Μια γάτα θηλυκού γένους παίρνει τηλέφωνο έναν γάτο και του ζητάει να πάει στο σπίτι της για σεξ

Στη συνέχεια ο γάτος παίρνει άλλους δέκα τηλέφωνο για να πάνε να τη γ@μήσουν ομαδικός. Στο δρόμο λοιπόν συναντάνε έναν μικρό γάτο και του λένε:
- Έλα μαζί μας ρε πάμε να γαμήσουμε..
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο μικρός.
- Θα κάνεις ότι κάνουμε εμείς, του λένε.
Η γάτα που περίμενε τον γάτο, τους βλέπει όλους να έρχονται από μακριά. Τρομάζει και αρχίζει να τρέχει. Την παίρνουν στο κυνήγι για κανένα τέταρτο οπότε μετά το τέταρτο λέει το μικρό γατί:
- Ρε παιδιά εγώ λίγο ακόμα θα γαμήσω και θα φύγω γιατί κουράστηκα!!!

O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας

λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμ@, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.

Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.

Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:

«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.

Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»

Πηγαίνει ένας κύριος στο μπαρ μαζί με μία στρουθοκάμηλο.

Πίνουν δύο μπύρες και ζητά τον λογαριασμό.
- 10,92 ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Βγάζει ο τύπος το πορτοφόλι του, που είχε ακριβώς 10,92ευρώ, πληρώνει και φεύγουν.

Την επόμενη πηγαίνει πάλι ο κύριος στο μπαρ με την στρουθοκάμηλο. Πίνουν δύο ουίσκι και ζητά τον λογαριασμό.
- 12,47ευρώ, λέει ο μπάρμαν.
Βγάζει ο τύπος το πορτοφόλι του, που είχε ακριβώς 12,47ευρώ, πληρώνει και φεύγουν.
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες.
Ο κύριος κράταγε ακριβώς τα χρήματα που έκαναν τα ποτά, ότι και να παράγγελναν.
Μια μέρα δεν άντεξε ο μπάρμαν και τον ρωτάει:
- Πως γίνεται να έχεις κάθε φορά ακριβώς το ποσό που σου ζητάω;
- Α, λέει ο κύριος, μία μέρα καθάριζα την σοφίτα μου, βρήκα ένα λυχνάρι, το έτριψα και εμφανίστηκε ένα τζίνι που μου είπε να κάνω δύο ευχές. Η πρώτη ήταν να έχω πάντα στην τσέπη μου όσα χρήματα χρειάζομαι.
- Καλά, λέει ο μπάρμαν, και την στρουθοκάμηλο γιατί την κουβαλάς μαζί;
- Η δεύτερη ευχή μου ήταν να έχω πάντα δίπλα μου ένα θηλυκό με μακριά πόδια…

Μερικές από τις «φράσεις που χάνονται»:

• Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ ενωμένο δυνατό

• Ο Συνασπισμός θα δώσει μάχη για να μπει στη Βουλή

• Μην ανησυχείς ξέρω έναν γραμματέα του Τσοχατζόπουλου, θα το κανονίσει αυτός

• Σιγά ρε μ@@@@α σε λίγο θα μου πεις πως θα κάνουν κυβέρνηση η Νέα Δημοκρατία με το ΠΑΣΟΚ

• ΠΑΣΟΚ και ΝΔ τα δύο μεγάλα κόμματα

• Εδώ βλέπω ένα ντοκιμαντέρ στην ΕΡΤ

• Δεν μπορώ ρε, δουλεύω αύριο

• Σήμερα κερνάω εγώ

• Δεν χρωστάω, τα έχω όλα πληρωμένα

• Σε επίπεδα πληθωρισμού και φέτος οι αυξήσεις σε δημόσιο και ιδιωτικό τομέα

• Γίνε δάσκαλος να βολευτείς

• Ένα κιλό κρέας παρακαλώ. -είναι ενάμιση να το αφήσω? - Ναι βρε άστο...

• Φίλε μου, να αγοράσεις ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου. Εγγύηση.

• Μπες στο δημόσιο, μήνας μπαίνει, μήνας βγαίνει θα πέφτει ο μισθός

• Πήγαινε επαλ παιδί μου να μάθεις μια τέχνη

• Αντε αγόρι μου να μπεις στο δημόσιο να εξασφαλιστείς κι εσύ

Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα το λυκοσκυλο

-Τι είσαι εσύ;
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα...
-Ελα ρε...κόψε τις μαλακίες....!!

Ενα κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα η σύζυγος τηγανίζει αυγά...

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος :
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;, τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό...

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός

ειδικός στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.

- Γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκόταν ο μηχανικός.

- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...!

Τρακάρει ενας παπάς με ένα απλό πολίτη

και αφού κατεβαίνει ο δεύτερος σώος απ'το διαλυμένο αυτοκίνητό του αρχίζει να βρίζει ακατάπαυστα τον παπά. Εκείνος, όντας άνθρωπος της εκκλησίας στην προσπάθειά του να τον ηρεμήσει του λέει:

- Τέκνο μου, μη βρίζεις. Αναγνώρισε το μεγαλείο του Θεού. Γλιτώσαμε και οι δύο από θαύμα. Να, ακόμα και το κρασί για την Θεία Κοινωνία έμεινε άθικτο. Πάρε να πιεις.

Και βγάζει από το αμάξι του ένα μπουκάλι κρασί και του το δίνει.

Εκείνος αφού το ξανασκέφτεται, βλέπει ότι ο παπάς έχει δίκιο καθώς τα αράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα και πιάνει το μπουκάλι και αρχίζει να πίνει. Μετά από λίγο, και ενώ έχει αδειάσει σχεδόν το μπουκάλι, ελαφρώς μεθυσμένος, λέει στον παπά:

- Παπά μου, συγνώμη για τη συμπεριφορά μου πριν. Έχεις δίκιο, η χάρη του Θεού μας έσωσε. Πάρε να πιεις κι εσύ λίγο.

Και ο παπάς απαντάει:

- Όχι τέκνο μου, σε ευχαριστώ. Εγώ θα περιμένω την Τροχαία..!

Είναι λοιπόν δύο φίλοι κολλητοί εδώ και εικοσιπέντε χρόνια!

Καθώς έπιναν καφεδάκι ένα απόγευμα λέει ο ένας στον άλλο:
- Ρε συ Τάκη σκέφτεσαι μετά από τόσα χρόνια φιλίας να συμβεί κάτι και να χαλαστούμε, να τσακωθούμε κλπ, κλπ; Πως θα είναι μετά άραγε;
- Μα τι μπούρδες λες ρε συ Σάκη, είναι δυνατόν να γίνει κάτι τέτοιο; Εμείς είμαστε αδέρφια, τι μπορεί να συμβεί;
- Να δε ξέρω πες πως κάτι γίνεται και μαλώνουμε...
- Μα σαν τι, δε μπορώ να φανταστώ κάτι!!!
- Να πες ότι σου λέω πως σου έχω πη..... τη γυναίκα, τι θα πεις ρε φίλε;;;
- Ε τι θα πω ρε αδερφέ... πως είμαστε πάτσι!!!!!!!!

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό.

Λέει ο πρώτος: - "Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός." - "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις.

Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει." - "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..." Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει." - "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!