Καλό - Aσχημο

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει
Aσχημο : θέλει διαζύγιο
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος

Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ

Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του
Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά »
Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου .

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη
Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει
Το χειρότερο : και σε διορθώνει .

Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού
Aσχημο : με άνδρα
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο
Aσχημο : σαν πουτάνα
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα

Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες
Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις
Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ!

Ένα αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο

Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση .
Ξεναγός :
-Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη . Τρώει 5 κιλά φύλλα την
ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά , και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα:
-Τα βλέπεις ? Τα βλέπεις ?
Άντρας: (Ταπεινωμένος)
-Τα βλέπω , τα βλέπω …
Ξεναγός :
-Προχωράμε παρακάτω. Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος . Τρώει 2 κιλά μπανάνες την
ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουϊνάκι το χρόνο.
Γυναίκα:
-Τα βλέπεις ? Τα βλέπεις ?
Άντρας : (Ταπεινωμένος)
-Τα βλέπω . Τα Βλέπω …
Ξεναγός:
-Προχωράμε παρακάτω. Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι. Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα ,
κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια , και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας : (επιτέλους δικαιωμένος)
-Τα βλέπεις ?Τα βλέπεις ?
Γυναίκα:
- Ναι! Αλλά τα κέρατα εσύ τα βλέπεις ? Τα βλέπεις ?

Απλά δεν υπάρχει: Η πιο... επική ελληνική αγγελία που έχετε δει ποτέ!

Πρόκειται για μια αγγελία-''ποίημα''


Ο άνθρωπος που την έγραψε έζησε έναν μοναδικό... έρωτα με την μηχανή του και θέλησε να το μοιραστεί στο διαδίκτυο.

Έτσι αποφάσισε να μοιραστεί μαζί μας το πώς αγόρασε και... αγάπησε τη μηχανή, αλλά και πώς στο τέλος αποφάσισε να την αποχωριστεί προκειμένου να μην μείνει ''μπακούρι''.

Διαβάστε το κείμενο και δείτε την αγγελία: 

''0-100 ΣΕ 2,5' , 0-200 ΣΕ 6' , 0-300 ΤΟΣΟ , ΡΟΠΗ ΤΟΣΟ. ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΣΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΓΗ. ΣΚΕΨΟΥ ΟΤΙ ΘΑ ΜΑΣ ΠΕΤΑΣ ΚΑΛΑΜΠΟΚΙ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΧΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΜΕ. ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ. ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΤΙΝ ΜΙΑ ΜΕ Κ@ΥΤΟ ΣΟΡΤΣΑΚΙ ΚΑΙ ΜΠΟΤΕΣ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΜΗΧΑΝΗ,ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΤΙΝ ΑΛΛΗ ΕΤΣΙ,ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΓΙΟΥΒΕΤΣΙ. ΘΑ ΠΑΤΑΣ ΕΠΙΤΗΔΕΣ ΦΡΕΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΒΕΝΤΟΥΖΑΡΟΥΝ ΕΠΑΝΩ ΣΟΥ. ΘΑ ΘΑ ΘΑ... ΑΥΤΑ ΜΟΥ ΛΕΓΑΝΕ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΕΒΑΖΑΝ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ. ΜΕ ΤΡΕΛΕΝΑΝ , ΠΟΣΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΚΑΙ ΕΓΩ? ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΙΜΑΙ , ΛΥΓΙΣΑ , ΕΣΠΑΣΑ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΕΝΑ ΠΡΩΙΝΟ ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΝΑ ΤΡΙΓΥΡΝΑΝΕ ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΗΡΑ. ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΚΙΟΛΑΣ ΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΟΤΙ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ ΣΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΛΕΓΑΝ,ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΑΡΑΒΛΕΨΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥΝΕ ΟΛΟΙ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ. ΝΑΙ ΜΕΝ ΒΡΗΚΑ ΤΗ ΔΙΜΕΤΡΗ ΚΑΛΛΟΝΗ,ΑΛΛΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΕΙΧΑΝ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΩΤΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ. ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑ ΤΑ ΤΡΕΧΑΜΑΤΑ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΚΑΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΕ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΒΑΣΗ. ΑΥΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΑΝ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΜΕΣΑ ΣΕ ΣΥΝΤΟΜΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ,ΝΑ ΜΕ ΠΙΑΣΕΙ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΤΟ ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ <ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΤΕΙ ΑΛΛΟ ΑΥΤΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ>. ΠΟΙΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΑΤΑΚΙΑ ΜΟΥ? <ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΣΕ ΓΝΩΡΙΣΑ ΟΛΟ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΣΑΙ ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ>. ΔΗΛΑΔΗ ΑΠΑΝΤΑΩ. <ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΟΥ ΚΟΥΝΑΣ>. ΡΕ ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΠΟΝΑΕΙ Ο ΑΥΧΕΝΑΣ ΜΟΥ ΑΠΟ ΤΑ ΡΕΜΠΡΙΖ ΤΗΣ ΜΗΧΑΝΗΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ Ο ΠΑΘΟΛΟΓΟΣ. <ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΣΕ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΣΥΧΝΑ ΝΑ ΦΤΥΝΕΙΣ ΚΑΤΩ>. ΡΕ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ ΦΕΥΓΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΣΦΡΑΓΙΣΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΡΟΠΗ ΤΗΣ ΜΗΧΑΝΗΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ Ο ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΣ. <ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΚΑΘΟΜΑΙ ΠΙΣΩ ΣΤΗΝ ΜΗΧΑΝΗ ΚΑΙ ΓΕΜΙΖΩ ΧΙΟΝΙ,ΤΙ? Ε?> ΡΕ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ ΦΕΥΓΕΙ Η ΠΙΤΥΡΙΔΑ ΑΠΟ ΤΑ ΠΟΛΛΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΜΟΥ ΕΙΠΕ Ο ΔΕΡΜΑΤΟΛΟΓΟΣ. ΔΕ ΧΑΙΡΕΣΑΙ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΠΟΥ ΣΤΑΜΑΤΗΣΑ ΤΟ ULTREX ΤΗΣ ΛΕΩ ΧΑΜΟΓΕΛΟΝΤΑΣ. <ΑΚΟΥ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΑΣΟ ΜΟΥ,ΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΕΝΑ ΤΕΤΟΙΟ ΠΛΑΣΜΑ ΔΙΠΛΑ ΣΟΥ ΘΕΪΚΟ,ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΜΥΑΛΟ. ΤΙ ΘΑ ΜΑΣ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ Η ΜΗΧΑΝΗ?>. (την ψωναρα λεω απο μεσα μου) ΜΑ ΡΕ ΤΖΕΣΙΚΑ ΤΗΣ ΑΠΑΝΤΑΩ,ΤΩΡΑ ΤΗΝ ΠΗΡΑ,ΜΕ ΑΥΤΗ ΣΕ ΓΝΩΡΙΣΑ. <ΑΚΟΥ ΝΑ ΔΕΙΣ ΜΟΥ ΞΑΝΑ ΛΕΕΙ... ΛΗΣΤΕΙΕΣ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΜΠΟΝΙ ΚΑΙ ΚΛΑΙΝΤ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΚΥΝΗΓΑΝΕ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΜΑΣ ΠΙΑΣΟΥΝ,ΚΟΝΤΡΕΣ ΔΕ ΒΑΖΟΥΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΑΛΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑ ΦΡΑΓΚΟ,ΤΑ ΔΙΟΔΙΑ ΤΑ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΝΟΜΟΤΑΓΕΙΣ,ΟΠΟΤΕ ΔΩΣΤΗΝ ΚΑΙ ΑΣ ΠΑΡΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑ CABRIO ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΣΕ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΛΙΓΑΚΙ,ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΣΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΜΕ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΠΟΥ ΣΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙ Η ΜΗΧΑΝΗ,ΠΑΡΑ ΕΓΩ>. ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ ΤΗΣ ΑΠΑΝΤΑΩ ΚΑΙ ΕΓΩ,ΣΚΕΦΤΟΜΕΝΟΣ ΜΗΝ ΧΑΣΩ ΤΟ ΚΟΡΜΙ ΠΑΤΡΙΩΤΗ. Ε ΚΑΙ ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΑΔΟΞΑ ΕΠΕΣΑΝ ΟΙ ΤΙΤΛΟΙ ΤΕΛΟΥΣ ΓΙΑ ΤΗΝ Hayabusa. Υ.Γ. ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΒΑΡΕΥΤΟΥΜΕ ΛΙΓΟ,ΝΑ ΞΕΡΕΤΕ ΟΤΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΝΑ ΤΗ ΔΕΙ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΘΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΙ ΚΙΟΛΑΣ. ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΣΕΡΒΙΣ,ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΟΥΤΕ ΓΡΑΝΤΖΟΥΝΙΑ ΚΑΙ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΣΑΝ ΚΑΛΟΚΟΥΡΔΙΣΜΕΝΟ ΠΙΑΝΟ. ΕΕΕε ΟΠΟΙΟΣ ΜΟΥ ΒΡΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΚΑΤΙ,ΘΑ ΤΟΥ ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΔΩΡΟ. ΕΠΙΣΗΣ ΝΑ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΤΙ ΜΑΓΚΙΕΣ ΚΑΙ ΛΑΘΗ ΔΕΝ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΜΗΧΑΝΗ #ΑΠΑΙΤΕΙΤΑΙ ΣΕΒΑΣΜΟΣ ΚΑΙ ΣΥΝΕΣΗ# ΚΑΙ ΤΕΛΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΚΛΕΙΣΩ Η ΤΙΜΗ ΕΙΝΑΙ Η ΧΑΜΗΛΟΤΕΡΗ ΣΤΙΝ ΕΛΛΑΔΑ,ΓΙΑΥΤΟ ΜΗΝ ΠΕΡΝΕΤΕ ΓΙΑ ΠΑΖΑΡΙΑ. ΣΕ ΟΠΟΙΟΝ ΔΕΝ ΤΟΥ ΦΤΑΝΟΥΝ ΤΑ ΛΕΦΤΑ,ΔΙΑΘΕΤΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΥΛΤΟΥΡΙΑΡΙΚΗ VESPA ΣΤΙΝ ΜΙΣΗ ΤΙΜΗ (βλεπε φωτο 7).''

Ενας τυπος καπου σ ενα βουνο στη Σκωτια

τού χαλαει το
αυτοκινητο...παει με τα ποδια στο πρωτο αγροτοσπιτο,χτυπαει την
πορτα,βγαινει ενα Σκωτσεζος.
-εμεινα απο αυτοκινητο,μπορω να περασω εδω το βραδυ;
-φυσικα,ελα μεσα να απολαυσεις την πασιγνωστη Σκωτσεζικη φιλοξενια.
Μπαινει ο τυπος.Ο Σκωτσεζος:
-Γκουεεεεεντολιν!
εμφανιζεται η κορη του
-Γκουεντολιν,βαλε στον κυριο να φαει .
Ο τυπος σε λιγο ετρωγε ενα καλομαγειρεμενο ζεστο φαγητο.
Ο Σκωτσεζος:-εγω τωρα πρεπει να βγω για να αρμεξω τα ζωα,αλλα εσυ μεινε
εδω και επωφελησου της πασιγνωστης Σκωτσεζικης φιλοξενιας.
Με το που βγηκε ο Σκωτσεζος ο τυπος διπλαρωνει την κορη και συντομα
βρεθηκαν ξαπλωμενοι στο πατωμα....Ξαφνικα ανοιγει η πορτα,ο Σκωτσεζος!
Βλεπει ο,τι βλεπει,γινεται κατακοκκινος,αφηνει να του πεσουν οι δυο
καρδαρες με το γαλα και βαζει φωνη μεγαλη:
-Μετα απο τοσα και τοσα που ειπα για την Σκωτσεζικη φιλοξενια!
Σηκωσε,μωρη,λιγο τον κωλο σου και ακουμπανε τα αρχιδια του ανθρωπου
στα παγωμενα τα πλακακια!

Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ και πίνει τα ποτά του ανέμελος

όταν μπαίνει ένας Κινέζος.
Με κάποια μικροαφορμή αρχίζει ο Κινέζος να δέρνει τον γύφτο με διάφορες τεχνικές καράτες. Τον ρίχνει αναίσθητο και φεύγοντας λέει στον μπάρμαν:
- Όταν σηκωθεί, πες του ότι αυτή ήταν η τεχνική "Κόκκινος Δράκος"!
Ξανά την επόμενη μέρα πάλι ο γύφτος στο μπαρ.
Ξαναμπαίνει ο Κινέζος, "Για γιου τιν τσίν!!" Πάρτον πάλι κάτω τον γύφτο!!
Λέει πάλι ο Κινέζος στον μπάρμαν:
- Πες του γύφτου μόλις σηκωθεί, ότι ήταν η τεχνική "Κίτρινος Δράκος".
Την επομένη πάλι το ίδιο, την μεθεπομένη πάλι το ίδιο...
Μπαίνει λοιπόν μια μέρα με φόρα ο Κινέζος να πλακώσει τον γύφτο. Κοιτάει και πουθενά ο γύφτος.
Έρχεται ο γύφτος από πίσω, και ακούγεται ένα γκουππππ!
Αναίσθητος ο Κινέζος!!!
Και λέει ο γύφτος στον μπάρμαν:
- Πες του Κινέζου όταν σηκωθεί, που δεν το νομίζω, "Λαμαρίνα Από Ντάτσουν"!

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει

- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες".
Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει
- "Περίπου σε 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης απαντάει
- "Σπίτι σου!"

Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια

- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου."
- Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μάλωσε πολύ άσχημα και της είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια απαντάει: - Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:
- Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνωντας!

Μετά από τον σχετικό σάλο για τα θέματα στα Μαθηματικά Γενικής Παιδείας

πολλοί κι έμπειροι Μαθηματικοί καταλήγουν ότι την παρακάτω μορφή θεμάτων θα συναντήσουν οι μαθητές στην Κατεύθυνση.
Τα παραθέτω..
ΘΕΜΑ Α
Α1. Αποδείξτε το τελευταίο θεώρημα του Fermat.
Α2. Διατυπώστε την Ειδική Θεωρία της Σχετικότητας και δώστε τη γεωμετρική της ερμηνεία.
Α3. Χαρακτηρίστε ως Σωστή ή Λάθος καθεμία από τις παρακάτω προτάσεις:
1. Το δεκαδικό ψηφίο του π που βρίσκεται στην 123456789η θέση μετά την υποδιαστολή είναι 3.
2. Ο De L' Hospital ήταν Υδροχόος με ωροσκόπο Ταύρο.
3. Η κότα έκανε το αβγό.
4. Εικασία λεγόταν μια τρίτη ξαδέρφη του Goldbach, με την οποία έζησε έναν θυελλώδη και παράνομο έρωτα (ήταν παντρεμένη με αξιωματικό του ιππικού). Προσπάθησαν να κρατήσουν κρυφό το δεσμό τους, αλλά όλος ο κόσμος ήξερε ότι η Εικασία ήταν του Goldbach.
5. Μες στης πόλης το χαμάμ ένα χαρέμι κολυμπά.
ΘΕΜΑ Β
Β1. Μετρήστε από μέσα σας από το 1 ως το ρίζα 2.
Β2. Βρείτε αποδείξεις(κατά προτίμηση του Ευκλείδη) για εισόδημα 25.000 ευρώ.
Β3. Ολοκληρώστε τη σχέση σας.
ΘΕΜΑ Γ
Γ1. Ακουμπήστε τη μύτη με τη γλώσσα σας.
Γ2. Αναφέρετε σε 5 δευτερόλεπτα τα ονόματα 50 μεγάλων Ελλήνων Μαθηματικών της αρχαιότητας. Ακόμα; Ακόμααα;;; Κρίμα...
Γ3. Ποιος έκανε πιπί μέσα στον Μισισιπή; Να τον βρείτε και να τον βάλετε να πλύνει τα νερά.
ΘΕΜΑ Δ
Δ1. Να κατασκευάσετε ένα μαγικό τετράγωνο που σε κάθε γραμμή, στήλη και διαγώνιο, το άθροισμα των αριθμών να είναι ίσο με το πλήθος των ατόμων του σύμπαντος. Μετά χρησιμοποιώντας αυτό το τετράγωνο, να τετραγωνίσετε τον κύκλο (του Euler, ή όποιον άλλο θέλετε).
Δ2. Αν επιπλέον γνωρίζουμε ότι η συνάρτηση f είναι κυρτή, να αποδείξετε ότι το τρίγωνο είναι ισοσκελές.
Δ3. Από σημείο εκτός ευθείας, να φέρετε 5 διαφορετικές κάθετες στην ευθεία. 'Έπειτα να αποδείξετε ότι αυτό που κάνατε είναι αδύνατο.
Δ4. Ετοιμάστε την διαθήκη σας.

Μια γυναίκα μαλωνε με τον σύζυγο της...

-Να φύγεις απο το σπίτι!Που μου έχεις κάνει τη ζωη πατίνι!Ανεπρόκοπε!
-Φυσικά και θα φύγω,αυτό έλειπε να μείνω κι άλλο!
-Ευχομαι να πεθάνεις με αργό και βασανιστικό τρόπο!!
-......Ααα τωρα θέλεις να μείνω δηλαδή????

Ένα ζευγάρι από την Ιαπωνία

τσακώνεται:
Ο άντρας λέει "Sukitaki!"
Η γυναίκα απαντάει "Kowanini!"
Ο άντρας της ξαναφωνάζει "Toka a
anj rodi roumi yakoo!"
Η γυναίκα στα γόνατα παρακαλάει
"Mimi nakoundinda tinkouji!"
Τότε ο άντρας της λέει έξαλλος "Kina
tim kouji!"
Και εσύ σαν μαλάκας συνεχίζεις και
διαβάζεις τις μαλακίες που γράφω λες
και ξέρεις ιαπωνικά

Βάφει έναν τοίχο ο μπογιατζής

σε μια αγροικία και, για κακή του τύχη, παραπατάει και
πέφτει στον παρακείμενο βόθρο. Βάζει τις φωνές:
- Φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ!
Η πυροσβεστική ανταποκρίθηκε αμέσως μόλις την κάλεσαν και, με άφθαστο ηρωισμό, οι
πυροσβέστες ανασύρουν τον μπογιατζή και τον ρωτάνε:
- Πού είναι η φωτιά;
- Φωτιά; Ποια φωτιά; Δεν υπάρχει φωτιά, απαντάει αυτός.
- Και καλά, γιατί φώναζες: «φωτιά, φωτιά, ΦΩΤΙΑΑΑ»; ρωτάνε οι πυροσβέστες.
- Δε μου λες, ρε φίλε; λέει ο μπογιατζής. Αν φώναζα «σκατά, σκατά, ΣΚΑΤΑΑΑ», θα με σώνατε;

Οι πιο άκυρες ατάκες από greek lovers

1. Είσαι κουρασμένη; Γιατί όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..

2. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο πεταμένο στο πάτωμα του δωματίου μου.

3. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;

4. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.

5. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γνωριστούμε; Όχι; Γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;

6. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!

7. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!

8. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;

9. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα λιγώθηκα.

10. Σόρυ μις, ντου γιου λάικ Γκρις;

11.  Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.

12.  Λέγομαι και «καφές» γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα.

13. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα κάνουμε έρωτα και μετά θα εξαφανιστείς!

14. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;

15. Έχασα το αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;

16. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Mόλις σε βλέπω, με ανάβεις!

17. Αν κάθε φορά που σε σκεφτόμουν έπεφτε ένα αστέρι ο ουρανός θα ήταν άδειος

18. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

19. Είσαι από τη Χιροσίμα; Γιατί μωρό μου είσαι βόμβα!

20. Συγγνώμη , πρέπει να χάθηκα! θα με βοηθήσεις να μάθω που πηγαίνεις;

21. Ήμουν κακό παιδί σήμερα, στείλε με τιμωρία στο δωμάτιο σου!

22. Γεια σου γατούλα. Θες να περάσεις μια από τις 7 ζωές σου μαζί μου;

23. Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κάνα τέταρτο;

24. Αν η ομορφιά ήταν χρόνος θα ήσουν η αιωνιότητα!

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο

μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα;
Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.
... - Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!

Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό

κοιτάω αριστερά και τι να δω?Μια τύπισσα, με πατημένα 120,να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να βάζει κραγιόν..Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν,είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα,μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια..Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι..Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,

κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυση της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη…
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Και σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πας της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε “είπαμε να παίζουμε τίμια’…