Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
Ημέρα 4η
Κέρδισα 8000 ευρώστο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ.Αρνήθηκα ξανά.Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. 'Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο.
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15.00 Μεσημεριανός ύπνος.
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23.00 Χαϊδολογήματα.
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα
Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06.15 Π*πα.
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07.00 Πρωινό : μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07.30 Αφιξη λιμουζίνας.
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet .
10.30 Λιμουζίνα με σοφέρ με προορισμό το golf club (π**α καθ' οδών).
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Π*πα.
12.30 Γκολφ.
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ' οδών).
14.30 Πτήση προς Monte Karlo.
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0.
21.30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί.
23.30 Π*πα για καληνύχτα.
23.45 Μόνος στο κρεβάτι.
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος.

Φωνές,κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση..
Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει..Σε κάποια στιγμή βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία,να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι,γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο..Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα..
- Ακούστε κύριε,λέει ο νέος..Για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε..
- Μα..
- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι,του δίνω δύο εργοστάσια μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό..Του δίνω επίσης τρις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια,δύο εξοχικά στη Μύκονο,τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος..Αν είναι κορίτσι,βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα..
Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει..
- Αν αποβάλει στη φέρνουμε και την ξανα π*δάς!

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.

- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
"Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα "ούρα" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...

Είναι δύο φίλοι χασικλίδες στο δωμάτιο και ''πίνουν''.

Το κουδούνι χτυπάει. Πέντε λεπτά μετά λέει ο ένας στον άλλον τραβώντας μιά τζούρα:
- Τράβα ρε μαλάκα να ανοίξεις την πόρτα.
Πέντε λεπτά μετά τραβάει μια καλή ρουφηξιά ο άλλος και λέει:
- Πάλι εγώ ρε μαλάκα; Πήγα την τελευταία φορά.
Πέντε λεπτά μετά μιά βαρβάτη ρουφηξιά και λέει ο πρώτος:
- Άντε ρε μαλάκα. Πήγαινε.
Δέκα λεπτά μετά:
- Θα πάω ρε μαλάκα αλλά είναι η τελευταία φορά!
Κατεβαίνει τη σκάλα, ανοίγει τη πόρτα και βλέπει έναν άλλο φίλο τους επίσης χασικλή ο οποίος τραβώντας μιά καλή τζούρα λέει:
- Καλά ρε μαλάκα πίσω απ' την πόρτα ήσουν;;;;

Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση.

Εκεί τους περιμένει ο διάβολος.

Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση.

Λέει ο διάβολος:

- Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.

Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου.

Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη.
Λέει ο διάβολος:

- Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.

Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρόφορντ.

Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:

- Σίντυ, αμάρτησες!!!

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά.

Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.
Μετά από πολλές εξετάσεις , ο γιατρός του είπε:

- Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!

- Το έκανα - είπε ο αγρότης - αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.

Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει:

- Λοιπόν , άκουσε τι θα κάνεις , θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι <δυνατός>, θα ρίχνεις μια ντουφεκιά , και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.

Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει ;

- Τις τρεις πρώτες μέρες , γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά,

στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος

και από τότε δεν την έχω ξαναδεί.

Συναντιόνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι»

και τα σχετικά, ρωτάει ο
πρώτος :
- Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την
επέμβαση που έλεγες;
- Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν
άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι
γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
- Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο
απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει.
Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την
σκωληκοειδίτιδα.
- Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το
κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο
αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και
ξανάλεγαν «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα
πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»…
- Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και
δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
- Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον
γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

Η δύναμη της θέλησης..

Κάποτε ο Πλάτωνας πήγε στο Σωκράτη και τον ρώτησε τι θα έπρεπε να κάνει για να είναι σίγουρος ότι θα πετύχει εκείνο που θέλει.
Ο Σωκράτης τον πήγε σε μια Λίμνη και του βούτηξε το κεφάλι μέσα στο νερό για πολύ ώρα.
Στο τέλος ο Πλάτωνας, απελπισμένος και κοντεύοντας να σκάσει, κατάφερε να του ξεφύγει και να τινάξει το κεφάλι του έξω φωνάζοντας.
-Τι κάνεις εκεί? Πας να με σκοτώσεις?
Ο Σωκράτης αποκρίθηκε ήρεμα
- Όταν θα θέλεις κάτι με την ίδια λαχτάρα
που ήθελες αυτή την ανάσα, τότε να ξέρεις πως θα το πετύχεις.....

Ξεμένει ταξιδιώτης ένα βράδυ σε χωριό ποντίων.

Αφού μένει στο τοπικό ξενοδοχείο, βγαίνει στο καφενείο με τον ξενοδόχο.
Μαζεμένοι όλοι οι πόντιοι στο καφενείο λένε....αριθμούς.
Σηκώνεται ένας και λέει "232", χαμός στα γέλια σε όλο το μαγαζί.
Αλλος λέει "256",άλλος "547" και συνεχώς γελάνε.
Ρωτάει τον ξενοδόχο :"τι γίνεται ρε φίλε εδώ;;"
-"έχουν κάνει τα ποντιακά ανέκδοτα σε νούμερα και αναφέρουν μόνο τα νούμερα, και ξέρουν ποιο ανέκδοτο είναι και γελάνε".
Σε κάποια στιγμή σηκώνεται ο ταξιδιώτης και λέει "2479".
Ακολουθεί χαλασμός γέλιου σε όλο το καφενείο και όλοι οι πόντιοι κλαίνε στα γέλια.
Μετά από 10λεπτά γέλιου, ρωτάει ο ταξιδιώτης στον ξενοδόχο φίλο του "τί έγινε;;"
Ο ξενοδόχος του απαντάει "μπράβο ρε μάγκα,...πρώτη φορά το ακούνε" .

Ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του

και του ανακοινώνει απερίφραστα.
-Η γάτα σου ψόφησε.
-Εντάξει, του λέει ο αδελφός του, αλλά δεν το λένε έτσι απότομα.
-Δηλαδή πώς έπρεπε να στο πω, απορεί ο Κώστας.
-Να. Θα μπορούσες να τηλεφωνήσεις και να μου πεις. " Η γάτα σου ανέβηκε στα κεραμίδια" .Σε λίγο να μου ξανατηλεφωνήσεις και να μου πεις " Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια, αλλά ο κτηνίατρος το παλεύει". Μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις "Ξέρεις...η κατάσταση της γάτας σου παραμένει δύσκολη". Μετά από λίγη ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Δυστυχώς...η γάτα σου δεν τα κατάφερε".
-Δίκιο έχεις παραδέχεται ο Κώστας. Με συγχωρείς.
Μετά από μερικές μέρες ο Κώστας τηλεφωνεί στον αδελφό του και του λέει.
-Ξέρεις...η μαμά ανέβηκε στα κεραμίδια. Το `πιασες ή να σε πλακώσω στα τηλεφωνήματα;

Συζητούσαν 2 ξανθιες :

- Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το
σβήνεις;
- Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλα που παει και κρύβεται;
- Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ
και θα σε παρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλέφωνο.
- Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν
το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του
ψυγείου...!!!

Η Νομαρχιακή Αυτοδιοίκηση Μυκόνου

απαγόρευσε στις γυναίκες που επισκέπτονται το νησί τους καλοκαιρινούς μήνες να φοράνε μίνι φούστες, γιατί όταν σκύβουν φαίνονται τα αρχίδια τους.

------------------------------------------------------------------------------------------

Στο μ... ανερχόμενου μοντέλου κάθονται και μιλάνε δυο ψείρες.ήταν πιο νεοφερμένη:

- Aλήθεια πως φεύγουμε από εδώ;
Και της απαντάει η πιο παλιά:
- Α! μην ανησυχείς, κάθε τρεις ώρες έχει π**τσα!

Το ζευγάρι βρίσκονται σε διακοπές σε κάποια γραφική πόλη της λαγγεμένης Ανατολής.

Εκεί που χαζεύουν στο παζάρι κάποιος ντόπιος μαγαζάτορας, που πουλάει πέδιλα τους καλεί να μπουν στο μαγαζί του, να δοκιμάσουν πέδιλα που αυξάνουν αφάνταστα τη...... σεξουαλικότητα στον άντρα.
Στη γυναίκα αρέσει η ιδέα και προτείνει στον δικό της να δοκιμάσει ένα ζευγάρι γιατί στο τέλος-τέλος δεν έχει και τίποτα να χάσει.
Ο σύζυγος στην αρχή τα παίρνει στο κρανίο, της λέει ότι είναι ηλίθια να πιστεύει ότι ένα ζευγάρι πέδιλα είναι δυνατόν να καταφέρει τέτοια πράγματα, αλλά στο τέλος...... τι να κάνει ο άνθρωπος... υποχωρεί μόνο και μόνο για να μη χαλάσουν τις διακοπές τους.
Πιάνει ένα ζευγάρι πέδιλα στο μέγεθος του και το φοράει....
Και τότε........, τι είναι αυτό πράγμα, γίνεται κατακόκκινος, αισθάνεται εκείνη τη γνωστή πίεση στο....οικείο σημείο......, αρπάζει με βία τον μαγαζάτορα που δεν προλαβαίνει να αντιδράσει, του ανεβάζει την κελεμπία......, ξεβρακώνεται και αυτός, και είναι έτοιμος να..... ενεργήσει τα δέοντα, όταν ο ανατολίτης, που αδρανούσε τόση ώρα, συνέρχεται και..... βάζει τις φωνές....
- Αμάν σαχιμπ αμάν, φωνάζει, σταμάτα πια σαχιμπ... λάθος σαχιμπ..... έβαλες σε λάθος πόδια τα πέδιλα.... στο αριστερό έβαλες το δεξί και στο δεξί τ' αριστερό...........!!!!!!!!!!!!

Συμβουλές Για Να Μην Σας Γράφουν Οι Τροχονόμοι

01 . Όταν σε σταματήσει για αλκοτέστ. Τι συμβαίνει τροχονόμε ; Δεν υπάρχει αίμα στο αλκοόλ μου !
02 . Όταν σε ρωτήσει γιατί υπερβείς το όριο ταχύτητας . Ήθελα να κάνω τον ραλίστα .
03 . Όταν σου μιλάει , προσποιήσου τον κωφάλαλο .
04 . Αν σε ρωτήσει αν ήξερες με πόσο πήγαινες . Όχι το κοντέρ μου φτάνει μόνο μέχρι τα 180 .
05 . Ρώτα τον αν μπορείς να επεξεργαστείς για λίγο το όπλο του .
06 . Αν σου πει δεν επιτρέπεται , πες του ότι ήθελες να δεις αν είναι μικρότερο από το δικό σου .
07 . Πιάστον φιλικά στα πισινά του .
08 . Ρώτα τον πώς είναι το μικρό του όνομα . και φώναζε τον μ αυτό .
09 . Ρώτα τον από που αγόρασε μια τόσο όμορφη στολή .
10 . Προσποιήσου την αδερφή και ζήτησέ του να βγείτε έξω .
11 . Αν πει όχι , βάλε τα κλάματα .
12 . Αν πει ναι , μήνυσέ τον για κατάχρηση εξουσίας .
13 . Αν είναι γυναίκα πες της με ωραίο τρόπο το πόσο άσχημη είναι .
14 . Αν σου ζητήσει να βγεις απ το αυτοκίνητο , βγές και πέτα το σώμα σου πάνω στο καπό .
15 . Αν σου ζητήσει να ανοίξεις τα πόδια , πες ότι δεν σου αρέσει να το κάνεις έτσι .
16 . Αν σου περάσει χειροπέδες, πες του ότι συνήθως πριν τα βίτσια υπάρχει δείπνο .
17 . Ρώτα τον αν μπορεί να σου δανείσει την στολή του για τις απόκριες .
18 . Πες του ότι σ αρέσουν οι άντρες με στολή .
19 . Αν τραβήξει γκλοπ , ρώτα τι πρόκειται να σου κάνει μ αυτό .
20 . Αν είσαι γυναίκα πες του ότι δεν το κάνεις αυτό με το πρώτο ραντεβού .
21 . Μόλις έρθει στ αυτοκίνητο πες του άδεια και δίπλωμα παρακαλώ .
22 . Πριν υπογράψεις την κλήση , φύσα την μύτη σου και μετά ζήτα τον στυλό του .
23 . Aρχισε να δαγκώνεις νευρικά τον στυλό και μετά καθάρισε τ αυτιά σου .
24 . Αν είναι parker διέλυσε τον και πεζέ με το ελατήριο .
25 . Ρώτα τον αν έχει κόρη. Αν πει ναι, πες του γι αυτό μου φαίνεται γνωστό το όνομά σου .
26 . Αν κάνει έρευνα στ αυτοκίνητο πες του δεν υπάρχουν όπλα , τα πήρε ο προηγούμενος .
27 . Προσπάθησε να του πουλήσεις το αυτοκίνητό σου .
28 . Ρώτα τον αν μπορείς να αγοράσεις το περιπολικό του .
29 . Αν σε πάει στο τμήμα ζήτα του να καθίσεις μπρος . Αν σε βάλει άρχισε να παίζεις με την σειρήνα .
30 . Ζήτα του να σου περιγράψει πως κάνει έρωτα με την γυναίκα του .
31 . Aναλυσέ του τη φιλοσοφία του συνθήματος " Mπάτσοι , γουρούνια δολοφόνοι

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.

Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.
Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος.
Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
>Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χαλιά. ..! Ρε, αυτή δεν ήξερε να κάνει σεξ!!!! Όλο το βράδυ, την ώρα που το κάναμε, αυτή μου έπιανε τ' αυτιά και τα έστριβε.....

Ο Γιωργάκης κάνει βόλτα στην εξοχή με τον πατέρα του και βλέπει ένα γαϊδούρι που του κρεμόταν ένα τεράστιο πουλί.

-Τι είναι αυτό μπαμπά;
-Αυτό παιδί μου το λένε "ότι κι ότι".
Την επόμενη μέρα ο Γιωργάκης βλέπει τον ίδιο γάιδαρο, κάνοντας βόλτα με τη μητέρα του αυτή τη φορά.
-Κοίτα μαμά, το "ότι κι ότι" του γαϊδάρου.
Χαμογελώντας πονηρά η μητέρα του λέει.
-Αυτό αγόρι μου δεν είναι ότι κι ότι, αυτό είναι ότι πρέπει...

Μερικά μαθήματα για υποψήφια διεθνή Καμάκια

Γερμανίδα
Θα την βρείτε: στην Κρήτη
Θα την αναγνωρίσετε: από τις τρίχες στις μασχάλες
Θα την πλησιάσετε: ζητώντας την να τις βάλετε αντηλιακό στην πλάτη για να μην καεί η ευαίσθητη λευκή επιδερμίδα της.
Συμβουλή: Αν την πιάσετε πολύ ώρα την πάρλα θα σας δει σαν τον μεγάλο της τον αδερφό και θα σας ζητήσει για το βράδυ να την γνωρίσετε σε κανέναν φίλο σας μπας και γαμηθεί.


Σουηδέζα
Θα την βρείτε: στην Ρόδο
Θα την αναγνωρίσετε: από τις τρίχες στα πόδια οι οποίες δεν θα φαίνονται όμως επειδή είναι ξανθές.
Θα την πλησιάσετε: Με φιλοσοφικές συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων. Πείτε ότι θέλετε αρκεί να κρατήσετε το σοφιστικό βλέμμα. Δεν παύουν να είναι ξανθές και θα τσιμπήσουν.
Συμβουλή: Δώστε της απ” την αρχή να καταλάβει τι θέλετε και που το πάτε. Διαφορετικά θα τελειώσουνε οι διακοπές της και θα φύγει αγάμητη.


Γαλλίδα
Θα την βρείτε: στην Σαντορίνη
Θα την αναγνωρίσετε: Από τα επώνυμα συνολάκια που θα φοράει και το DIOR το μπικίνι.
Θα την πλησιάσετε: Οπωσδήποτε καλοντυμένος με την Le Monde στο χέρι. Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε τα γαλλικά προϊόντα προσφέροντάς της ένα τσιγάρο CAULOISES BLONDES.
Συμβουλή: Μην δείξετε την γυφτιά σας. Πάτε την σε ένα ακριβό Restaurant για φαγητό. Θα την σκλαβώσετε!


Αγγλίδα
Θα την βρείτε: στην Κέρκυρα
Θα την αναγνωρίσετε: από τους τόνους μπύρας που θα κατεβάζει στα μπαράκια του Κάβου.
Θα την πλησιάσετε: αξύριστοι, αχτένιστοι με άσπρο μπλουζάκι, τζιν και με μια μπύρα στο χέρι.
Συμβουλή: μην φάτε πολύ ώρα στο ψήσιμο γιατί θα φύγετε λιώμα από τις μπύρες και δεν θα κάνετε ΤΙΠΟΤΑ.


Ελληνίδα
Θα την βρείτε: ΠΑΝΤΟΥ!!!
Θα την αναγνωρίσετε: Να κάνει topless ηλιοθεραπεία στην παραλία για να τραβήξει την προσοχή (πολλές τουρίστριες = μεγάλος ανταγωνισμός).
Θα την πλησιάσετε: Με το καλύτερο φουσκωμένο κομμάτι που έχετε επάνω σας. Tο πορτοφόλι!!!
Συμβουλή: Δώστε της να καταλάβει ότι προτιμάτε πράγμα MADE IN GREECE!!!


GAY
Θα τους βρείτε: στην Μύκονο
Θα τους αναγνωρίσετε: Μόλις φτάσετε εκεί
Θα τους πλησιάσετε: Χωρίς κόπο. Θα σας προλάβουνε και θα σας πλησιάσουνε αυτοί
Συμβουλή: Αν πάλι είσαστε ΤΟΣΟ χάλια που δεν σας την πέφτει ούτε π……ς, κάντε μια βόλτα στο PIERO” S και ζητήστε από τον DJ να σας βάλει ΣΑΚΗ ΡΟΥΒΑ το «ΣΕ ΘΕΛΩ ΣΑΝ ΤΡΕΛΟΣ» για να χoρέψετε πάνω στο μπαράκι. Του ******!!! Κάποιος θα το πιάσει το υπονοούμενο!!!

Μια φορά ένας έχασε το καπέλο του

και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο.
Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!

Ένας περπατημένος συζητούσε μ` ένα φίλο του, καλό παιδί αλλά άβγαλτος.

- Ρε συ Γιαννάκη, δεν είναι κατάσταση αυτή, να έχεις φτάσει σ` αυτή την ηλικία και να μην έχεις κάνει έρωτα ακόμα. Λοιπόν, θέλεις να κανονίσω εγώ κάποια φάση να δεις τι ωραία που είναι;
Αφού λοιπόν συμφώνησαν, κανονίζει ο τύπος με μια λυσσάρα και τους κλείνει ραντεβού. Όταν έφτασαν τελικά να είναι μόνοι τους σ` ένα δωμάτιο, η γκόμενα, που ήταν μιλημένη, αρχίζει να παίρνει προκλητικές στάσεις βγάζοντας ερεθιστικούς αναστεναγμούς μήπως και φτιαχτεί ο Γιαννάκης, αλλά αυτός τίποτα. Μετά άρχιζε να του λέει:
- Πολλή ζέστη έχει, δεν σε πειράζει να βγάλω το μπλουζάκι μου;
- Εε...όχι. Έχει ζέστη και είναι λογικό να θέλεις να δροσιστείς βγάζοντας τη μπλούζα σου, λέει με τρεμάμενη φωνή.
Βγάζει λοιπόν το μπλουζάκι και μένει με το σουτιέν. Λίγο μετά του ξαναλέει:
- Σαν να με στενεύει λιγάκι το σουτιέν, δεν θα σε πειράξει να το βγάλω, έτσι;
- Εεε... Φυσικά, αν σε στενεύει βγάλτο, η τρεμάμενη φωνή ξανά.
Αφού η γκόμενα βγάζει και το σουτιέν και δεν βλέπει καμιά αντίδραση από το Γιαννάκη, τα παίρνει στο κρανίο, αποφασίζει ν` ακολουθήσει άλλη μέθοδο, πάει κοντά του και του λέει:
- Εδώ αγόρι μου, τι είναι αυτά; ρωτάει δείχνοντας το στήθος της
- Εεεε... εεε...
- Τι είναι αυτά βρε, πες μου, του ξαναλέει.
- Εεεε... εεε... Βυζιά, απαντάει.
- Ωραία, του λέει. Και τι τα κάνουμε αγοράκι μου;
- Εεεε... Εεεεε... Δεν ξέρω.
- Φίλα τα αγόρι μου!
Βάζοντας το χέρι του μπροστά στα μάτια του άρχισε να τα φιλάει:
- 5...10...15...20...25...

Είναι τρεις φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν.

Κουβέντα στη κουβέντα φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος.
-Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής.Ένα πρωί,επειδή η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
-Σιγά ρε,λέει ο δεύτερος,εγωισμός είναι αυτός; Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε με το ύφος του "μεγάλου άντρα".
-Αντε ρε,λέει κάποια στιγμή, που είστε εσείς εγωιστές.Εγωιστής είμαι εγώ που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ποτέ!!!!!!!
Καλά ρε μας δουλεύεις; Και τα παιδιά πώς τα έχεις κάνει;
-Το πιστεύετε ότι από εγωισμό δεν έχω ρωτήσει...;

Ήταν κάποτε δύο αχώριστοι φίλοι

 ο Γιώργος και ο Πέτρος. Οι δυο τους συνήθιζαν να κάνουν πλάκες μεταξύ τους πειράζοντας ο ένας τον άλλο. Ποτέ όμως δεν κάθονταν στο ίδιο καφενείο, αλλά σε δύο αντικριστά (το ένα απέναντι από το άλλο). Ένα απόγευμα πιάνει ο Γιώργος ένα πιτσιρίκι και του λέει :
- Πήγαινε στο απέναντι καφενείο και ρώτα εκείνον τον τύπο (δείχνοντάς του τον Πέτρο) τι ώρα είναι. Μόλις σου πει την ώρα πέστου «Έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω». Μετά πέρνα τρέχοντας από εδώ. Πάρε και 20 ευρώ για τον κόπο σου.
- Πάει ο πιτσιρικάς στον Πέτρο και του λέει :
- Τι ώρα είναι;
- Εξι παρά τέταρτο, του απαντάει ο Πέτρος
- Έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω, του απαντάει ο πιτσιρικάς
Τα παίρνει τότε ο Πέτρος κι αρχίζει να τον κυνηγάει περνώντας μπροστά από το καφενείο που καθόταν ο Γιώργος.
- Έ Πέτρο, πού πας έτσι βιαστικά; του φωνάζει ο Γιώργος.
- Να, λέει ο Πέτρος. Αυτό το κωλόπαιδο, μου ρώτησε την ώρα, του είπα έξι παρά τέταρτο και μου λέει έλα σε μισή ώρα σπίτι μου να σε γαμήσω!
- Ε, καλά, του λέει ο Γιώργος, Και τι βιάζεσαι; Δεν πέρασε ακόμα η ώρα!!!

Ποια ζώδια είναι καλύτερα στο κρεβάτι

Υπάρχουν κάποια που το απολαμβάνουν περισσότερο.
1. ΥδροχόοςΠειραματίζεται, θέλει να γνωρίζει νέες απολαύσεις. Συζητάει, ελίσσεται, είναι σε διαρκή κίνηση και ενδιαφέρεται πολύ για τη σεξουαλική του ζωή.
2. ΤαύροςΧρησιμοποιεί ερωτικά παιχνίδια, βάζει ρομαντισμό στο σεξ, σκέφτεται πολύ αλλά είναι φουλ αισθησιακός και σέξι.
3. ΚαρκίνοςΣυναισθηματισμός στο έπακρο, τρυφερότητα, ψυχική επαφή και στη συνέχεια σεξ. Αν συνδυαστούν και τα δύο γίνεται χαμός.
4. ΛέωνΒασιλιάς και στο κρεβάτι. Φετιχισμός, πολύ σεξ σε όλες τις στάσεις και με όλους τους τρόπους.
5. ΣκορπιόςΕυαισθησία και έντονο σεξουαλικό ένστικτο. Ένα από τα πιο σεξουαλικά ζώδια του ζωδιακού κύκλου.
6. ΚριόςΤο σεξ αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής του. Φαντασία, παιχνίδια, κυνήγι και φαντασιώσεις σε όλες τις μορφές.
7. ΙχθείςΦαντασία και πολύ συναίσθημα. Του αρέσουν τα ερωτικά παιχνίδια και απολαμβάνουν το σεξ με τον κατάλληλο σύντροφο.
8. ΖυγόςΕρωτική ατμόσφαιρα και αισθησιασμός, πρωτοτυπία και συχνά επιθετικότητα στο σεξ. Αν τους επιβεβαιώνεις γίνονται φωτιά.
9. ΔίδυμοςΔιαρκής αναζήτηση, πολλά παιχνίδια και σεξ που ικανοποιεί φαντασιώσεις.
10. Αιγόκερως
Επίμονος, πιστός και καλός σύντροφος. Αγαπάει το σεξ αλλά ίσως να μην είναι πάντα η προτεραιότητά του.
11. Τοξότης
Ζώο στο κρεβάτι μιας και είναι ζώδιο της φωτιάς. Θέλει σεξ συνέχεια, παντού και με όλους τους τρόπους.
12. Παρθένος
Σεξουαλικοί αλλά χρειάζονται να κερδίσουν την εμπιστοσύνη του παρτενέρ τους.

4 φιλοι με αμαξι, σταματανε στη Συγγρου και βλεπουν μια πορνη..

-Ποσο παει?
-15€ απο μπροστα και 20€ απο πισω!
-Γιατι μωρη?...Μαλακες ειμαστε εμεις οι πισω ??!!

Φίλε να σου χαρίσω ένα αρωματικό δεντράκι.

- Δεν έχω αμάξι ρε φίλε...
- Έχεις όμως μασχάλη...!!!

το ονομα σας

-παπαπαπαπαδοπουλος
-ειστε βραδυγλωσσος?
-οχι ο πατερας μου ηταν κεκες κ ο ληξιασχος μαλακας.

ΠΕΝΤΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ:

1. Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια μερσεντές παρά πανω σε ποδήλατο.
2. Συγχώρεσε τον εχθρό σου αλλά να θυμάσαι το όνομα του μπάσταρδου
3. Βοήθα κάποιον που έχει πρόβλημα και θα σε ξαναθυμηθεί οταν θα ξανάχει πρόβλημα.
4. Πολλοί άνθρωποι ζουν γιατί απλά είναι παράνομο να τους πυροβολήσεις.
5. Το αλκοόλ δε θα σου λύσει τα προβλήματα αλλά και πάλι ουτε το γάλα...

Οταν μια γυναικα ειναι σιωπηλη,ειναι "επικινδυνο"

Τι μπορει να σημαινει;
1. Σκεφτεται.
2. Βαρεθηκε να περιμενει.
3. Ετοιμη να τα τιναξει ολα.
4. Εχει αναγκη μια αγκαλια.
5. Νιωθει να καταρρεει.
6. Κλαιει μεσα της .
7. Oλα τα παρα πανω...!!

Η γυναίκα επιστρέφει στο σπίτι της τα χαράματα

και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι μιας φίλης της.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 φίλες της γυναίκας του.
Καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Ο άντρας
επιστρέφει στο σπίτι του τα χαράματα και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο ενός φίλου του.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 φίλους του άντρα της.
Και οι 10 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 μάλιστα επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !!!

Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω.

Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρω.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!

87 λόγοι γιατί μια μπύρα μπορεί να είναι καλύτερη από μια γυναίκα

Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.

Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.

Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.

Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.

Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.

Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.

Ένα κακό μεθύσι περνάει.

Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.

Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.

Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.

Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.

Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 0,10 ευρώ.

Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.

Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.

Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.

Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.

Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.

Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.

Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.

Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.

Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.

Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.

Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.

Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.

Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.

Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.

Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.

Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.

Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.

Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα 10 ευρω και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.

Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.

Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.

Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.

Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.

Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.

Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.

Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.

Μια μπύρα δεν έχει ηθική.

Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.

Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.

Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.

Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..

Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.

Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.

Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.

Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.

Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.

Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.

Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.

Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.

Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.

Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.

Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.

Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.

Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.

Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.

Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.

Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα.

Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.

Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.

Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.

Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.

Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.

Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.

Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.

Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.

Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.

Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.

Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.

Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.

Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.

Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.

Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.

Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.

Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.

Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.

Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.

Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.

Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.

Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.

Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.

Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl).

Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.

Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες.

Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.

Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 5 ευρώ.

Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο «καινούργιο» υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ