". Ο οικονομολόγος κοιτά ψηλά, κλειδώνει την πόρτα του δωματίου, κλείνει τις κουρτίνες,
κάθεται δίπλα στον εργοδότη και του λέει:
"Εσύ, πόσο θα ήθελες να κάνει";

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά;

- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε;
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε;
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!

Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;

- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!

Εγώ τους σέβομαι τους ντελιβεράδες.

Παρά το ότι δεν είχαν δουλειά, δεν είχαν ταλέντο, αποφάσισαν να μην γίνουν DJ !!!

Ένας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή:

- “Πως έφτασες εδώ; Ποια ήταν η αιτία της αρρώστιας σου;’

Ο ασθενής του απάντησε:

- “Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε να το κάνω.
Ήταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα που είχε μια μεγάλη κόρη η οποία έγινε θετή μου κόρη.
Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε.
Έτσι, η κόρη μου έγινε μητριά μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιο, ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης μου η οποία είναι γυναίκα του πατέρα μου.
Έτσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη μου παντρεύτηκε τον πατέρα μου, έγινε μητριά μου.
Τώρα, από την στιγμή που ο γιος μου είναι αδελφός με την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου.
Όπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου.
Θυμήσου επίσης, ότι είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου.
Αλλά έχει κι άλλο.
Βλέπεις, από την στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο εγγονός της και σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς. Καταλαβαίνεις τώρα γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;”

Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τί γίνεται σε αυτό το νησί.

Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες, λοιπόν, και πάει…

Ρωτάει στο ξενοδοχείο πού γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε «Στο Super Paradise φυσικά»…

Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία… και θολώνει!!! Κορμιά να λιάζονται…να χορεύουν, να γίνεται της τρελής…

Κάθεται σε μια μεριά, ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!!!

«Με φώναξες παππού;» ρωτάει η κοπέλα!!!

«Όχι κοπέλα μου!! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!

Τρελαίνεται ο παππούς… Έχει πάθει την πλάκα του…, είναι μες την τρελή χαρά!!!

Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει!!! Γυρίζει να κλάσει, λοιπόν, και ένας νταβραντισμένος και του λέει «Με φώναξες παππού;»

«Όχι αγόρι μου!!! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!

Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει!!!

Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος… Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!!!

Τον ρωτάει, λοιπόν, η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει:

«Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια…, αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα!!!»

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας

λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:…

- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:

- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.

Κι ο τύπος λέει:

- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Κρήτη, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:

- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:

- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε «όχι» και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:

- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

Μια μαμά με τα παιδία της είναι στο σούπερ μάρκετ και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο

ο τυπάς που δούλευε εκεί τη ρωτάει…

- Δικά σας είναι όλα;

- Ναι!

- Απίστευτο! Και πως τα λένε;

- Γιώργο

- Γιώργο? Και τα 7;

- Ναι, κοιτάξτε…… Γιώργοοοοοοο!

Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7.

Ο τύπος τρελαίνεται

- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;

- Με το επώνυμο!