spiti-diakosmisi.blogspot.com

spiti-diakosmisi.blogspot.com
spiti-diakosmisi.blogspot.com

Η λίστα ιστολογίων μου

Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά


προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε για να ζήσουν. Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να βγει η γυναίκα στο κλαρί.
Το πρόβλημα; είναι άσχετη με αυτά (χρήματα, ψάρεμα, στέκια), όποτε συμφωνούν να πηγαίνει και ο άντρας μαζί, μήπως έχει πρόβλημα και θα παρκάρει το αυτοκίνητο του λίγα μέτρα παραπέρα.
Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη. Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
- “Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;”
- “Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;”
Τρέχει η γυναίκα πίσω στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρω. Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό. Την ρωτά ο πελάτης:
- “Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;”
- “Μπορείς να περιμένεις πάλι για λίγο;”
Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:
- “Το κανονικό για μια φορά’, της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει. Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 30 ευρώ.
- “Δυστυχώς έχω μόνο 30 ευρώ, τι μπορώ να έχω με αυτά;”
- “Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι.”
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα. Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για μια μ……α. Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα μόριο]κοντά στους 35 πόντους. Μόλις το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
- “Γίνεται να του δανείσουμε 10 ευρω;”

Μαμά ο αρραβωνιαστικός μου λέει


πως όταν παντρευτούμε , θα κυβερνάει αυτός .
- ! Κι΄ εσύ γιατί τον παντρεύεσαι ?; 
- Για να τον διαψεύσω .

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts',


και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.... 



ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"


ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
____________________________________________ 

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
____________________________________________ 

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας; 

΅ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι.. 

ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω.. 

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει; __________________________________________ 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος; 
____________________________________ 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας. 


___________________________________________ 

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου; 


ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε; 

_________________________________________ 


ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. 

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ. 


____________________________________________ 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα. 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον; 
____________________________________________ 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου. 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε; 


__________________________________________ 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια. 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα... 
_____________________________________ 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ. 

_________________________________________ 



ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις. 

_________________________________ 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ. 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω. 

__________________________________ 

Και τελος: 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός; ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι. 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.. 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι. 


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ; 

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός; 
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

Ποιός είδε κράτος λιγοστό


σ' όλη τη γη μοναδικό,
εκατό να εξοδεύει
και πενήντα να μαζεύει;



Να τρέφει όλους τους αργούς,
νά 'χει επτά Πρωθυπουργούς,
ταμείο δίχως χρήματα
και δόξης τόσα μνήματα;



Νά 'χει κλητήρες για φρουρά
και να σε κλέβουν φανερά,
κι ενώ αυτοί σε κλέβουνε
τον κλέφτη να γυρεύουνε; 



Όλα σ' αυτή τη γη μασκαρευτήκαν
ονείρατα, ελπίδες και σκοποί,
οι μούρες μας μουτσούνες εγινήκαν
δεν ξέρομε τί λέγεται ντροπή. 


Σπαθί αντίληψη, μυαλό ξεφτέρι,
κάτι μισόμαθε κι όλα τα ξέρει.
Κι από προσπάππου κι από παππού
συγχρόνως μπούφος και αλεπού. 

Θέλει ακόμα -κι αυτό είναι ωραίο-
να παριστάνει τον ευρωπαίο.
Στα δυό φορώντας τα πόδια που 'χει
στο 'να λουστρίνι, στ' άλλο τσαρούχι. 

Σουλούπι, μπόϊ, μικρομεσαίο,
ύφος του γόη, ψευτομοιραίο.
Λίγο κατσούφης, λίγο γκρινιάρης,
λίγο μαγκούφης, λίγο μουρντάρης. 

Και ψωμοτύρι και για καφέ
το «δε βαρυέσαι» κι «ωχ αδερφέ».
Ωσάν πολίτης, σκυφτός ραγιάς
σαν πιάσει πόστο: δερβέναγας. 

Δυστυχία σου, Ελλάς, 

με τα τέκνα που γεννάς! 

Ώ Ελλάς, ηρώων χώρα, 

τί γαϊδάρους βγάζεις τώρα;

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο


για το τι έχει προσφέρει η Ρωσία στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά...αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρωσική ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!

Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό.

Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα. 
"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει."

Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, "Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα."

Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.



"Σκεφτήτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε "Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος" ή "Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός".

Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης "Και να η δασκάλα, είναι νεκρή."

Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη.

Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά. 

Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία "Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά?" 

Και η μητέρα της απάντησε "Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή."

Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε "Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα?" 

Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.


Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά. 
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.

Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά."
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση?"
Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"

Ένας τύπος οδηγεί τη Φεράρι του, όταν βλέπει τον παλιό του συμμαθητή να περιμένει στη στάση.


-Γιαννηηηη, έλα μέσα να σε πάω εγώ.
-Ρε Κώστα!
-Έλα-έλα!
Μπαίνει ο Γιάννης… 
-Τι έγινε ρε Γιάννη, πώς τα πάς;
-Ε, όπως θυμάσαι ήμουν πρώτος μαθητής…μπήκα πρώτος στο Πολυτεχνείο…έχω μια θεσούλα στο ΥΠΕΧΩΔΕ…Δόξα σοι ο Θεός. Εσύ; Τι εργαλείο είναι αυτό;
-Ε, όπως θυμάσαι ήμουν σκράπας μαθητής. Τελευταίος… ε, μια μέρα είχα 500 ευρω στην τσέπη μου, με πάει ένας φίλος στο καζίνο…λέω: Δεν πά να γαμ..εί, τι είχαμε τι χάσαμε. Βάζω τα 500 στο 7… ερχεται 7… ταφήνω όλα μέσα…ξανάρχεται 7, ταφήνω…ξανάρχεται… ξανάρχεται… Δεν μπορεί να ξανάρθει, σκέφτομαι… δεν πα να γαμ..εί… τι είχα τι έχασα… θα τα βάλω σε ένα παραγωγο του 7!
3Χ7=28!
Τα έβαλα και κέρδισα!

Αρρώστησε η Σουμέλα και την πάει ο Γιωρίκας στον γιατρό…


Στο δρόμο συναντάει τον Κωστίκα και ακολουθεί ο εξής διάλογο:
- “Που πας νέπε Γιωρίκα;”
- “Πάω την Σουμέλα στον γιατρό…”
- “Γιατί τι έχει;”
- “Είναι άρρωστη.”
- “Αντε νέπε σέφτελε, τίποτα δεν έχει. Γ@%$&#!… θέλει.”
- “Τι λες νέπε Κωστίκα;”
- “Ναι, άκουσε με που σου λέω.”

Επιστρέφουν στο σπίτι και αρχίζουν εντατικά την θεραπεία, σύμφωνα με όσα του υπέδειξε ο φίλος του ο Κωστίκας…
Μετά λίγο καιρό η Σουμέλα ήταν περδίκι! Ο Γιωρίκας βλέποντας το αποτέλεσμα, λέει:
- “Κοίτα ρε, τι θαυμάσιο φάρμακο που έχω και άφησα τον πατέρα μου και πέθανε, τζάμπα και βερεσέ!!!!!”

Δύο γύφτισσες μάζευαν πατάτες στο χωράφι και λέει η μία:


- Αυτή η πατάτα μοιάζει με το πουλί
του άντρα μου.
- Τι τόσο μεγάλο είναι;
- Όχι, τόσο βρώμικο!!

Ένας γέρος 90 χρονών με τρομερό Πάρκινσον πάει σε έναν “οίκο ανοχής”.


Λέει λοιπόν στην «κυρία» του σπιτιού:
- Θέλω πέντε γυναίκες.
-Τι να τις κάνεις ρε παππού εσύ πέντε γυναίκες;
-Δουλειά σου, της λέει, έχω λεφτά και πληρώνω, θέλω πέντε γυναίκες είπα!
-Τι να κάνει λοιπόν κι αυτή του στέλνει πέντε γυναίκες.
Μόλις μπήκαν στο δωμάτιο οι γυναίκες τις λέει:
-Η μία θέλω να μου πιάσει το ένα χέρι, η άλλη το άλλο χέρι, η τρίτη το ένα πόδι, η τέταρτη το άλλο πόδι, κι εσύ, λέει στην πέμπτη, θα έρθεις και να καθίσεις πάνω στη ψωλή μου!
Μόλις τα κάνουν όλα αυτά που τους είπε, λέει ο παππούς:
-Ωραία,  τώρα εσείς οι τέσσερις αφήστε με.

Ο μύλος θέλει μυλωνά


και το καράβι μούτσο,
ο κώλος θέλει υπομονή
και οι γυναίκες
.
.
.
...αγάπη, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε...!!!

Όσο περισσότερο φωνάζει μια γυναίκα τα βράδια,


τόσο λιγότερο γκρινιάζει την ημέρα.

Κάτω απ το παραθύρι σου ήρθα για να τη παίξω τραβάω λοιπόν το φερμουάρ και τη πετάω έξω.


Σε φώναξα αγάπη μου να βγεις να δεις τι κάνω
(στο μεταξύ τη κρέμασα στον ώμο μου επάνω).
Βγήκες. Την είδες. Τά ‘χασες. Σου φάνηκε μεγάλη
γιατί εσύ από κοντά ποτέ δεν είχες δει άλλη.
Δειλά δειλά ξεκίνησα μπροστά σου να τη παίζω
με γλύκα της φερόμουνα χωρίς να τη πιέζω.
Κι όσο η ώρα πέρναγε, την έπαιζα με πάθος
άνετα και πιο γρήγορα, χωρίς να κάνω λάθος.
Εσύ μου χαμογέλασες και μου πες “παίχτην κι
άλλο
μη σταματάς αγάπη μου” και μού ‘κανες σινιάλο.
Το μάτι σου μου έκλεισες κι ένα φιλί μου
στέλνεις
μα από αυτήν τα μάτια σου με τίποτα δεν
παίρνεις.
Και τα λεπτά κυλούσανε κι εγώ την παίζω κι
άλλο
με τίποτα δεν ήθελα ‘κει που ‘ταν να τη βάλω.
Ξάφνου σ ένα παράθυρο βγαίνει μία γυναίκα
και γύρω εκεί στη γειτονιά, βγήκαν και άλλοι
δέκα.
Και η γυναίκα φώναξε “τι κάνεις ρε παπάρα;
μέσα στο δρόμο ώρα τρεις κι εσύ παίζεις
κιθάρα...!!!!!!!!!!!!!!!!

Μία μέρα η σύζυγος ενώ καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.


Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. 
Λίγο καχύποπτη, ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήταν 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί:
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί. 
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ: 
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Λέει η άλλη είναι αμήχανο το πρώτο φιλί σε μια νέα σχέση .


η πρώτη κλανιά να δεις .

Νόμοι του σεξ αλλά Μέρφι


  1. Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.
  2. Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.
  3. Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.
  4. Το σεξ δεν έχει θερμίδες.
  5. Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.
  6. Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.
  7. Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.
  8. Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.
  9. Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.
  10. Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.
  11. Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.
  12. Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.
  13. Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.
  14. Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.
  15. Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.
  16. Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.
  17. Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.
  18. Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.
  19. Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
  20. Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.
  21. Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.
  22. Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.
  23. Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.
  24. Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.
  25. Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.
  26. Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.
  27. Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.
  28. Ποτέ μη λες όχι.
  29. Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.
  30. Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.
  31. Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.
  32. Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.
  33. Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.
  34. «Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!».

Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:


- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.


Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα…
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο έως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί»
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά: «Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;» «Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια: «Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;» «Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;» «Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»
Και ο Τάκης απαντά: Σωθήκαμε! Θα μας βρούνε!

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του.

Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ…
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές…
Η μια φωνή του λέει:
«Μην το παίρνεις τοοοσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν…
Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος γιατρός που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!»
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
«Γιάννη σύνελθε, είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!»

O Κώστας και η Χαρίκλεια μαλώνουν:


- Χαρίκλεια , δεν πάει άλλο, καλύτερα να πάρουμε διαζύγιο! 
- Όχι, Κώστα! Χήρα με πήρες, χήρα θα με αφήσεις !

Νίκο τώρα να πας να γαμηθείς...


- Κάτσε ρε Μαρία, πιστεύεις οτι αν μπορούσα να πάω, θα καθόμουν εδώ να ζητάω συγνώμη…;;;

Μια κυρία, σχεδόν δυο μέτρα, ξανθιά, γαλανομάτα, πηγαίνει στον γιατρό…


Κ. Γιατρέ ο άντρας μου αυτό τον καιρό πάσχει από ανικανότητα. Επειδή ο ίδιος ντρέπεται, αλλά κι εγώ αντιμετωπίζω σοβαρή σεξoυαλική στέρηση με το πρόβλημα του, αποφασίσαμε να έρθω εδώ και να μου δώσετε μια θεραπεία, ώστε ο άντρας μου να γίνει στο κρεββάτι ταύρο.

Γ. Βγάλτε τα ρούχα σας!

Κ. Μα γιατρέ ο άντρας μου αντιμετωπίζει το πρόβλημα!!!

Γ. Βγάλτε τα ρούχα σας και ξαπλώστε… επιμένει.

Η κυρία τα βγάζει, ξαπλώνει και περιμένει τον γιατρό. Βγάζει τα ρούχα του κι εκείνος και αρχίζει χωρίς να χάσει χρόνο να κάνει έρωτα στην όμορφη κυρία.

Κ. Μα γιατρέ, εγώ σας ζήτησα να κάνετε τον άντρα μου ταύρο.

Γ. Αυτό κάνω κοπέλα μου, απλά άρχισα από τα κέρατα!!!

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.


Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

- Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
Πάνω απ” όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε καυτά εσώρoυχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό,
Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να “ναι και όπως να “ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι!

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;

- Λίγες οι μέρες σου!

youtube