Συζητούσαν 2 ξανθιες :


- Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το
σβήνεις;
- Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλα που παει και κρύβεται;
- Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ
και θα σε παρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
- Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν
το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του
ψυγείου...!!!

Η Νομαρχιακή Αυτοδιοίκηση Μυκόνου


απαγόρευσε στις γυναίκες που επισκέπτονται το νησί τους καλοκαιρινούς μήνες να φοράνε μίνι φούστες, γιατί όταν σκύβουν φαίνονται τα αρχίδια τους.
------------------------------------------------------------------------------------------

Στο μ... ανερχόμενου μοντέλου κάθονται και μιλάνε δυο ψείρες.ήταν πιο νεοφερμένη:

- Aλήθεια πως φεύγουμε από εδώ;
Και της απαντάει η πιο παλιά:
- Α! μην ανησυχείς, κάθε τρεις ώρες έχει π**τσα!

Το ζευγάρι βρίσκονται σε διακοπές σε κάποια γραφική πόλη της λαγγεμένης Ανατολής.


Εκεί που χαζεύουν στο παζάρι κάποιος ντόπιος μαγαζάτορας, που πουλάει πέδιλα τους καλεί να μπουν στο μαγαζί του, να δοκιμάσουν πέδιλα που αυξάνουν αφάνταστα τη...... σεξουαλικότητα στον άντρα.
Στη γυναίκα αρέσει η ιδέα και προτείνει στον δικό της να δοκιμάσει ένα ζευγάρι γιατί στο τέλος-τέλος δεν έχει και τίποτα να χάσει.
Ο σύζυγος στην αρχή τα παίρνει στο κρανίο, της λέει ότι είναι ηλίθια να πιστεύει ότι ένα ζευγάρι πέδιλα είναι δυνατόν να καταφέρει τέτοια πράγματα, αλλά στο τέλος...... τι να κάνει ο άνθρωπος... υποχωρεί μόνο και μόνο για να μη χαλάσουν τις διακοπές τους.
Πιάνει ένα ζευγάρι πέδιλα στο μέγεθος του και το φοράει....
Και τότε........, τι είναι αυτό πράγμα, γίνεται κατακόκκινος, αισθάνεται εκείνη τη γνωστή πίεση στο....οικείο σημείο......, αρπάζει με βία τον μαγαζάτορα που δεν προλαβαίνει να αντιδράσει, του ανεβάζει την κελεμπία......, ξεβρακώνεται και αυτός, και είναι έτοιμος να..... ενεργήσει τα δέοντα, όταν ο ανατολίτης, που αδρανούσε τόση ώρα, συνέρχεται και..... βάζει τις φωνές....
- Αμάν σαχιμπ αμάν, φωνάζει, σταμάτα πια σαχιμπ... λάθος σαχιμπ..... έβαλες σε λάθος πόδια τα πέδιλα.... στο αριστερό έβαλες το δεξί και στο δεξί τ' αριστερό...........!!!!!!!!!!!!

Συμβουλές Για Να Μην Σας Γράφουν Οι Τροχονόμοι


01 . Όταν σε σταματήσει για αλκοτέστ. Τι συμβαίνει τροχονόμε ; Δεν υπάρχει αίμα στο αλκοόλ μου !
02 . Όταν σε ρωτήσει γιατί υπερβείς το όριο ταχύτητας . Ήθελα να κάνω τον ραλίστα .
03 . Όταν σου μιλάει , προσποιήσου τον κωφάλαλο .
04 . Αν σε ρωτήσει αν ήξερες με πόσο πήγαινες . Όχι το κοντέρ μου φτάνει μόνο μέχρι τα 180 .
05 . Ρώτα τον αν μπορείς να επεξεργαστείς για λίγο το όπλο του .
06 . Αν σου πει δεν επιτρέπεται , πες του ότι ήθελες να δεις αν είναι μικρότερο από το δικό σου .
07 . Πιάστον φιλικά στα πισινά του .
08 . Ρώτα τον πώς είναι το μικρό του όνομα . και φώναζε τον μ αυτό .
09 . Ρώτα τον από που αγόρασε μια τόσο όμορφη στολή .
10 . Προσποιήσου την αδερφή και ζήτησέ του να βγείτε έξω .
11 . Αν πει όχι , βάλε τα κλάματα .
12 . Αν πει ναι , μήνυσέ τον για κατάχρηση εξουσίας .
13 . Αν είναι γυναίκα πες της με ωραίο τρόπο το πόσο άσχημη είναι .
14 . Αν σου ζητήσει να βγεις απ το αυτοκίνητο , βγές και πέτα το σώμα σου πάνω στο καπό .
15 . Αν σου ζητήσει να ανοίξεις τα πόδια , πες ότι δεν σου αρέσει να το κάνεις έτσι .
16 . Αν σου περάσει χειροπέδες, πες του ότι συνήθως πριν τα βίτσια υπάρχει δείπνο .
17 . Ρώτα τον αν μπορεί να σου δανείσει την στολή του για τις απόκριες .
18 . Πες του ότι σ αρέσουν οι άντρες με στολή .
19 . Αν τραβήξει γκλοπ , ρώτα τι πρόκειται να σου κάνει μ αυτό .
20 . Αν είσαι γυναίκα πες του ότι δεν το κάνεις αυτό με το πρώτο ραντεβού .
21 . Μόλις έρθει στ αυτοκίνητο πες του άδεια και δίπλωμα παρακαλώ .
22 . Πριν υπογράψεις την κλήση , φύσα την μύτη σου και μετά ζήτα τον στυλό του .
23 . Aρχισε να δαγκώνεις νευρικά τον στυλό και μετά καθάρισε τ αυτιά σου .
24 . Αν είναι parker διέλυσε τον και πεζέ με το ελατήριο .
25 . Ρώτα τον αν έχει κόρη. Αν πει ναι, πες του γι αυτό μου φαίνεται γνωστό το όνομά σου .
26 . Αν κάνει έρευνα στ αυτοκίνητο πες του δεν υπάρχουν όπλα , τα πήρε ο προηγούμενος .
27 . Προσπάθησε να του πουλήσεις το αυτοκίνητό σου .
28 . Ρώτα τον αν μπορείς να αγοράσεις το περιπολικό του .
29 . Αν σε πάει στο τμήμα ζήτα του να καθίσεις μπρος . Αν σε βάλει άρχισε να παίζεις με την σειρήνα .
30 . Ζήτα του να σου περιγράψει πως κάνει έρωτα με την γυναίκα του .
31 . Aναλυσέ του τη φιλοσοφία του συνθήματος " Mπάτσοι , γουρούνια δολοφόνοι

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.


Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος.
Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
>Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χαλιά. ..! Ρε, αυτή δεν ήξερε να κάνει σεξ!!!! Όλο το βράδυ, την ώρα που το κάναμε, αυτή μου έπιανε τ' αυτιά και τα έστριβε.....


Ο Γιωργάκης κάνει βόλτα στην εξοχή με τον πατέρα του και βλέπει ένα γαϊδούρι που του κρεμόταν ένα τεράστιο πουλί.


-Τι είναι αυτό μπαμπά;
-Αυτό παιδί μου το λένε "ότι κι ότι".
Την επόμενη μέρα ο Γιωργάκης βλέπει τον ίδιο γάιδαρο, κάνοντας βόλτα με τη μητέρα του αυτή τη φορά.
-Κοίτα μαμά, το "ότι κι ότι" του γαϊδάρου.
Χαμογελώντας πονηρά η μητέρα του λέει.
-Αυτό αγόρι μου δεν είναι ότι κι ότι, αυτό είναι ότι πρέπει...

Μερικά μαθήματα για υποψήφια διεθνή Καμάκια


Γερμανίδα
Θα την βρείτε: στην Κρήτη
Θα την αναγνωρίσετε: από τις τρίχες στις μασχάλες
Θα την πλησιάσετε: ζητώντας την να τις βάλετε αντηλιακό στην πλάτη για να μην καεί η ευαίσθητη λευκή επιδερμίδα της.
Συμβουλή: Αν την πιάσετε πολύ ώρα την πάρλα θα σας δει σαν τον μεγάλο της τον αδερφό και θα σας ζητήσει για το βράδυ να την γνωρίσετε σε κανέναν φίλο σας μπας και γαμηθεί.


Σουηδέζα
Θα την βρείτε: στην Ρόδο
Θα την αναγνωρίσετε: από τις τρίχες στα πόδια οι οποίες δεν θα φαίνονται όμως επειδή είναι ξανθές.
Θα την πλησιάσετε: Με φιλοσοφικές συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων. Πείτε ότι θέλετε αρκεί να κρατήσετε το σοφιστικό βλέμμα. Δεν παύουν να είναι ξανθές και θα τσιμπήσουν.
Συμβουλή: Δώστε της απ” την αρχή να καταλάβει τι θέλετε και που το πάτε. Διαφορετικά θα τελειώσουνε οι διακοπές της και θα φύγει αγάμητη.


Γαλλίδα
Θα την βρείτε: στην Σαντορίνη
Θα την αναγνωρίσετε: Από τα επώνυμα συνολάκια που θα φοράει και το DIOR το μπικίνι.
Θα την πλησιάσετε: Οπωσδήποτε καλοντυμένος με την Le Monde στο χέρι. Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε τα γαλλικά προϊόντα προσφέροντάς της ένα τσιγάρο CAULOISES BLONDES.
Συμβουλή: Μην δείξετε την γυφτιά σας. Πάτε την σε ένα ακριβό Restaurant για φαγητό. Θα την σκλαβώσετε!


Αγγλίδα
Θα την βρείτε: στην Κέρκυρα
Θα την αναγνωρίσετε: από τους τόνους μπύρας που θα κατεβάζει στα μπαράκια του Κάβου.
Θα την πλησιάσετε: αξύριστοι, αχτένιστοι με άσπρο μπλουζάκι, τζιν και με μια μπύρα στο χέρι.
Συμβουλή: μην φάτε πολύ ώρα στο ψήσιμο γιατί θα φύγετε λιώμα από τις μπύρες και δεν θα κάνετε ΤΙΠΟΤΑ.


Ελληνίδα
Θα την βρείτε: ΠΑΝΤΟΥ!!!
Θα την αναγνωρίσετε: Να κάνει topless ηλιοθεραπεία στην παραλία για να τραβήξει την προσοχή (πολλές τουρίστριες = μεγάλος ανταγωνισμός).
Θα την πλησιάσετε: Με το καλύτερο φουσκωμένο κομμάτι που έχετε επάνω σας. Tο πορτοφόλι!!!
Συμβουλή: Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε πράγμα MADE IN GREECE!!!


GAY
Θα τους βρείτε: στην Μύκονο
Θα τους αναγνωρίσετε: Μόλις φτάσετε εκεί
Θα τους πλησιάσετε: Χωρίς κόπο. Θα σας προλάβουνε και θα σας πλησιάσουνε αυτοί
Συμβουλή: Αν πάλι είσαστε ΤΟΣΟ χάλια που δεν σας την πέφτει ούτε π……ς, κάντε μια βόλτα στο PIERO” S και ζητήστε από τον DJ να σας βάλει ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ το «ΣΕ ΘΕΛΩ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ» για να χoρέψετε πάνω στο μπαράκι. Του ******!!! Κάποιος θα το πιάσει το υπονοούμενο!!!

Μια φορά ένας έχασε το καπέλο του


και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο.
Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!

Ένας περπατημένος συζητούσε μ` ένα φίλο του, καλό παιδί αλλά άβγαλτος.


- Ρε συ Γιαννάκη, δεν είναι κατάσταση αυτή, να έχεις φτάσει σ` αυτή την ηλικία και να μην έχεις κάνει έρωτα ακόμα. Λοιπόν, θέλεις να κανονίσω εγώ κάποια φάση να δεις τι ωραία που είναι;
Αφού λοιπόν συμφώνησαν, κανονίζει ο τύπος με μια λυσσάρα και τους κλείνει ραντεβού. Όταν έφτασαν τελικά να είναι μόνοι τους σ` ένα δωμάτιο, η γκόμενα, που ήταν μιλημένη, αρχίζει να παίρνει προκλητικές στάσεις βγάζοντας ερεθιστικούς αναστεναγμούς μήπως και φτιαχτεί ο Γιαννάκης, αλλά αυτός τίποτα. Μετά άρχιζε να του λέει:
- Πολλή ζέστη έχει, δεν σε πειράζει να βγάλω το μπλουζάκι μου;
- Εε...όχι. Έχει ζέστη και είναι λογικό να θέλεις να δροσιστείς βγάζοντας τη μπλούζα σου, λέει με τρεμάμενη φωνή.
Βγάζει λοιπόν το μπλουζάκι και μένει με το σουτιέν. Λίγο μετά του ξαναλέει:
- Σαν να με στενεύει λιγάκι το σουτιέν, δεν θα σε πειράξει να το βγάλω, έτσι;
- Εεε... Φυσικά, αν σε στενεύει βγάλτο, η τρεμάμενη φωνή ξανά.
Αφού η γκόμενα βγάζει και το σουτιέν και δεν βλέπει καμιά αντίδραση από το Γιαννάκη, τα παίρνει στο κρανίο, αποφασίζει ν` ακολουθήσει άλλη μέθοδο, πάει κοντά του και του λέει:
- Εδώ αγόρι μου, τι είναι αυτά; ρωτάει δείχνοντας το στήθος της
- Εεεε... εεε...
- Τι είναι αυτά βρε, πες μου, του ξαναλέει.
- Εεεε... εεε... Βυζιά, απαντάει.
- Ωραία, του λέει. Και τι τα κάνουμε αγοράκι μου;
- Εεεε... Εεεεε... Δεν ξέρω.
- Φίλα τα αγόρι μου!
Βάζοντας το χέρι του μπροστά στα μάτια του άρχισε να τα φιλάει:
- 5...10...15...20...25...


Είναι τρεις φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν.


Κουβέντα στη κουβέντα φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος.
-Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής.Ένα πρωί,επειδή η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
-Σιγά ρε,λέει ο δεύτερος,εγωισμός είναι αυτός; Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε με το ύφος του "μεγάλου άντρα".
-Αντε ρε,λέει κάποια στιγμή, που είστε εσείς εγωιστές.Εγωιστής είμαι εγώ που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ποτέ!!!!!!!
Καλά ρε μας δουλεύεις; Και τα παιδιά πώς τα έχεις κάνει;
-Το πιστεύετε ότι από εγωισμό δεν έχω ρωτήσει...;