-Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet...
Δώσαμε ραντεβού σε ένα cyber-cafe...
Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες,κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...
Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά,
..αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν
είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή
cancel...
...κι έτσι, 9 μήνες αργότερα,βρεθήκαμε με ιό !!!
Μια γύφτισσα μπαίνει σε ένα κεντρικό φαρμακείο στη Αθήνα και λέει στο φαρμακοποιό:
-Αφεντικό, έχει πέσει φαγούρα στο τσαντίρι, θέλω φάρμακο για μουνόψειρες.
-Πως μιλάτε έτσι κυρία μου ;!;!
βγείτε αμέσως έξω από το κατάστημα μου και μόλις μάθετε να ζητάτε κόσμια αυτό που θέλετε μπορείτε να ξανάρθετε!
Φεύγει η γύφτισσα και ξαναπάει μετά από μισή ώρα.
-Καλημέρα σας, θα ήθελα σκόνη Φθειρέξ.
-Μπράβο κύρια μου, είδατε τώρα πως μιλάτε κόσμια και μάθατε και πως λέγεται; και ποσά σακουλάκια θέλετε ;
-Ξέρω γω ρε μάστορα, πιάσε για δέκα μουνι@!...
-Πως μιλάτε έτσι κυρία μου ;!;!
βγείτε αμέσως έξω από το κατάστημα μου και μόλις μάθετε να ζητάτε κόσμια αυτό που θέλετε μπορείτε να ξανάρθετε!
Φεύγει η γύφτισσα και ξαναπάει μετά από μισή ώρα.
-Καλημέρα σας, θα ήθελα σκόνη Φθειρέξ.
-Μπράβο κύρια μου, είδατε τώρα πως μιλάτε κόσμια και μάθατε και πως λέγεται; και ποσά σακουλάκια θέλετε ;
-Ξέρω γω ρε μάστορα, πιάσε για δέκα μουνι@!...
Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα
Ακούει κάποιον να της φωνάζει «ΨΙΤ», γυρνάει αυτή και ρωτάει :
- Τι;
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος :
- Ψιτ, λέει ο παπαγάλος
- Τι; ρωτάει αυτή
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το σκηνικό. Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ” το λαιμό και του λέει :
- Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανα τόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ” τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ” το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- Ψιτ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει :
- Τιιιι;
Και ο παπαγάλος :
-
- Ξέρεις εσύ…!!!
- Τι;
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος :
- Ψιτ, λέει ο παπαγάλος
- Τι; ρωτάει αυτή
- Είσαι πολύ άσχημη, Χάλια μαύρα, της λέει ο παπαγάλος.
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το σκηνικό. Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ” το λαιμό και του λέει :
- Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανα τόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ” τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ” το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
- Ψιτ, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει :
- Τιιιι;
Και ο παπαγάλος :
-
- Ξέρεις εσύ…!!!
Τηλεφώνημα 1
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της:
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!
Τηλεφώνημα 2
Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της:
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;
Τηλεφώνημα 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του:
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.
Τηλεφώνημα 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα:
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.
Τηλεφώνημα 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του:
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;
Τηλεφώνημα 6
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας τηλεφωνεί στη γραμματέα του:
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.
Τηλεφώνημα 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της:
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.
Τηλεφώνημα 8
Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα:
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.
Τηλεφώνημα 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι:
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου.
Τηλεφώνημα 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του:
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.
Τηλεφώνημα 11
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας στη γραμματέα:
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.
Φήμες λένε ότι βρίσκονται ακόμα στα τηλέφωνα…
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!
Τηλεφώνημα 2
Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της:
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;
Τηλεφώνημα 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του:
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.
Τηλεφώνημα 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα:
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.
Τηλεφώνημα 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του:
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;
Τηλεφώνημα 6
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας τηλεφωνεί στη γραμματέα του:
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.
Τηλεφώνημα 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της:
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.
Τηλεφώνημα 8
Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα:
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.
Τηλεφώνημα 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι:
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου.
Τηλεφώνημα 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του:
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.
Τηλεφώνημα 11
Ο πετυχημένος ηλικιωμένος επιχειρηματίας στη γραμματέα:
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.
Φήμες λένε ότι βρίσκονται ακόμα στα τηλέφωνα…
Απλές και καθημερινές ατάκες.
1) Ερώτηση: Στο σεξ που σου αρέσει να είσαι;
Απάντηση: Στη μέση …..
2) Ερώτηση: Τι κάνεις στο πρώτο ραντεβού;
Απάντηση: Στο πρώτο σεξ…..στο δεύτερο την πάπια……
3)Ερώτηση: Με το ποτό δεν πέφτουν οι αναστολές;
Απάντηση: Ναι, για σας που έχετε….(χαχαχαχα)
Για την Ειλικρίνεια
Γυναίκα: Αγάπη μου πάχυνα?
Άντρας:Οχι μωρό μου,κούκλα είσαι..
Γυναίκα:Μα όχι,έγινα σαν βόδι,έκανα κώλο,μπούτια,πώπω…χάλια…
Άντρας:Οχι ρε μωράκι μου,είσαι πιο ωραία από ποτέ..
Γυναίκα:Μην επιμένεις…Πάχυνα…
Άντρας:Ε,καλά…Μπορεί να πήρες κανένα κιλάκι ..σιγά…
Γυναίκα:ΤΙΙΙΙΙ???Με θεωρείς χοντρή? τέρας? γουρούνα?…
(και εδώ μπαίνουν τα κλάματα….)
2.Αγάπη
Γυναίκα:Μωρό μου μ’ αγαπάς?
Άντρας:Βεβαια μωρό μου…
Γυναίκα:Ναι αλλά δεν μου το λες…
Άντρας:Τώρα δεν στο είπα αγάπη μου?
Γυναίκα:Σε ρώτησα..Αν δεν σε ρωτούσα?
Άντρας:Μα σ’ αγαπάω ρε ψυχή μου..
Γυναίκα:Οχι δεν μ’αγαπααααααας…..(και πάλι κλάματα…)
Απάντηση: Στη μέση …..
2) Ερώτηση: Τι κάνεις στο πρώτο ραντεβού;
Απάντηση: Στο πρώτο σεξ…..στο δεύτερο την πάπια……
3)Ερώτηση: Με το ποτό δεν πέφτουν οι αναστολές;
Απάντηση: Ναι, για σας που έχετε….(χαχαχαχα)
Για την Ειλικρίνεια
Γυναίκα: Αγάπη μου πάχυνα?
Άντρας:Οχι μωρό μου,κούκλα είσαι..
Γυναίκα:Μα όχι,έγινα σαν βόδι,έκανα κώλο,μπούτια,πώπω…χάλια…
Άντρας:Οχι ρε μωράκι μου,είσαι πιο ωραία από ποτέ..
Γυναίκα:Μην επιμένεις…Πάχυνα…
Άντρας:Ε,καλά…Μπορεί να πήρες κανένα κιλάκι ..σιγά…
Γυναίκα:ΤΙΙΙΙΙ???Με θεωρείς χοντρή? τέρας? γουρούνα?…
(και εδώ μπαίνουν τα κλάματα….)
2.Αγάπη
Γυναίκα:Μωρό μου μ’ αγαπάς?
Άντρας:Βεβαια μωρό μου…
Γυναίκα:Ναι αλλά δεν μου το λες…
Άντρας:Τώρα δεν στο είπα αγάπη μου?
Γυναίκα:Σε ρώτησα..Αν δεν σε ρωτούσα?
Άντρας:Μα σ’ αγαπάω ρε ψυχή μου..
Γυναίκα:Οχι δεν μ’αγαπααααααας…..(και πάλι κλάματα…)
Ήταν ένας Έλληνας, ένας Ιταλός και ένας Άγγλος και έπεσαν με το αεροπλάνο στη ζούγκλα.
Τότε κοιτάχτηκαν μεταξύ τους και είπαν:
- Πάλι εμείς;;;
- Πάλι εμείς;;;
Ήταν ο Χριστός επάνω στο σταυρό και φωνάζει τον Πέτρο..
- Πέτρο, έλα εδώ.
Τρέχει ο Πέτρος κοντά του, τον πιάνουν οι φρουροί, του κόβουν το δεξί χέρι.
Μετά από λίγο...
- Πέτρο, έλα εδώ.
Τρέχει ο Πέτρος, τον πιάνουν, του κόβουν το αριστερό χέρι.
Μετά ξανά...
- Πέτρο, έλα εδώ.
Τρέχει ξανά ο Πέτρος, τον πιάνουν, του κόβουν το δεξί πόδι.
Τελικά μετά από λίγη ώρα, του ξαναλέει ο Χριστός...
- Πέτρο, έλα εδώ.
Τότε σκέφτονται οι φρουροί πως με ένα πόδι δεν μπορεί να κάνει και τίποτα και τον αφήνουν να περάσει.
- Πέτρο, του λέει ο Χριστός, κοίτα, φαίνεται το σπίτι σου από εδώ!
Τρέχει ο Πέτρος κοντά του, τον πιάνουν οι φρουροί, του κόβουν το δεξί χέρι.
Μετά από λίγο...
- Πέτρο, έλα εδώ.
Τρέχει ο Πέτρος, τον πιάνουν, του κόβουν το αριστερό χέρι.
Μετά ξανά...
- Πέτρο, έλα εδώ.
Τρέχει ξανά ο Πέτρος, τον πιάνουν, του κόβουν το δεξί πόδι.
Τελικά μετά από λίγη ώρα, του ξαναλέει ο Χριστός...
- Πέτρο, έλα εδώ.
Τότε σκέφτονται οι φρουροί πως με ένα πόδι δεν μπορεί να κάνει και τίποτα και τον αφήνουν να περάσει.
- Πέτρο, του λέει ο Χριστός, κοίτα, φαίνεται το σπίτι σου από εδώ!
Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη.
Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο…
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία…
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί… Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο…
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία…
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί… Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;
Πάει μια φορά ο Μήτσος στο γιατρό του και του λέει:
- Γιατρέ μου θέλω να αδυνατίσω, τι μου προτείνεις να κάνω;
Γιατρός: Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ.
Μήτσος: Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;
Γιατρός: Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να π**άς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα.
Μήτσος: Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!
Γιατρός: Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ.
Μήτσος: Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;
Γιατρός: Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να π**άς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα.
Μήτσος: Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)