Δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια

Έχουν ήδη γίνει πατεράδες και μετά λοιπόν από τα πρώτα ''Τι κάνεις'' κτλ. αρχίζει ο διάλογος:
-Τι γίνεται ρε φίλε; Παιδιά έχεις;
-Αμέ! Εχω μιά κόρη 23 ετών!
-Παντρεμένη;
-Που να στα λέω! Έγινε ένας γάμος κάτσε καλά! 3 μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε! Έπρεπε να ήσουν εκεί!
-Μπράβο.
-Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σ' ένα χρόνο.Δεν τα πηγαίνανε καλά.
-Κρίμα ρε.
-Α μπα.Μη λυπάσαι.Σε 6 μήνες ξαναπαντρεύτηκε! Έγινε ένα γάμος ιστορικός! Κράτησε μία εβδομάδα! Καιρό είχε να δεί ο κόσμος τέτοιο γλέντι!
-Σώπα ρε! Τουλάχιστον πρόκοψε;
-Μπα.Σε 6 μήνες ξαναχώρισε.
-Κρίμα ρε παιδί μου.
-Κανένα πρόβλημα όμως.Ξαναπαντρεύτηκε.Και έγινε ένας γάμος που κράτησε 10 ολόκληρες μέρες! Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια! Ο κόσμος ακόμα μιλάει για αυτό το γλέντι! Αρκετά με τα δικά μου όμως.Εσένα δε σε ρώτησα.Έχεις παιδιά;
-Ναι.Έχω μιά κόρη.
-Α ωραία! Με τι ασχολείται;
-Κοίτα.Και η δικιά μας πουτάνα έγινε αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο..

ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια...”

Όταν βαριέμαι... περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας”!

Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό.

Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!

Όταν βαριέμαι... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.

Όταν βαριέμαι... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”.

Όταν βαριέμαι... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

Πάει ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και βλέπουνε έναν γορίλα στο κλουβί του.

Γυρνά ο άνδρας και λέει στην γυναίκα: 
- Δείχτου λίγο μπουτάκι να καυλώσει. 
Του δείχνει η γυναίκα, και ο γορίλας άρχισε να χτυπιέται. 
- Δείχτου και λίγο βυζάκι. 
Το κάνει η γυναίκα και ο γορίλας αναστατωμένος αρχίζει να χτυπάει τα κάγκελα του κλουβιού. 
- Ωραία, λέει ο άνδρας. Τώρα πες του ότι έχεις πονοκέφαλο!

Διευθυντής σχολείου παίρνει τηλέφωνο

- Ο γιός σας λέει πολλά ψέματα κύριε!

- Πρέπει να λέει και γ@μώ τα ψέματα
γιατί εγώ δεν έχω γιό...

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά

- Αγγλικά ξέρεις; 
- Όχι, απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει: 
- Αγγλικά ξέρεις; 
- Όχι, λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι. 
- Αγγλικά ξέρεις; ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- Ναι λέει ο περιπτεράς! Και λέει ο Πόντιος:
- Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!

Ήταν ένας μουγκός που είχε απελπιστεί με το πρόβλημά του

έτσι μια μέρα ένας φίλος του του πρότεινε έναν πολύ καλό γιατρό στη Γερμανία που θα τον γιάτρευε σίγουρα. Τι να κάνει ο φουκαράς, παίρνει το αεροπλάνο και πάει. 
- Γειά σας, του λέει ο γιατρός. 
- Μμγκρμμ, λέει ο μουγκός. 
- Γδυθείτε και βάλτε τα χέρια στον τοίχο. 
Ο μουγκός ήθελε να αρνηθεί, αλλά ήξερε ότι αυτή ήταν η τελευταία του ελπίδα. Γδύνεται λοιπόν και στήνεται στον τοίχο. Χωρίς να χάσει χρόνο ο γιατρός παίρνει φόρα και του τονε φερμάρει.
- ΑΑΑΑΑ! γκάριζει ο μουγγός από τον πόνο.
Αφού τελείωσε, ο γιατρός γυρίζει και του λέει:
- Καλά να περάσεις σήμερα, και αύριο θα σου μάθω και το Βήτα!!

Ένα ζευγάρι με τα 10 παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο

Φτάνει στην στάση και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο φίσκα . Στριμώχνεται η σύζυγος, τρυπώνουν και τα 10 παιδιά . O σύζυγος και ο τυφλός μένουν απέξω. Ο σύζυγος και ο τυφλός, βαριούνται να περιμένουν και αποφασίζουν να το κόψουν σιγά σιγά με τα πόδια. Στον δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται με το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και ξεσπάει :
- Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μην μου σπας τα αρχίδι@ ?
- Βρε μαλακ@, λέει ο τυφλός, αν εσύ είχες βάλει λαστιχάκι στο δικό σου, θα πηγαίναμε τώρα με το λεωφορείο ...

Ο παππούς

μία ώρα μετά τη "συνεύρεση" με τη γιαγιά, συνεχίζει... 
Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά: 
- Πάλι; 
Και ο παππούς: 
- Εντάξει μη θυμώνεις. Γέρος άνθρωπος είμαι, ξεχνάω...

Πάνε δυο τουρίστες σε μια ταβέρνα και παραγγέλνουν δύο μπουκάλι μπύρος

καταλαβαίνει ο ελαφρά ηλικιωμένος ιδιοκτήτης τι θέλουν και τους φέρνει 2 μπύρες τους τις αφήνει στο τραπέζι και ο ένας από τους 2 τουρίστες του λέει οκέι. Ο ιδιοκτήτης παίρνει τα μπουκάλια και φέρνει 2 άλλα απορημένος ο τουρίστας του ξαναλέει οκέι και για δεύτερη φορά ο ιδιοκτήτης παίρνει πίσω τα μπουκάλια και επιστρέφει με 2 νέα οπότε ο τουρίστας του λέει αργά αργά Ο Κ Ε Ι. οπότε ο ιδιοκτήτης: πιες το βρε κουμπάρε μα δεν καίει από την κατάψυξη τις έβγαλα!

Πάει ο πρόεδρος του διαφημιστικού τμήματος της Coca-Cola και λέει στον θεό:

- Έχω να κάνω μια πρόταση. Τί λέτε αντί για "τον άρτον ημών τον επιούσιον" να λέμε "την Coca-Cola ημών την επιούσια"; 
- Μα τί είναι αυτά που λές; λέει ο θεός. 
- Σας προσφέρω 1 δις δολάρια! 
- Μα είσαι σοβαρός; 
- 5 δις δολάρια!
- Αποκλείεται!
- 15 δις δολάρια!
- Χμ... Να το σκεφτούμε, λέει ο θεός.
Φωνάζει τον Αγιο-Πέτρο:
- Ρε Πέτρο, έλα εδώ! Πότε λήγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς;