spiti-diakosmisi.blogspot.com

spiti-diakosmisi.blogspot.com
spiti-diakosmisi.blogspot.com

Η λίστα ιστολογίων μου

Ο σατανιστης και η κοπελα του ανεβαινουν νυχτιατικα προς τη σπηλια του Νταβελη.

- Κωστα, φοβαμαι!! 
- Αα βρε χαζο που φοβασαι!! 
Τι να πω κι εγω, που θα γυρισω μονος μου.

Μερικές από τις χαρακτηριστικές εκφράσεις που χρησιμοποιούν οι Έλληνες και οι Γερμανοί αντίστοιχα στον χώρο εργασίας

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας: Στ “αρχίδια μου!
Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλληνας: Τι δουλειά έχω εγώ μ” αυτές τις μαλακείες;
Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας…
Έλληνας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας: Είναι εντελώς μαλάκας!
Γερμανός: Με συγχωρείτε…
Έλληνας: Έεεεε.. Πσσστ! Μάστορα!
Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλληνας: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω…
Έλληνας: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας: Τι; Πήρε προαγωγή ; Σκέψου πόσες πίπες έκανε η καριόλα….
Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλληνας: Τι τα έκανες ρε τα κωλόχαρτα;
Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας: Πάλι χάλασε το αρχίδι!
Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Στο μάθημα της έκθεσης.

Η δασκάλα βάζει θέμα: "Μία μέρα
στο γήπεδο."
Μετά από ένα λεπτό βλέπει τον Τοτό
να σηκώνεται να δώσει το γραπτό
του.
Διαβάζει έκπληκτη η δασκάλα:
"Καιρός βροχερός. Ματς
ανεβλήθει!!"

Σε μια εταιρεία ζητάνε ένα στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ

οικονομικών,
αγγλικών, γαλλικών και γερμανικών. Καμιά δεκαριά
άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους
και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά
Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες
γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε
λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε",
τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε
γιατί ήρθατε;". "Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν
πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".

Ήταν μία μέρα μία ξανθιά ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της...

και έκοβε το κλαδί στο οποίο καθόταν.
Δυστυχώς όμως καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε.
Καθώς έκοβε περνάει μία γριά και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει, και πέφτει.
Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους.
Όταν βγήκε πήγε σπίτι της.
Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γριά να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ!

Ήταν μια φορά δυο φίλοι ο Κωστής και ο Παύλος

Περπατούσαν στο δρόμο μαζί και γυρνάει ο Κωστής και λέει στον Παύλο:
- Ρε συ να σου πω.
- Πες το ρε τι έγινε;
- Να. Έβγαλα κάτι πρασινάδια στο πέος μου!
- Ασε άσε και εγώ έβγαλα κάτι κοκκινάδια!
- Τι λες ρε σοβαρά;
- Ναι ναι άσε.
- Δεν πάμε λεω εγώ μαζί σε έναν γιατρό να μας εξετάσει;
- Να σου πω, δεν είναι κακή ιδέα.
Τελικά πηγαίνουν στο γιατρό.
- Καλημέρα γιατρέ, λέει ο Παύλος.
- Καλημέρα γιατρε, λέει ο Κωστής.
- Καλημέρα σας, λέει και ο γιατρός. Τι μπορώ να κάνω για σας;
- Κωστής: Γιατρέ ο φίλος μου και εγώ έχουμε ένα σοβαρό πρόβλημα. Εγώ έχω κάτι κοκκιναδια στο πέος μου και αυτός έχει κάτι πρασινάδια. Τι να κάνουμε γιατρέ;
- Μάλιστα για κατέβασε το παντελόνι σου να δω λίγο.
Κατεβάζει και ο Κωστής το παντελόνι του και ξαφνικά ο γιατρός κάνει:
- Μμμμμμμμ!
- Κωστής: Σίναι σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Όχι όχι μην ανησυχείς πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
- Παύλος: Σγώ γιατρέ;
- Γιατρος: Εσύ είπαμε είσαι με τα πρασινάδια έτσι;
- Παύλος: Ναι ναι γιατρε.
- Γιατρός: Για κατέβασε και εσύ το παντελόνι σου να δω!
Ε κατεβάζει και ο Παύλος το παντελόνι του και μετά από λίγο ακούγετε πάλι από το γιατρό.
- Χμμμμμμμ
- Παύλος: Είναι πολύ σοβαρά γιατρέ;
- Γιατρός: Πάρε αυτό το σαμπουάν και να πλένεσαι καθημερινά.
Έτσι οι δύο φίλοι έφυγαν.
Μετά από λίγο καιρό ξανασυναντιούνται. Λέει ο Κωστής στον Παύλο:
- Τι έγινε ρε; Εντάξει με το σαμπουάν;
- Όχι μωρε τίποτα, λέει με ταλαιπωρημένο ύφος ο Παύλος.
- Γιατί μωρέ εμένα μου έφυγαν τα κοκκινάδια, λέει με ύφος ευχαρίστησης ο Κωστής.
- Πήγα και άλλες φορές στο γιατρό και δοκίμασα 2-3 ακόμα σαμπουάν.
- Ε και τι εγινε;
- Να θα ξαναπάω τώρα να δούμε τι θα μου πει πάλι.
- Αντε άντε καλό κουράγιο τα λεμε.
Ε πάει για πολλοστή φορά ο Παύλος πάλι στο γιατρό και ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση:
- Καλημέρα γιατρέ.
- Καλημέρα σου Παύλο. Καφεδάκι να κεράσω;
- Όχι όχι γιατρέ. Τα πρασινάδια ακόμα να μου φύγουν ενώ του Κωστή του έφυγαν αμέσως.
- Αχ βρε Παύλο εσύ ακόμα να καταλάβεις;
- Τι να...

Μία μέρα πήγε ο Μήτσος για ψάρεμα

και κοντά του ήρθε και κάθισε ο Κώστας. Ο Μήτσος όπως ψάρευε κρατούσε στο ένα χέρι το καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.
Αυτό τρέλανε στην περιέργεια τον Κώστα, που γυρνά και τον ρωτά:
- Ρε, γιατί κρατάς το τούβλο;
- Άμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.
- Ουστ από κει, σιγά μην κάτσω! λέει ο Κώστας.
Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο, και πάλι και πάλι, για ώρες.
«Αμα κάτσεις να σε γα****ω, θα σου πω.»
Κοιτάει τριγύρω ο Κώστας, κανένας.
- Καλά, λέει, θα κάτσω να με π******ς, γιατί δεν αντέχω άλλο.
Τον π****ι ο Μήτσος.
- Τώρα πές μου τι το κρατάς το τούβλο!
Και λέει ο Μήτσος:
- Ξέρεις πόσους βλάκες έχω π*****ι με αυτό το τούβλο;

youtube