spiti-diakosmisi.blogspot.com

spiti-diakosmisi.blogspot.com
spiti-diakosmisi.blogspot.com

Η λίστα ιστολογίων μου

Ενα ζευγάρι γιορτάζοντας τα 20 χρόνια έγγαμου βίου


αφού τέλειωσε το δείπνο σε γαλλικό εστιατόριο με πολλή σαμπάνια, και τα σφηνάκια μετά σε κλαμπ, πηγαίνουν κουρασμένοι για ύπνο.
Ξημερώματα, γύρω στις 5 ξυπνάει η σύζυγος (κόρη συνταξιούχου εισαγγελέως), γυρίζει στο πλάι και δεν βρίσκει τον σύζυγο στο κρεβάτι.
Ψάχνοντας ανήσυχη όλο το σπίτι, τον βρίσκει καθισμένο στο σαλόνι, χωρίς φως, με ένα άδειο μπουκάλι ουίσκι, να ρεμβάζει μελαγχολικός από το παράθυρο.
- Τι συμβαίνει, τι έπαθες;
- Αχ, θυμάμαι 20 χρόνια πριν, τον πατέρα σου να μου λέει: 'Αν δεν παντρευτείς την κόρη μου, θα σε κλείσω στη φυλακή για είκοσι χρόνια...'
- Έλα τώρα, λέει η σύζυγος, πάνε αυτά τώρα, περασμένα ξεχασμένα.
- Ναι, ...αλλά σήμερα θα αποφυλακιζόμουν !!!!

Ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ

την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.

Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα.
Αυτή απαντάει κλαίγοντας ότι δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει «ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ»!

Λοιπόν Γιάννη

είμαστε στην ευθεία και βγαίνει στο δρόμο μπροστά μας μια κοπελιά με τη γιαγιά της. Τι πατάμε;
- Εεεεε….Τη γιαγιά;;;;
- Ποια γιαγιά ρε ηλίθιε…το φρένο πατάμε!!!!!

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον ιατρό:


- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "Έχει πρηστεί..."

Ενας αλβανος καθως ειχε ερθει μικρος ηταν για χρονια στον ιδιο εργοδοτη


Ο εργοδοτης τον ρωταει μια μερα
Αουρελ εχεισ κοπελα
Κοκκηνειζει ο αλβανος και του λεει οχι
Πειγες ποτε με κοπελα, ξερεις πος ειναι η γυνεξες τον ξανα ροταει ο εροδ... 
Οχι απαντα ο αλβανος
Ο εργοδ..., ελα αποψε σε κερναω εξοδο, τον πειγε σε ενα μαγαζη με κοπελες και του λεει, αντε διαλεξε μια πληρονω εγω
Παει ο αλβανος με την κοπελα κα αυτη του βγαζει ενα προφιλαχτηκο
Τη ειναι αυτο ροτα ο αλνανος
Να μην μεινω εγκυος απαντα η κοπελα,
Αφου εχουν τεληοση τη δουλια ο αλβανος χαρουμενος αποχορη μαζη με τον εργοδοτη
Μετα απι διο μερες ειναι ανησυχος αφεντηκο θα με πας παλη εκυ που με πειγες,
Εεε σε τρελανε η κοπελα, θα σε παω αλλα εση θα πληροσεις. Τον παει παλη εκυ και καθως αντηκρειζη τη κοπελα παει βιαστηκα και την λεει, μενεις δεν μενεις εγκυος εγω θα το βγαλω δεν αντεχω αλλο

Γυρνάει κλαίγοντας ο Κωστάκης από το σχολείο.


- Γιατί κλαις, γιε μου; τον ρωτάει η μαμά του.
- Με έδειρε ο δάσκαλος, κλαψουρίζει ο μικρός.
- Και γιατί σε έδειρε;
- Γιατί απάντησα σε μία ερώτηση που δεν ήξερε κανείς άλλος!
- Αν είναι δυνατόν!! Και σε έδειρε για αυτό; Τι ερώτηση ήταν;
- Να, ρώτησε ποιος έσπασε το παράθυρο, και απάντησα "Εγώ"...

Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί.



Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά το νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.
Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους… διαφορετικές. Όλα εις μάτην.
Κάποια μέρα παίρνει τ” αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν όσες οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.
Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε παρουσία του να εκτελέσουν κανονική ερωτική πράξη προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το «έργο». Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.
Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει : Tri-ze- ozer-ol.
Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στη συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει : Try the other hole»

Σε λεωφορείο..


-Νεαρέ να κάτσω διότι με πονάν τα
πόδια;
-Γιαγιά, εσύ νέα σηκωνόσουν να
κάτσουν άλλοι;
-Ναι!
-Γι αυτό τώρα σε πονάν τα πόδια.

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα



να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- «Τι χρωστάω;» λέει ο Βλάχος.
- «Χρωστάς;», λέει ο υπάλληλος, «πάρε και 30 χιλιάρικα!». Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: «Τι χρωστάω;»
Υπάλληλος: «Χρωστάς;», «Πάρε και 30 χιλιάρικα».
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- «Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού».
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: «Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: «Χρωστάς;», «Πάρε και 100 χιλιάρικα.»
Παπάς: «Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;» και απαντάει ο υπάλληλος:
- «Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά».

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο.


Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
-Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι” αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονομίας):

- Γιώργο, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:
- Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
- Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:
- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
- Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
- Γιατί;;;;;;;
Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Πάει ένας πόντιος, ο Κωστίκας, στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.


- Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
- Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
- Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
- Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
- Κωστίκαααααα.
Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
- Ποιος με φωνάζει;
- Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
- Κωστίκαααααα.
- Ναι Παναγιά μου.
- Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία


που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής :
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι».
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως «Ι.Χ. και Σία».
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά» που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ” έχεις γράψει στ” αρχίδια σου».
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό».
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Ολέ!»
Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.

Πως λέγονται οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα; Γκομενιλίκι


Οι τεμπέληδες λύκοι;
Αραλίκι!
Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;
Νταϊλίκι!
Οι λύκοι που στα παίρνουν;
Νταβατζιλίκι!
Οι λύκοι που είναι πρόεδροι;
Προεδριλίκι!
Οι λύκοι που είναι αδελφές;
Γκεϊλίκι!
Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;
Χαϊλίκι!
Οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
Χαρτζιλίκι!
Οι λύκοι ραλίστες;
Παντιλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
Τσιγαριλίκι!

Καταλαβαινεις οτι προοδευεις


οταν καθε λαθος που κανεις ειναι καινουριο...

Το βλάκα μπορείς να τον καταλάβεις


από δυο ενδείξεις: 
μιλάει για πράματα που είναι γι’ αυτόν άχρηστα 
και εκφράζει γνώμη για κάτι 
που κανένας δεν τον ρωτάει ...!!!
Πλάτων,Φιλόσοφος

Στην τάξη του Τοτού έχει την ατυχία να διδάσκει μία νεαρή όμορφη δασκάλα.


- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία;
- Απλά, ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει: «5 x 7 πόσο κάνει;»
Σηκώνει χέρι η Αννούλα.
- Ναι, Αννούλα…
- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα.
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα «Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας;»
- Κυρία, κυρία.
- Ναι Γιώργο…
- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα «Τι δημιουργείται όταν τμήμα της θάλασσας που εισχωρεί μέσα στην ξηρά;»
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…
- Παιδάκια, ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση.
- Είσαι σίγουρος Τοτέ; με την υποψία στο μυαλό η κυρία.
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες….
- Κωλάρα κυρία!!!!
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω, δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι….
- Πέρασε έξω είπα. ΤΩΡΑ!!!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός, θυμωμένος, γυρνά προς τον επιθεωρητή…
-Και εσύ μεγάλε, άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση, μην ψιθυρίζεις τίποτα…!

Το χρήμα


αν δεν σου φέρνει την ευτυχία, 
μπορεί τουλάχιστον να σε βοηθήσει 
να είσαι δυστυχισμένος με άνεση ...!

Ήταν δυο φοιτητέs έξω από το πανεπιστήμιο και συζητούσαν.


Εκείνη την ώρα περνάει έναs γέροs κουτσαίνωνταs. 
Λέει ο έναs στον άλλον: 
- O κυριοs έχει κοίλη στην δεξιά μεριά... 
O αλλοs διαφωνεί και λέει ότι έχει στην αριστερή μεριά. Με τα πολλά πήγαν και τον ρώτησαν: 
- Είμαστε φοιτητέs ιατρικήs σαs βλέπουμε που περπατάτε έτσι και κάναμε διάγνωση ότι έχετε κοίλη. 
Και απαντάει ο γέροs:
- Και εσείs λάθοs κάνατε παιδιά μου και εγώ λάθοs έκανα.
- Τι λάθοs κάνατε εσείs; απαντούν οι φοιτητέs
- Να λέει νόμιζα πωs ήθελα να κλάσω και χέστηκα.

Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;


Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

Μωρό μου, τι δώρο να πάρουμε για το γάμο που θα πάμε αύριο;


-Να πάρουμε κάτι εποχιακό και πρωτότυπο, μωρό μου τι λες;
-Τέλεια ιδέα..Ας πάρουμε ένα καρπούζι.

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.

Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα


στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο

Μμπαμπα, πηρα μηδεν στην αριθμητικη


- Γιατί???
- Η δασκαλα με ρωτησε ποσο κανει 2x3 και απαντησα "6"
- Μα αυτο ειναι σωστο...
- Ναι αλλα αμεσως μετα με ρωτησε "ποσο κανει 3x2"
- Καλα, και ποια στον πoυτσο ειναι η διαφορα???
- Αυτο ακριβως την ρωτησα κι εγω...

Διάλογος μεταξύ Πόντιου Ανθυπολοχαγού και στρατιώτη σε μονάδα Αλεξιπτωτιστών


Ανθυπολοχαγός: – Καμιά απορία;
Στρατιώτης: – Ναι. Τι θα κάνω αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο;
Ανθυπολοχαγός: – Να τραβήξεις τον ιμάντα του εφεδρικού με το χέρι.
Στρατιώτης: – Κι αν δεν ανοίξει κι αυτό;
Ανθυπολοχαγός: – Να μου τα φέρεις και τα δυό να σου τα αντικαταστήσω.

Στον κινηματογράφο, την ώρα της προβολής


δυο ξανθιές μουρμουρίζουν πολύ έντονα, πράγμα που κάνει τον κύριο από πίσω να διαμαρτυρηθεί:
- Δεν ακούω τίποτα! τους λέει.
Και η ξανθιά:
- Κοίτα θράσος! Θέλει να ακούσει και τι λέμε!!

Δυο κύριοι συζητούν στο τρένο.

- Έχετε παιδιά; ρωτάει ο ένας.
- Μάλιστα, έναν γιο, απαντάει ο
άλλος.
- Καπνίζει;
- Δεν έχει βάλει τσιγάρο στο
στόμα του.
- Καλό αυτό. Πηγαίνει στο
καφενείο;
- Ουδέποτε έχει πατήσει.
- Μπράβο του! Ξενυχτάει;
- Όχι. Κοιμάται αμέσως μετά από
το βραδινό φαγητό.
- Υπέροχος χαρακτήρας. Τι ηλικία
έχει;
- Δύο μηνών..

Η προβλέψιμη μαμά


• Να τρως φρούτα και λαχανικά, σου κάνουν καλό!
• Ξέρω πότε λες ψέματα.
• Αφού δεν θες να φας άλλο, δεν έχει ούτε γλυκό.
• Αν είσαι άρρωστος και δεν θες να πας σχολείο, τότε δεν θα πας ούτε στην παιδική χαρά.
• Όταν θα κάνεις και εσύ παιδιά θα καταλάβεις.
• Στο δικό σου σπίτι να βάλεις τους δικούς σου κανόνες.
• Δεν θα ησυχάσεις αν δεν το σπάσεις, έτσι δεν είναι;
• Άντε έξω να παίξεις, τόσο ωραία μέρα έχει!
• Ποιος θα σε πάρει αν δεν ξέρεις να μαγειρεύεις;
• Πήγαινε στο δωμάτιό σου να σκεφτείς αυτό που έκανες!
• Το μήλο κάτω από την μηλιά θα πέσει!
• Ίδια ο πατέρας σου είσαι!
• Όταν εγώ ήμουν στην ηλικία σου…

Η γκρινιάρα μαμά
• Πήγαινε πλύσου!
• Βούρτσισες τα δόντια σου;
• Μάζεψες τα παιχνίδια σου;
• Έκανες τα μαθήματά σου;
• Είναι ώρα για ύπνο!
• Ντύσου, θα κρυώσεις!
• Σκούπισε τα πόδια σου!
• Όπως έστρωσες θα κοιμηθείς.
• Δεν μιλάμε με το στόμα γεμάτο.
• Να είσαι καλό παιδί.
• Μπορούσες να πάρεις ένα τηλέφωνο!

Η τεμπέλα μαμά
• Ρώτα τον πατέρα σου.
• Δεν έχει «γιατί». Είπα «όχι»!
• Μη με αναγκάσεις να έρθω εκεί!
• Μην τρέχεις μέσα στο σπίτι!
• Αρκετά!
• Πόσες φορές πρέπει να το πω;
• Δε με νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά!
• Θα μετρήσω μέχρι το τρία…
• Τελευταία φορά που το λέω.
• Δεν ρώτησα ποιος το έκανε, είπα να το μαζέψετε!
• Και εγώ τι είμαι, η υπηρέτριά σου;
• Μάζεψέ το γιατί θα σκοτωθεί κανένας!
• Χεράκια δεν έχεις να το κάνεις εσύ;
• Δεν σε ρώτησε κανείς.

Η υπερπροστατευτική μαμά
• Πρόσεχε!
• Πάρε με μόλις φτάσεις!
• Σε ποια φίλη σου είπαμε ότι θα πας;
• Και ποιοι άλλοι θα είναι εκεί;
• Τι δουλειά κάνουν οι γονείς του;
• Έτσι μιλάνε στη μανούλα;
• Μην το βάζεις στο στόμα σου!
• Μην το πιάνεις, μπορεί να είναι βρώμικο!
• Φάε κάτι, βρε παιδάκι μου!
• Θες ένα ποτήρι γάλα;
• Ντύσου, έχει κρύο!

Η εγωίστρια μαμά
• Δεν σου δίνω κολατσιό για να το δίνεις στους άλλους!
• Πλύσου πρώτα και μετά έλα να με φιλήσεις.
• Εγώ θέλω το καλύτερο για εσένα!
• Αν θελήσω τη γνώμη σου, θα στην ζητήσω.
• Αν πρόκειται να σφαχτείτε, κάντε το έξω γιατί μόλις καθάρισα!
• Δεν θα είμαι πάντα εδώ να σου μαζεύω.
• Μην ξενυχτίσεις!
• Θα κάνεις αυτό που λέω!
• Δεν είμαι ο σοφέρ σου!
• Δεν γίνεται πάντα αυτό που θέλουμε, πρέπει να το καταλάβεις.
• Καλά, περίμενε να φτάσουμε σπίτι…
• Κλείσε την πόρτα! Θες να μας ακούσει όλη η γειτονιά;
• Και τι με νοιάζει αν η μαμά της Μαρίας την άφησε; Αν η μαμά της Μαρίας την άφηνε να πηδήξει από το παράθυρο, θα έπρεπε και εγώ να σε αφήσω;
• Γιατί; Γιατί έτσι λέω εγώ!
• Εμένα με στεναχωρεί περισσότερο από όσο στεναχωρεί εσένα.

Η υπερβολική μαμά
• Θα το φας όλο! Άλλα παιδάκια δεν έχουν να φάνε!
• Τι εννοείς δεν έχεις τι να βάλεις; Τα ρούχα ξεχειλίζουν στην ντουλάπα!
• Πρόσεχε, θα σπάσεις κανένα χέρι (πόδι / κεφάλι / δόντι)!
• Ένα εκατομμύριο φορές στο έχω πει!
• Η ζωή δεν είναι δίκαιη…
• Κοίτα το δωμάτιό σου! Σαν στάβλος είναι!
• Άλλα παιδάκια στον κόσμο θα παρακαλούσαν να έχουν όσα έχεις εσύ!
• Με τόσο κερί στα αυτιά σου θα φτιάξουμε λαμπάδα!
• Τυφώνας πέρασε από το δωμάτιό σου;
• Σβήσε το φως! Έχουμε μετοχές στην ΔΕΗ;
• Όταν εγώ ήμουν μικρή τους σεβόμασταν τους μεγάλους.
• Θα με τρελάνετε εντελώς!
• Εσένα, παιδάκι μου, το μυαλό σου είναι πάνω από το κεφάλι σου!
• Εγώ ποτέ δεν βαριόμουν στην ηλικία σου.
• Κλείσε την πόρτα. Σε τσαντίρι ζεις;
• Σκουλαρίκι το έχεις κάνει το τηλέφωνο.

Η απαιτητική μαμά
• Είπα «κλείσε την πόρτα» όχι «σπασ’την»!
• Θα σου συμπεριφέρομαι σαν μεγάλη όταν θα αρχίσεις και εσύ να φέρεσαι έτσι.
• Δεν σκαλίζουμε την μύτη μας μπροστά σε κόσμο.
• Μη μου μιλάς εμένα με αυτό το ύφος!
• Όταν σου μιλάω, δεν θα φεύγεις.
• Δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις;
• Αυτά θα βάλεις;
• Τι πάει να πει «δεν ξέρω»;
• Να με κοιτάς όταν σου μιλάω!
• Πες συγγνώμη!
• Πες ευχαριστώ!
• Πρόσεχε το στόμα σου!
• Βαθμοί είναι αυτοί;
• Θα πας να παίξεις όταν… τελειώσεις τα μαθήματά σου / καθαρίσεις το δωμάτιό σου / πλύνεις τα χέρια και το στόμα σου.
• Πάλι πεινάς; Πριν από λίγο έφαγες!
• Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι, εσύ με νοιάζει τι κάνεις!

Η καχύποπτη μαμά
• Πώς ξέρεις ότι δεν σου αρέσει πριν το δοκιμάσεις;
• Τι είναι εδώ; Ξενοδοχείο; Έρχεσαι, τρως, κοιμάσαι και φεύγεις;
• Δεν το πιστεύω ότι έκανες τέτοιο πράγμα!
• Αν δεν το κάνεις τώρα, πότε θα το κάνεις;
• Δεν είναι ότι δεν εμπιστεύομαι εσένα, τους άλλους δεν εμπιστεύομαι!
• Με δουλεύεις;
• Τι ώρα θα είσαι πίσω;
• Πού νομίζεις ότι πας;
• Ποιοι θα είναι μαζί σου; Τους ξέρω;
• Ποιος στα έμαθε αυτά τα πράγματα; Εσύ δεν ήσουν έτσι!
• Μην κρίνεις ένα βιβλίο από το εξώφυλλο!
• Έχεις για όλα μια απάντηση, ε;
• Μου λες ψέματα;

Η απειλητική μαμά
• Μη μου κάνεις εμένα μούτρα!
• Μην το φας αυτό, θα πάθεις τίποτα!
• Μην βγαίνεις έτσι έξω, θα κρυώσεις!
• Μην σε ξαναπιάσω να κάνεις κάτι τέτοιο!
• Πρόσεχε, θα βγάλεις κανένα μάτι!
• Αν σε ξαναπιάσω να κάνεις τέτοιο πράγμα…
• Κι αν ήταν φίδι και σε δάγκωνε;
• Αν δεν τρως το φαΐ σου, δεν θα μεγαλώσεις!
• Μην κάθεσαι τόσο κοντά στην τηλεόραση, θα χαλάσεις τα μάτια σου.
• Αν βαριέσαι, θα σου βρω εγώ κάτι να κάνεις.
• Μην φοράς τα γυαλιά άλλων, θα στραβωθείς!
• Εύχομαι τα παιδιά σου να σου κάνουν τα ίδια!
• Πάνω από το πτώμα μου θα πας!
• Θα σου βάλω πιπέρι στο στόμα αν το ξαναπείς!
• Βούλωσ’ το και τρώγε!
• Θα στο κόψω εγώ το γέλιο!
• Όταν γυρίσει ο πατέρας σου, θα του τα πω όλα!
• Όσο ζεις σε αυτό το σπίτι, θα κάνεις αυτό που λέω!
• Θα το φας και θα πεις και ένα τραγούδι!
• Θα σε γδάρω ζωντανή!
• Με έχεις φτάσει στο αμήν!
• Θα μιλάς όταν σε ρωτάω!

Η τρυφερή μαμά
• Θα είσαι πάντα το μωρό μου.
• Εγώ πάντα θα σε αγαπάω, όσα κι αν μου κάνεις.
• Κανείς δεν θα σε αγαπήσει ποτέ όσο η μανούλα.

Ο ελαιοχρωματιστής βάφει το δωμάτιο


ενώ έχει αρχίσει να λερώνει το πάτωμα.
Η ιδιοκτήτρια τον ρωτάει ευγενικά:
-Κύριε Λάμπρο, να βάλουμε καμιά εφημερίδα στο πάτωμα να πατάς;
Κι εκείνος απαντάει:
-Δεν πειράζει, κυρία Ασημίνα μου. Φτάνω κι έτσι!!!

Ένας σφίχτης, μπρατσαράς μπαίνει σε σαντουιτσάδικο και παραγγέλνει δυο πιτόγυρα


 με
μπόλικο
καυτερό. Τα ετοιμάζουν, τα παίρνει πακέτο και κάθεται έξω σε ένα παγκάκι να τα φάει.
Στη πρώτη δαγκωνιά, έχει καεί και τον έχουν πάρει τα ζουμιά.... Περνάει ένας ζητιάνος
και του λέει:
- Ρε φίλε κοτζάμ άντρακλας, γιατί κλαις;
- Ε να, πέθανε η μάνα μου....και μου κόπηκε κι η όρεξη. Αν θες πάρε το άλλο πιτόγυρο.
Ε, το παίρνει ο ζητιάνος, δαγκώνει και βάζει κι αυτός τα κλάματα. Τότε ο μπρατσαράς
του λέει:
- Γιατί κλαις εσύ;
- Γιατί πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου γ@μήσw....

Όταν λένε:


- "πάμε για μπάνιο;" εννοούν Χαλκιδική! Γιατί σαν τη Χαλκιδική δεν έχει!
- "μπουγάτσα" εννοούν με κρέμα, άχνη και κανέλα, αλλά και με τυρί, με σπανάκι, με κιμά!
- "καφέ" εννοούν χαλλλλλαρά φραπέ στην παραλία!
- "ντεμέκ" εννοούν "...και καλά"!
- "σουβλάκι" εννοούν καλαμάκι και όχι πίτα γύρο!
- "ένα πίτα γύρο" εννοούν μισό γουρούνι και ένα στρέμμα πατάτες!
- "τυρί" εννοούν φέτα γιατί όλα τα άλλα είναι κασέρια!
- "αλοιφή" εννοούν τυροκαυτερή, τζατζίκι, ταραμοσαλάτα κτλ.
- "γλυκό" εννοούν καζάν ντιπί, τουλούμπα, κουρκουμπίνια, ροξ, τσουρέκι με σοκολάτα, ταούκ κιοκσού, τρίγωνα πανοράματος!
- "κακάο" εννοούν σοκολατούχο γάλα (πιάσε ένα κακάο, ρε)!
- "μαύρα ή άσπρα σπόρια" εννοούν ηλιόσπορο και πασατέμπο!
- "σαν φιστίκ" εννοούν τα φιστίκια Αιγίνης!
- "ντιπ για ντιπ" εννοούν εντελώς!
- "για" δεν εννοούν τίποτα, για!
- "πάνε" εννοούν πήγαινε (Πάνοοοο, πάνε πάνω φέρε καμιά μπύρα να πιούμε)!
- "Ζορό" εννοούν τον Ψωμιάδη!
- "κλάιν μάιν" εννοούν "ότι να 'ναι"!
- "γιαβρί" εννοούν πουλάκι μου, αστέρι μου, ψυχή μου!
- "πλλλλλάκα με κάνεις;" εννοούν "πλάκα με κάνεις;"
- "φούιτ" εννοούν λάστιχο (από το γαλλικό fuite που σημαίνει διαρροή)!
- "όζα" εννοούν το μανόν!
- (οι γυναίκες) "ρίχνω κάτι πάνω μου και πετάγομαι στη γωνία" εννοούν ότι θα κάνουν εμφάνιση τύπου "Κόκκινο Χαλί στις Κάνες"!
ετσι απλα σε λεω με πολλη αγαπη

youtube