spiti-diakosmisi.blogspot.com

spiti-diakosmisi.blogspot.com
spiti-diakosmisi.blogspot.com

Η λίστα ιστολογίων μου

Γνώριζες ότι τα δελφίνια είναι τόσο έξυπνα,

 

ώστε μέσα σε λίγες μόνο εβδομάδες αιχμαλωσίας, μπορούν να εκπαιδεύσουν τους ανθρώπους να στέκονται στην άκρη της πισίνας και να τους πετάνε ψάρια;

Πάει ένας στο γιατρό να πάρει αποτελέσματα εξετάσεων για τη γυναίκα του

 

Ομως τα πράγματα δεν είναι τοσο καλά
Γιατρός: Λυπάμαι έχω δυσάρεστα νέα έγινε ένα μπέρδεμα με τις Εξέτασεις της γυναικα σας! Η Έχει alzheimer η Aids
-Σύζυγος:Τι λες γιατρέ μου! και τώρα τι θα κάνουμε, πως θα το Ξέρω?
-Γιατρός: A! μην ανησυχείτε είναι πολύ απλό θα την πάρεις και θα την πας μια βόλτα στο Δασος και θα…

την αφήσεις.
Aν γυρίσει μην την πηδήξεις!

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του.

 Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

Περπατάει ένας τύπος γυμνός στη ζούγκλα. Τον βλέπει ένας ελέφαντας και τον ρωτάει:


-Καλά, πώς μπορείς και αναπνέεις με αυτό το πράγμα;

Η μαμά μαλώνει τον γιο:

Η μαμά μαλώνει τον γιο:

- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.


- Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης, ούτε ψεύτης, ούτε και ανεπρόκοπος, λέει ο σύζυγος.


- Δεν μιλάω για σένα αγάπη μου!

Έλα μέσα ρε φίλε, βρέχει...


- Εντάξει μωρέ, δεν πειράζει. Και έξω βρέχει!

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:


– Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. 


Κλείσε την πόρτα!

Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;


- Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;


- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ όταν ξέρουμε ότι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;


- Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;


- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει όταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;


- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;


- Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;


- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;


- Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;


- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δουν με τα κιάλια το έδαφος;


- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;

Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ για πώληση εγκυκλοπαιδειών.

Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων το αφεντικό του τον ρωτάει πως τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας:
- "Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!!!"

Κάνει επιθεώρηση ο διευθυντής του νοσοκομείου στην ανατολική πτέρυγα

και βλέπει πάνω σ’ ένα ράτζο έναν ασθενή να αυν@νίζεται μπροστά σε όλους!
«Τι είναι αυτή η ντροπή;! Να έρθει αμέσως ο υπεύθυνος της πτέρυγας!» φωνάζει ο διευθυντής.
Πηγαίνει ο υπεύθυνος και του λέει:
«Κύριε διευθυντά ο ασθενής έχει πρόβλημα στους όρχεις και πρέπει να κάνει διάφορες εξετάσεις σπέρματoς. Για το λόγο αυτό πρέπει να γίνεται συλλογή κάθε τόσο…».
Ηρεμεί λίγο ο διευθυντής και του λέει:
«Να χορηγηθεί τουλάχιστον ένα παραβάν στον ασθενή…».
Συνεχίζει την επιθεώρηση ο διευθυντής και μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου βρίσκεται ένας ασθενής ξαπλωμένος σε διπλό κρεβάτι, με το όργανό του έξω και τρεις νοσοκόμες να του κάνουν στoματικo.
«Τι είναι πάλι αυτή η ντροπή;! Να έρθει πάλι ο υπεύθυνος εδώ!» αναφωνεί ο διευθυντής.
Πηγαίνει ο υπεύθυνος και του λέει:
«Κύριε διευθυντά ο ασθενής αυτός έχει την ίδια ασθένεια με τον προηγούμενο, απλά έχει ιδιωτική ασφάλιση…»

Σκηνή 1

Ο πορνόγερος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της «Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι».

Σκηνή 2
Η  γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της. «Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;»

Σκηνή 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του «Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί».

Σκηνή 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα «Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα».

Σκηνή 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του: «Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;»

Σκηνή 6
Ο παππούς πορνόγερος τηλεφωνεί στη γραμματέα του «Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε».

Σκηνή 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της, «Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι».

Σκηνή 8
Ο  σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα «Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της»

Σκηνή 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι «Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου»

Σκηνή 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του: «Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα»

Σκηνή 11
Ο  πορνόγερος επιχειρηματίας στη γραμματέα: «Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις».

Αναδημοσίευση από: KanePlaka - Ανέκδοτα: Έλιωσαν τα τηλέφωνα
Savsidir

Πηγαίνει ο νέος διοικητής στο πιο ερημικό στρατόπεδο του Ιράν

και ενώ του έκαναν την καθιερωμένη ξενάγηση παρατηρεί μια καμήλα δεμένη σ’ ένα απόμερο μέρος πίσω από το στρατόπεδο. Ρώτησε λοιπόν τον αξιωματικό:
«Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;»
Και του απαντάει ο αξιωματικός ντροπαλά:
«Κύριε διοικητά, όταν οι άντρες έχουν ανάγκες και δεν αντέχουν άλλο, έχουμε αυτήν την καμήλα και….καταλαβαίνετε…».

Τον διακόπτει αμέσως ο διοικητής τρελαμένος από αυτό που άκουσε και φωνάζει:
«Ντροπή να λες τέτοια πράγματα. Την καμήλα την παίρνω υπό την προστασία μου» και διέταξε και έφτιαξαν ένα στάβλο έξω από το κατάλυμα του. Την έβαλαν εκεί και δεν τη ξανά ακούμπησε κανένας, παρά μόνο για να την ταΐζουν και να την πλένουν.


Ο χρόνος όμως περνούσε βασανιστικά στο στρατόπεδο ακόμα και για τον διοικητή που μετά από 8 μήνες δεν άντεξε άλλο και πήγε στον στάβλο με την καμήλα και έμεινε εκεί όλο το βράδυ.



Το πρωί μετανιωμένος που πήρε την καμήλα από τους στρατιώτες φωνάζει τον αξιωματικό και του λέει:
«Μπορείς να πάρεις την καμήλα και να την πας εκεί που ήταν όταν ήρθα».

Και ο αξιωματικός όλο χαρά του λέει:
«Κύριε διοικητά, μπορώ να είμαι εγώ ο πρώτος που θα την καβαλήσω για να πάω στο διπλανό χωριό με την πουτ@να;».

Η Mεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.


Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι’ αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.
Τη ρώτησε λοιπόν: “Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;”
Μαρία: “Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας”
Κυρία: “Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;”
Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”
Κυρία: “Α. ναι;”
Μαρία: “Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας”
Κυρία: “Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;”
Μαρία: “Ο σύζυγός σας το είπε”
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: “Α, το είπε;”
Μαρία: “Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη…… στο σεξ από σας”
Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.
Κυρία: “Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;”
Μαρία: “Όχι σενιόρα … ο κηπουρός”.
Κυρία: “Λέγε, πόσα θέλεις…”

Πάει ένας στον σεξολόγο:


- Γιατρέ μου, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα, ενώ καλά-καλά δεν έχουμε αρχίσει.
- Πάρε αυτό το όπλο, του λέει ο γιατρός. Και την ώρα που θα σου έρθει να εκσπερματώσεις, τράβα την σκανδάλη.
- Εντάξει, λέει ο άνδρας.
Περνάει η νύχτα και την επόμενη μέρα ξαναπηγαίνει στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, μαλακία το πείραμα. Πάτησα την σκανδάλη την ώρα που κάναμε 69 και η γυναίκα μου με έχεσε και ένας μαλάκας βγήκε από την ντουλάπα με τα τα χέρια ψηλά και φώναξε: "Εντάξει, παραδίνομαι!"

Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:


- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino.
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

Γιατρέ, Θα πεθάνω?


- Γιατρός : δεν μπορώ να σου υποσχεθώ τίποτα.

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω?

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε?

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει?
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά?
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα
ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το
βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου?
- Δεν πίνετε πολύ νερό.

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη?
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι?
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών?
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και
δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου
περνάνε.. Τι να κάνω?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Παρε αυτα τα φάρμακα σήμερα το βράδυ...πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

Λέει ο άνδρας στη γυναίκα:

«Στη Λετονία ζητούν άνδρες για αναπαραγωγή και το κράτος δίνει 200€ για κάθε επαφή!!»
«Ε, και;;;» λέει η γυναίκα…
«Εδώ με την κρίση που υπάρχει δεν πρόκειται να ορθοποδήσω και σκέφτομαι να πάω…»
«Και θα ορθοποδήσεις στη Λετονία με 200€ το δίμηνο;»

youtube