Ήταν ένας κοκάκιας, ένας χασικλής και ένας πρεζάκιας

και περπατούσαν στην έρημο Σαχάρα. Σε κάποια στιγμή πέφτουν πάνω σε ένα λυχνάρι και λέει ο κοκάκιας:
- Ρε παιδιά, λέτε να υπάρχει κάνα τζίνι μέσα στο λυχνάρι;
Και λέει ο χασικλής:
- Λες...;
Ο πρεζάκιας δεν μιλούσε. Τρίβουν, τρίβουν το λυχνάρι και βγαίνει από μέσα ένα τζίνι, και λέει:
- Είμαι το τζίνι της ερήμου Σαχάρα και θα πραγματοποιήσω μία ευχή στον καθένα σας!
- Εύχομαι να γίνει όλη η έρημος Σαχάρα κόκα! λέει ο κοκάκιας.
Αμέσως η ευχή του πραγματοποιείτα-ι.
- Εύχομαι να γίνει όλο το βουνό Όλυμπος χασίσι! λέει ο χασικλής, και Το τζίνι πραγματοποιεί και την δική του ευχή.
- Τι θες εσύ, ρωτάει το τζίνι τον πρεζάκια.
- Ρε φίλε, μήπως έχεις 50 λεπτά;

Δε θα σου πει ότι ….

• Το πουλί σου είναι μικρό – θα το πει όμως σε όλες της φίλες της και θα σε κάνει ρόμπα.


• Δε θα ξαναβγεί μαζί σου γιατί την άφησες να πληρώσει στο πρώτο ραντεβού.


• Φιλάς σα φίδι και τη γεμίζεις σάλια.


• Σου κάνει στοματικό έρωτα όχι γιατί της αρέσει αλλά γιατί περιμένει να της το ανταποδώσεις.


• Μετά το sex μαζί σου αυνανίζεται στο μπάνιο – αφήνει τη βρύση ανοιχτή για να μη την ακούσεις.


• Θέλει να παντρευτεί – έχει διαλέξει ήδη νυφικό , μπομπονιέρες και προσκλητήρια.


• Δε φωνάζει από ηδονή αλλά από πλήξη – τελείωνε έχουμε και δουλειές.


• Είναι έξαλλη που δε της πήρες δώρο του Αγ. Βαλεντίνου.


• Όταν χορεύεις ντρέπεται – τα 80’s έχουν περάσει ανεπιστρεπτί αλλά εσύ θυμίζεις τον Τραβόλτα στο «Πυρετός το Σαββατόβραδο».


• Ξενερώνει αν σε δει να πλένεις πιάτα , ξεσκονίζεις , σφουγγαρίζεις κ.λ.π..


• Δε βγαίνει ραντεβού μαζί σου γιατί είσαι ένας υπάλληλος και τίποτα παραπάνω!!.


• Δε βγαίνει ραντεβού μαζί σου γιατί είσαι κοντός και δε θέλει να αποχωριστεί τις ψιλοτάκουνες γόβες της.

Δε θα σου πει ότι σου κάθεται αμέσως γιατί ….

• Έχει καιρό να πηδηχτεί και θέλει να ξεχαρμανιάσει.


• Γουστάρει τον κολλητό σου και ελπίζει σε μελλοντικό τριο μαζί του.


• Έχεις Porsche Carrera – το πιο ισχυρό αφροδισιακό για μια γυναίκα.


• Έχεις σπίτι με πισίνα – το δεύτερο πιο ισχυρό αφροδισιακό για μια γυναίκα.


• Θέλει να μείνει έγγυος και έχεις καλά γονίδια – πράσινα μάτια και θεληματικό πηγούνι.


• Θέλει να πληρώσει τον γκόμενο που την κεράτωσε με το ίδιο νόμισμα.


• Της έχει πει μια πρωην σου ότι αξίζεις στο κρεβάτι – και είναι αξιόπιστη πηγή.

Δε θα σου πει ότι σε παρατάει γιατί …

• Κάνετε sex μόνο όταν κερδίζει ο γαύρος στην Ευρώπη.


• Βρήκε άλλον , πιο όμορφο , πιο πλούσιο , με κοιλιακούς φέτες.


• Τα έφτιαξε με γυναίκα επειδή ήξερε που είναι η κλειτορίδα – σε αντίθεση με σένα που δε θα την έβρισκες ούτε αν αναβόσβηνε ένα κόκκινο φωτάκι ακριβώς δίπλα.


• Τα ξανάφτιαξε με τον πρώην της – άλλωστε τα έφτιαξε μαζί σου για να ζηλέψει αυτός.


• Θέλει να κάνει διακοπές σε ξενοδοχείο με room service – και όχι σε σκηνή στα λαγκάδια και τις ραχούλες που την τρέχεις εσύ.

Δε θα παραδεχτεί ποτέ ότι….

• Έχει κάνει παρτούζα – και ζει για τη στιγμή που θα της ξανατύχει.


• Όταν δεν έχει γκόμενο κάνει sex με τον ! κολλητό της.


• Έχει κάνει one night stand στην τουαλέτα ενός gay club – και όχι , δεν ήταν λιώμα.


• Έχει παρακολουθήσει τον πρώην της.


• Διαβάζει κρυφά τα μηνύματα στο κινητό σου.


• Έχει κάνει sex για τα λεφτά – ή θα το κάνει αν τα λεφτά είναι καλά.


• Τα είχε με παντρεμένο.


• Προσποιείται οργασμό – έτσι κι αλλιώς δεν υπάρχει τρόπος να το καταλάβεις , γι’αυτό stop trying.


• Φαντασιώνεται άλλον όταν κάνετε sex – μετά από τρεις μήνες δεν υπάρχει περίπτωση να μην φαντασιώνεται άλλον.

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα πρέπει να είσαι

1.  φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων


13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
17. ψυχίατρος
18. θεραπευτής
19. τολμηρός
20. τακτικός
21. καλός πατέρας
22. πολύ καθαρός
23. συμπαθητικός
24. αθλητικός
25. στοργικός
26. προσεκτικός
27. ιππότης
28. έξυπνος
29. οραματιστής
ουφφφ

30. δημιουργικός
31. γλυκός
32. δυνατός
33. κατανοητικός
34. ανεκτικός
35. ευσυνείδητος
36. φιλόδοξος
37. ικανός
38. θαρραλέος
39. αποφασιστικός
40. έμπιστος
41. γεμάτος σεβασμό
42. παθιασμένος
43. αβρόφρων
44. πολύ πλούσιος
45. να αγαπάς τις αγορές
46. να μη γκρινιάζεις
47. να μην της είσαι βάρος
48. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να :

49. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
50. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ” ό,τι σε αυτή.
51. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

52. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης…) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι” αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: «αγάπα τη» αλλά δεν είπε «κατανόησέ τη».
Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθησέ του.


2. μη του τα πρήζεις.

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα…… γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :

- Θέλω ζαμπόν για τόστ.

Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.

Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.

Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !!!!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε

Καφές...................Ευρώ 1,00
Μπύρα...............................Ευρώ 2,50
Σπανακόπιτα.....................Ευρώ 2,00
Σάντουιτς..........................Ευρώ 3,00
Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων.........Ευρώ 10,00
Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρείς κοπέλες και λέει στη μία:
Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ...
Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως
γράφει στον πίνακα ???
Είμαι εγώ η ίδια ! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα...
Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς

Ο Άντρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ

και δημιούργησε τη ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε τη ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ και δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ
Ο Άντρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε τη ΣΥΖΗΤΗΣΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε τη ΣΥΖΗΤΗΣΗ και δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ

Ο Άντρας ανακάλυψε τη ΓΗ και δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ και δημιούργησε τη ΔΙΑΙΤΑ
Ο Άντρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ και δημιούργησε τον ΓΑΜΟ
Ο Άντρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ και δημιούργησε το ΣΕΞ
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ και δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ
Ο Άντρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ και δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ και τα ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΕ ΟΛΑ

Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο,

μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο
πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς: - Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του "τσακίσω" την εξάτμιση!

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ

χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Λέει ο άντρας της:
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
Μετά το σεξ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Λέει ο άντρας της:- Στραβομάρααα.!

Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού.

Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:
- "Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;"

- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.
Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:
- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:

- "Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;"
- "Μιχάλη", απαντά με φόβο ο μαθητής.
Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:
- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.

- "Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;"



Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:

- "Πετρουήλ."

Η λέξη τουμπεκί έχει τουρκική καταγωγή (τουρκ. toumbeki / ιταλ. tabacco),

κυριολεκτικά σημαίνει «καπνός για το ναργιλέ» και ανήκει στο είδος Nicotiana rustica.
Το τουμπεκί ήταν η τέχνη των ταμπήδων (αυτοί που έφτιαχναν τον καφέ) στα καφενεία της παλιάς εποχής, οι οποίοι, αφού μούσκευαν τον καπνό, μετά τον έκοβαν σε ψιλά κομματάκια και τον χρησιμοποιούσαν αποκλειστικά για το ναργιλέ. 
Όσο πιο «ψιλό» το έκοβε, τόσο τεχνίτης ήταν ο ταμπής, και όσο πιο ψιλοκομμένο ήταν το τουμπεκί, τόσο καλύτερη θεωρούνταν η ποιότητά του. 
Επειδή συχνά οι ταμπήδες έπιαναν την κουβέντα με τους θαμώνες των καφενείων και αργούσαν να δώσουν το ναργιλέ στον πελάτη, εκείνος φώναζε: «κάνε τουμπεκί», δηλαδή «ετοίμασε τον καπνό για το ναργιλέ και σταμάτα την κουβέντα».
Σήμερα, όταν λέμε σε κάποιον «κάνε τουμπεκί» ή «κάνε τουμπεκί ψιλοκομμένο», του ζητάμε να μη μιλάει, να σωπάσει, επειδή αυτοί, που κάπνιζαν το τουμπεκί στο ναργιλέ τους, περνούσαν ώρες, καπνίζοντας αμίλητοι.
Η λέξη χρησιμοποιήθηκε κυρίως σε ρεμπέτικα τραγούδια, όπως:
«Όταν καπνίζει ο λουλάς, εσύ δεν πρέπει να μιλάς. Κοίταξε τριγύρω, οι μάγκες κάνουν όλοι, κάνουν τουμπεκί».
Ήταν μια ομάδα από ετερόκλητους μεταξύ τους ανθρώπους, που αυτοονομάστηκε «Τάγμα Τουμπεκί», ονομασία που οφειλόταν στον κώδικα επικοινωνίας, τον «κώδικα τουμπεκί», μια γλώσσα συνθηματική, μη αντιληπτή από τους άλλους, που είχαν καθιερώσει μεταξύ τους.
Το 1923 δημιουργήθηκε το «Τάγμα Τουμπεκί», πειθαρχικός ουλαμός στο Καλπάκι (χωριό έξω από τα Γιάνενα), που αποτελούσε τόπο απομόνωσης, για όλα τα «επικίνδυνα» στοιχεία της κοινωνίας.

Σε μια εταιρεία, προσλαμβάνεται ένας νέος υπάλληλος ημέρα Παρασκευή.

Τη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο στη δουλειά και λέει ότι δεν θα πάει γιατί είναι άρρωστος.
- Εντάξει παιδί μου, τι να κάνουμε, του λέει ο διευθυντής.
Την επόμενη Δευτέρα πάλι ο τύπος δεν πάει στη δουλειά λόγω αρρώστιας. «Θα έτυχε» σκέφτεται ο διευθυντής.
Ο υπάλληλος όμως το έχει κάνει σύστημα και τις Δευτέρες δεν πηγαίνει λέγοντας ότι είναι άρρωστος.
Ο διευθυντής αρχίζει πλέον να τα παίρνει στο κρανίο. Πριν όμως πάρει την απόφασή του, ζητά τη γνώμη των υπόλοιπων υπαλλήλων.
- Εργατικός και πολύ φιλότιμος, του απαντούν. Υπόδειγμα υπαλλήλου.
Το ξανασκέφτεται ο διευθυντής και αποφασίζει να δώσει μια τελευταία ευκαιρία στον υπάλληλό του. Τον φωνάζει την άλλη μέρα στο γραφείο του:
- Παιδί μου κοίτα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθε Δευτέρα αρρωσταίνεις. Για αυτό σε παρακαλώ κοίτα να συνετιστείς!
- Κοιτάξτε κύριε διευθυντά, κάθε Δευτέρα έχω κάποιο πρόβλημα. Η αδερφή μου έχει παντρευτεί έναν μεθύστακα που κάθε Σαββατοκύριακο την κάνει τόπι στο ξύλο. Τη Δευτέρα που αυτός πηγαίνει στη δουλειά, πάω εγώ στο σπίτι τους για να παρηγορήσω την αδερφή μου. Και πάνω στην παρηγοριά …. ξεσκιζόμαστε!
- Τι λες βρε, πηδάς την ίδια σου την αδερφή; Αυτό είναι σκέτη αρρώστια!

- Μα αυτό σας λέω και εγώ κύριε διευθυντά αλλά εσείς δεν με πιστεύετε!

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .

Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται . 
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.

Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ” όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε… όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι” αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε
τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα:

Tι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Mια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από
το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία…
“Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι και τα δύο;”
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε…
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Ααα, να σας πω.
Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10… ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

ΠΩΣ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ ;

1. Πήγα με την γυναίκα μου στο σούπερ μάρκετ...Της πρότεινα να πάρουμε ένα τελάρο μπύρες για 20 ευρώ...."Αποκλείεται !!!!!!! - μου είπε...και αγόρασε μια κρέμα προσώπου για 65 ευρώ... " Θα ήσουνα όμορφη και χωρίς την κρέμα " - παρατήρησα εγώ...(αυτή χαμογέλασε ...) ...αρκεί να είχα πιεί τις μπύρες μου...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

2. Πριν απο λίγες μέρες ρώτησα την συζυγό μου που θα ήθελε να πάμε για την επέτειο γάμου...." Κάπου που δεν έχω πάει ποτέ..." Πρότεινα την κουζίνα....
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

3. Έβλεπα την αγαπημένη μου εκπομπή στην τηλεόραση. Έκατσε δίπλα μου και με ρώτησε γλυκά : "Τι έχει στην τηλεόραση ; " "Σκόνη !" - απάντησα εγώ.....
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

4. " Αγάπη μου, για τα γενέθλια θέλω.....κάτι κόκκινο....που φτάνει aπο 0 μέχρι 100 σε 3 δευτερόλεπτα..." - Της αγόρασα κόκκινη ζυγαριά...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

5. Η γυναίκα μου στέκεται μπροστά στο καθρέφτη και λέει : " Δες πως είμαι...νιώθω απαίσια...χάλια είμαι.....έχω και μαύρους κύκλους κάτω άπο τα μάτια...και παραπάνω κιλά...αντρούλη μου....πες μου, σε παρακαλώ, ένα κομπλιμέντο..."
" Η όραση σου είναι τέλεια..."- είπα εγώ, ο αντρούλης...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

6. Επέμενε να πάω μαζί της σε μια συνάντηση που είχε με παλιούς συμμαθητές....Ε, πήγα.....Ο ένας απο αυτούς δεν σταμάτησε να πίνει όλο το βράδυ....
" Τον ξέρεις ; " - την ρώτησα....
" Φυσικά ..." - απάντησε.... " Ήμασταν ζευγάρι πολύ καιρό και όταν χωρίσαμε, άρχισε να πίνει.......και ακόμα πίνει....."
" Μπραααααααβό ! " - είπα εγώ....... "ποίος θα έλεγε οτι θα γιόρταζε τόσα χρόνια..."
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

7. Μια ωραία μέρα την ρώτησα : " Εσυ, μωρό μου, ας πούμε...Θα φορούσες παπούτσια αν δεν είχες πόδια ; "
" Όχι..." - απάντησε...
" Τότε...γιατί φοράς σουτιέν ; "
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...