Πάει ένας πόντιος, ο Κωστίκας, στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.

- Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.

Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.

- Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.

Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.

Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- Κωστίκαααααα.

Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
- Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.

Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- Κωστίκαααααα.

Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- Ποιος με φωνάζει;

- Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.

- Κωστίκαααααα.
- Ναι Παναγιά μου.

- Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία

που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής :
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου

Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι».

Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως «Ι.Χ. και Σία».

Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά» που είπες εσύ στους χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ” έχεις γράψει στ” αρχίδια σου».

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό».

Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Ολέ!»

Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.

Πως λέγονται οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα; Γκομενιλίκι

Οι τεμπέληδες λύκοι;
Αραλίκι!
Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;
Νταϊλίκι!
Οι λύκοι που στα παίρνουν;
Νταβατζιλίκι!
Οι λύκοι που είναι πρόεδροι;
Προεδριλίκι!
Οι λύκοι που είναι αδελφές;
Γκεϊλίκι!
Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;
Χαϊλίκι!
Οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
Χαρτζιλίκι!
Οι λύκοι ραλίστες;
Παντιλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
Τσιγαριλίκι!

Καταλαβαινεις οτι προοδευεις

οταν καθε λαθος που κανεις ειναι καινουριο...

Το βλάκα μπορείς να τον καταλάβεις

από δυο ενδείξεις: 
μιλάει για πράματα που είναι γι’ αυτόν άχρηστα 
και εκφράζει γνώμη για κάτι 
που κανένας δεν τον ρωτάει ...!!!
Πλάτων,Φιλόσοφος

Στην τάξη του Τοτού έχει την ατυχία να διδάσκει μία νεαρή όμορφη δασκάλα.

- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!

- Τι είναι αυτό κυρία;

- Απλά, ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.

Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει: «5 x 7 πόσο κάνει;»
Σηκώνει χέρι η Αννούλα.
- Ναι, Αννούλα…

- 35 κυρία!

- Μπράβο Αννούλα.

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα «Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;»
- Κυρία, κυρία.

- Ναι Γιώργο…

- Η Κρήτη κυρία!

- Μπράβο Γιωργάκη!

Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα «Τι δημιουργείται όταν τμήμα της θάλασσας που εισχωρεί μέσα στην ξηρά;»

Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…

- Παιδάκια, ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;

Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση.

- Είσαι σίγουρος Τοτέ; με την υποψία στο μυαλό η κυρία.

- Ναι, κυρία, ναι!

- Άντε πες….
- Κωλάρα κυρία!!!!

- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω, δεν ντρέπεσαι!

- Μα κυρία, αυτό δεν είναι….

- Πέρασε έξω είπα. ΤΩΡΑ!!!

Καθώς βγαίνει ο Τοτός, θυμωμένος, γυρνά προς τον επιθεωρητή…
-Και εσύ μεγάλε, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση, μην ψιθυρίζεις τίποτα…!

Το χρήμα

αν δεν σου φέρνει την ευτυχία, 
μπορεί τουλάχιστον να σε βοηθήσει 
να είσαι δυστυχισμένος με άνεση ...!

Ήταν δυο φοιτητέs έξω από το πανεπιστήμιο και συζητούσαν.

Εκείνη την ώρα περνάει έναs γέροs κουτσαίνωνταs. 
Λέει ο έναs στον άλλον: 
- O κυριοs έχει κοίλη στην δεξιά μεριά... 
O αλλοs διαφωνεί και λέει ότι έχει στην αριστερή μεριά. Με τα πολλά πήγαν και τον ρώτησαν: 
- Είμαστε φοιτητέs ιατρικήs σαs βλέπουμε που περπατάτε έτσι και κάναμε διάγνωση ότι έχετε κοίλη. 
Και απαντάει ο γέροs:
- Και εσείs λάθοs κάνατε παιδιά μου και εγώ λάθοs έκανα.
- Τι λάθοs κάνατε εσείs; απαντούν οι φοιτητέs
- Να λέει νόμιζα πωs ήθελα να κλάσω και χέστηκα.

Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;

Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

Μωρό μου, τι δώρο να πάρουμε για το γάμο που θα πάμε αύριο;

-Να πάρουμε κάτι εποχιακό και πρωτότυπο, μωρό μου τι λες;
-Τέλεια ιδέα..Ας πάρουμε ένα καρπούζι.