spiti-diakosmisi.blogspot.com

spiti-diakosmisi.blogspot.com
spiti-diakosmisi.blogspot.com

Η λίστα ιστολογίων μου

Μια κυρία μιας κάποιας ηλικίας τηλεφωνεί στην Πυροσβεστική και λέει:


- Ελάτε γρήγορα,σας παρακαλώ!
Ενας νεαρός προσπαθεί ν' ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου..
- Να πάρετε το 100,της λέει κάποιος..Εδώ είναι η Πυροσβεστική..
- Μα όχι, εσάς θέλω..
Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει..!!!

Διάλογοι παιδιών στις λίγες στιγμές με τον μπαμπά :


- Γιώργος (6) : Μπαμπά τί θα πει παλιόφιλος ;
- Απ : Ένας φίλος από το παρελθόν, από τα παλιά παιδί μου.
- Γιώργος : Και τον καινούργιο φίλο πώς τον λέμε ;
- Απ : Next Question / παίζοντας Rio για αλλαγή θέματος ..
- Σταύρο παιδί μου μήπως έκανες κακά ; (βρωμάει το σύμπαν εν τω μεταξύ)
- Σε δευτερόλεπτα ο Σταύρος απαντά : Όχι, το Rio έκανε.

Συμπέρασμα1 :
Ο παλιός φίλος ανήκει γενικώς στο παρελθόν και ο νέος είναι απλώς φίλος
Συμπέρασμα2 :
Από νηπιακή ηλικία τα σκατά τα κάνουν πάντα οι άλλοι._

Ήταν μία γυναίκα και πήγαινε για να εξομολογηθεί κάθε φορά που έκανε έρωτα με τον λεγάμενο.


Χρόνια αυτή η δουλειά. Την τελευταία φορά της λέει ο παπάς:
- Κόρη μου, εγώ γέρασα. Θα σε εξομολογεί πλέον ο νέος παπάς που ήρθε.
Πάει στον νέο παπά και την ρωτά:
- Τι αμαρτία έκανες κόρη μου;
- Να, άφησα τον Τάκη και με φίλησε.
- Αμαρτία, για να δω τι θα σου δώσω.
Ανοίγει το βιλιαράκι του, ψάχνει “φιλί” και λέει:
- Θα πεις 5 φορές το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να είσαι.
- Δεν τελείωσα πάτερ, μετά μου χούφτωσε τα… «μπαλκόνια».
- Ψάχνει στο βιβλίο του. Το βρήκα. Θα σου δώσω άλλες 10 φορές θα πεις το “Πάτερ ημών” και συγχωρεμένη να’σαι.
- Και πάλι δεν τελείωσα. Μετά με πή….ξε.
- Για να δω τι θα σου δώσω και γι” αυτό. Πή…μα…πή…μα… Πώ, πω! 40 μέρες νηστεία και να ξανάρθεις.
- Υπάρχει και κάτι τελευταίο. Μετά του έκανα και στοματικό.
- Στοματικό, Στοματικό….δεν υπάρχει. Τίποτα συνώνυμο;
- Για δες π…α.
- Τίποτα, ούτε αυτό το έχει. Αλλιώς;
- Δες πε….ασμός;
- Περίμενε λίγο, λέει στην γκόμενα, και πάει να ρωτήσει τον γέρο παπά:
- Αγιε πατέρα, έχω μια απορία. Τι να της δώσω για ένα στοματικό;
- Δώσε 20 ευρώ, καλά είναι.

Νόμοι του σεξ αλλά Μέρφι στιλ


  1. Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.
  2. Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.
  3. Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.
  4. Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

  5. Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.
  6. Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.
  7. Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.
  8. Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.
  9. Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.
  10. Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.
  11. Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.
  12. Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.
  13. Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.
  14. Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.
  15. Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.
  16. Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.
  17. Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.
  18. Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.
  19. Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.
  20. Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.
  21. Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.
  22. Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.
  23. Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.
  24. Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.
  25. Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.
  26. Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.
  27. Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.
  28. Ποτέ μη λες όχι.
  29. Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.
  30. Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.
  31. Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.
  32. Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.
  33. Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.
  34. «Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!». 

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό.


Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.
Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις…
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικροί εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα…
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους, υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω, κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την π….ω. Αν θέλετε όμως, τη φλερτάρω κιόλας…

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε έναν οίκο ανοχής.


Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
- Κανονικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
- Από την πίσω πλευρα 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
- Πε….χια 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και η Πε….χια με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
- Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!

Ένας βασιλιάς κάπου εκεί στην ανατολή αφού έχει δει και κάνει τα πάντα με τα λεφτά


που έχει είναι απογοητευμένος και η λύπη του με τον καιρό τον καταβάλλει όλο και περισσότερο.
Κάποιοι φίλοι του του κάνουν δώρο ένα γάιδαρο που το είχε καημό γιατί είχε δει μόνο σε φωτογραφίες (ε ναι τα είχε δει όλα αλλά γάιδαρο δεν , έτσι είναι το ανέκδοτο τώρα μη γκρινιάζετε !!! οπότε η διάθεσή του και το χαμόγελό του επέτρεψαν.
Μετά από κάποιο καιρό όμως ο γάιδαρος έπεσε σε στεναχώρια και καημό ….
Τότε ο βασιλιάς έβγαλε ανακοίνωση λέγοντας πως όποιος κάνει το γάιδαρο να γελάσει θα κέρδισε μεγάλη χρηματική αμοιβή (μεγάλη όχι χαζομάρες για πολλά κιλά € λέμε !!! )
Πήγαν πολλοί ,τα λεφτά ήταν αρκετά , μάταια όμως η αποτυχία τους μεγάλη και ο καημός του γαϊδάρου να μεγαλώνει μέρα με τη μέρα…. , μέχρι που τσαααααα σκάει μύτη ένας Έλληνας να δοκιμάσει ,κρίση βλέπετε η ανάγκη για λεφτά μεγάλη . Πάει λοιπόν ο Έλληνας λέει κάτι ψιθυριστά στο αυτί του γαϊδάρου γυρίζει ο γάιδαρος με γουρλωμένα μάτια τον κοιτάει και σκάει στα γέλια .
- Τι του είπες του ζωντανού ,ρωτάει ο βασιλιάς τον Έλληνα , κανά καινούριο ανέκδοτο από το Χαχα;;;
- Ααα βασιλιά μου δυστυχώς δε μπορώ να σας πω είναι μυστικό , του απάντησε ο Έλληνας
και πήρε τα € και την έκανε για μόνιμες διακοπές κάπου που είχε πολύ ζέστη ….
Όμως με τον καιρό ο γάιδαρος δε σταμάτησε να γελάει και ο κόσμος στο βασίλειο μαζί με τον λεφτά τον βασιλιά είχαν αρχίσει να εκνευρίζονται !!!!
Είδαν και απόειδαν , ξανά βγάζει ανακοίνωση ο βασιλιάς , με νέο στόχο να κάνουν το γάιδαρο να πάψει να γελάει τόσο δυνατά όλη μέρα .
Ξανά κόσμος να έρχεται να δοκιμάζει αλλά πάλι μάταια ο γάιδαρος εκεί να φτιάχνει κοιλιακούς από τα γέλια . Μετά από μερικές εβδομάδες τσουπ σκάει μύτη ο Έλληνας , αυτός που πήρε την πρώτη αμοιβή
Πάει στο ζωντανό του λέει κάτι στο αυτί , του δείχνει και κάτι , ντανννν κάγκελο ο γάιδαρος πάει το χαμόγελο , τσεπώνει την αμοιβή και φεύγοντας τον πιάνει ο βασιλιάς και του λέει :
- Βρε παλικάρι μου πες μου σε παρακαλώ τι του είπες τώρα και σταμάτησε , ξέρω είναι μυστικό αλλά θα σου δώσω άλλα τόσα , είμαι πολύ περίεργος να μάθω !!!!
- Κοιτάξτε βασιλιά μου την πρώτη φορά που τον έκανα να γελάσει του είπε ότι η δικιά μου π**τσα είναι μεγαλύτερη !!
- και μετά για να τον κάνεις να σταματήσει , ρωτάει ο βασιλιάς απορημένος …
- Ε μετά για να του κόψω το χαμόγελο του την έδειξα !!!

Είναι ένας τύπος που περπατάει στο δρόμο και κάποια στιγμή ακούει μια φωνή:


'Είμαι ένα μπαλάκι, είμαι ένα μπαλάκι, είμαι ένα μπαλάκι..........'
Γυρίζει αυτός να δει ποιος είναι και βλέπει έναν να στέκεται στο χείλος της ταράτσας μιας πολυκατοικίας. Ξαφνικά βουτάει στο κενό και όταν έφτασε στο έδαφος αντί να σκοτωθεί, αναπηδούσε σαν ένα μπαλάκι και έτσι τη γλύτωσε!
- Ουάου, λέει ο άλλος, πως το έκανες αυτό;
- Απλό. Σκεφτόμουν επί ώρες ότι είμαι ένα μπαλάκι ώσπου το πίστεψα και τα κατάφερα.
Ζήλεψε ο φίλος μας και είπε να κάνει το ίδιο. Ανέβηκε στην ταράτσα και άρχισε:
'Είμαι ένα μπαλάκι, είμαι ένα μπαλάκι...'
5 λεπτά
'Είμαι ένα μπαλάκι, είμαι ένα μπαλάκι...'
10 λεπτά
Μισή ώρα, μια ώρα, 2 ώρες,10 ώρες...
Πέφτει...
'Και αν είμαι αυγό;'....

Πάει ο κουμπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα



Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά.
Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον π…ό λέγοντας:
- Κουμπάρα, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις.!
Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα.
Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή νάσου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά:
- Αστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε.
Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει:
- Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε!

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της.


Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- «Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή.»
Και ο τεχνικός της λέει:
- «Πάτα το CL κουμπί.»
Και απαντάει η ξανθιά:
- «Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!»

Η ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΤΟΥ ΤΕΛΕΙΟΥ ΑΝΤΡΑ


Η ΠΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗΣ
Όταν δεν είσαι με αυτόν που αγαπάς, αγάπα αυτόν με τον οποίο είσαι.
Μέχρι τη στιγμή που αυτός που αγαπάς μάθει γι αυτόν με τον οποίο είσαι.

ΤΟ ΤΕΣΤ ΤΟΥ ΠΕΙΡΑΣΜΟΥ
Εάν αντισταθείς στον Πειρασμό, ίσως να μην σου ξαναδοθεί η ευκαιρία.

ΤΟ ΔΟΓΜΑ ΤΗΣ ΑΡΡΕΝΩΠΟΤΗΤΑΣ
Ο σωστός άνδρας δεν κρατιέται με τίποτα.

Η ΣΩΣΤΗ ΕΠΙΔΟΣΗ
Ο φίλος σου είναι καλός στο κρεβάτι εάν δεν σου τραβάει τα σκεπάσματα.

Η ΠΑΓΙΔΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ
Είναι πολύ πιο εύκολο να παντρευτείς παρά να ξεπαντρευτείς.

ΟΙ ΠΙΘΑΝΟΤΗΤΕΣ ΓΙΑ ΓΑΜΟ
1. Μια ανύπαντρη τριαντάχρονη έχει μόνο 20% πιθανότητα να παντρευτεί.
2. Μια ανύπαντρη τριανταπεντάχρονη έχει μόνο 5%.
3. Μια ανύπαντρη σαραντάχρονη γυναίκα είναι πολύ πιο πιθανό να πάει από μετεωρίτη.

ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ
Στα παραμύθια, το ζευγάρι ερωτεύεται, παντρεύεται και ζουν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα. Γι αυτό και τα λένε παραμύθια.

Η ΠΡΟΤΑΣΗ ΓΑΜΟΥ
Οι προοπτικές είναι δυσοίωνες, Εάν οι μόνοι άνθρωποι που σου ζητούν να παντρευτείς είναι ο πατέρας και η μητέρα σου.

Η ΑΝΑΛΟΓΙΑ 'ΑΛΟΓΟΥ / ΚΑΡΟΥ'
Κάποιος είπε ότι 'ο έρωτας και ο γάμος ταιριάζουν όπως το άλογο με την άμαξα'. Πότε ήταν η τελευταία φορά που είδατε άλογο με άμαξα;

ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΟΥ ΕΝΘΟΥΣΙΑΣΜΟΥ
Μερικές γυναίκες ενθουσιάζονται με το τίποτα και μετά ... το παντρεύονται.

ΤΟ ΧΑΣΜΑ ΤΗΣ ΜΝΗΜΗΣ
Θυμάσαι πότε και που παντρεύτηκες, αλλά αδυνατείς να θυμηθείς γιατί παντρεύτηκες.

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο


- 3 καφέδες!
- 3 καφέδες;
- Ναί! ΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτ**@ τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία. Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται- το ίδιο σκηνικό.
-΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτ**@ τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος έξω φρενών, τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.
Την επομένη, ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ.
- Να σου φέρω 3 καφέδες; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος.
- Μπα... καλύτερα όχι! Μόνο δύο! ΄Ενα για μένα κι ένα για τη πουτ**@ τη μάνα σου.
Εσένα, ο καφές σε πειράζει στα νεύρα!

H ερωτική ζωή ενός παντρεμένου με παιδί


Ο μήνας έχει το μέγιστο 31 ημέρες.

4 ημέρες πριν την περίοδο έχει κάτι πονάκια εκεί χαμηλά και δεν μπορεί.

6 ημέρες που διαρκεί η περίοδος πάλι δεν γίνεται.......

Οι επόμενες 10 ημέρες που ακολουθούν είναι οι ημέρες ωορρηξίας
(συλλαμβάνει), δεν θέλουμε άλλο παιδί, άρα δεν γίνεται.

Σύνολο 20 ημέρες για να μην ξεχνιόμαστε.

2 ημέρες το παιδί θέλει να κοιμάται μαζί μας.

2 ημέρες το μήνα κοιμάται στην μανούλα της.

2 βράδια κάποιος πρέπει να κοιμήσει το παιδί (αργεί ο μπαγάσας να
κοιμηθεί και τελικά κοιμόμαστε ταυτόχρονα.

2 βράδια δεν έχω διάθεση εγώ.

2 βράδια δεν έχει διάθεση αυτή.

Τι μένει: 1 ημέρα μένει, δεν θα την πετύχω την ρουφιάνα τη γυναίκα
μου; ΘΑ ΤΗΝ Γ****Ω!

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι.


Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος…
Να σας δώσω ένα παράδειγμα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι 95 χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, 95 χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: -Παρ’ το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
-Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;
-Στη γιαγιά μου, απαντάει αυτό.
Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να ‘χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
‘Τοκ, τοκ’.
-Ποιος είναι;
-Η Κοκκινοσκουφίτσα.
-Πέρνα μέσα.

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο; Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά.

Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα. Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: ‘…Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μια ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω…’ όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: ‘Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος.Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι’, πώς αντιδράει; Λέει:
-Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!
Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι – αλλά η γιαγιά είναι 95 και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;
Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!

Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να ‘χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Ηταν ένας αλεξιπτωτιστής και πριν πετάξει, η μάνα του του είπε:


- Μην πετάξεις σήμερα γιατί έχω κακό προαίσθημα.
Όταν ήταν να πετάξει, ο αρχηγός του είπε:
- Γιατί δεν πετάς;
Και εκείνος του απάντησε:
- Η μάνα μου είχε ένα κακό προαίσθημα για σήμερα.
- Πάρε το δικό μου αλεξίπτωτο και εγώ θα πάρω το δικό σου!!! Δεν πιστεύω στα προαισθήματα!
Καθώς έπεφταν του παιδιού το αλεξίπτωτο άνοιξε, σε αντίθεση με του αρχηγού και εκείνος του φώναξε:
- Γαμώ τη μάνα σου!!!!!!!!!!!!!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης


και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά…
Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός…… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την Ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει:
-Ο-ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει ..
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα…
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια….. Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος….τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- Άσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια……

Ο δήμαρχος μιας μικρής επαρχιακής πόλης περπατά δίπλα σε ένα εργοτάξιο με τη γυναίκα του.


Ένας από τους εργάτες φωνάζει στη γυναίκα :
- Αλεξάνδρα; Εσύ είσαι;
- Μανώλη; Εγώ είμαι τι κάνεις; Έλα να σου γνωρίσω τον άντρα μου, απαντά η γυναίκα έκπληκτη.
Στη συνέχεια κουβεντιάζει μαζί του για λίγο με ευχαρίστηση πριν το ζευγάρι συνεχίσει τον δρόμο του. Όταν πια έχουν απομακρύνθεί από τον εργάτη, ο δήμαρχος ρωτά τη γυναίκα του :
- Πού τον ξέρεις αυτόν τον άντρα;
- Τα είχαμε στο λύκειο. Μου είχε κάνει μάλιστα και πρόταση γάμου.
Ο άντρας γελά και λέει :
- Θα πρέπει να μου είσαι ευγνώμων. Εάν δεν ήμουν εγώ, τώρα θα ήσουν η γυναίκα ενός εργάτη.
- Νομίζεις! απαντά η γυναίκα. Εάν είχα παντρευτεί αυτόν, τώρα θα ήταν δήμαρχος...!!!

Ένας τύπος μπαίνει σ” ένα μπαρ


Κάθεται, παραγγέλνει το ποτό του και βλεπει ότι στο μπαρ υπάρχει μόνο μία γυναίκα, καθισμένη, μόνη της κι αυτή, λίγο παραπέρα.
Την πλησιάζει από πίσω και απλώνει τα χέρια του, την αγκαλιάζει κι αρχίζει να της φιλάει τα μαλλιά.
Η γυναίκα γυρνάει ξαφνικά και του αστράφτει ένα χαστούκι…..
- Συγνώμη, λέει αυτός ,μου φάνηκε ότι είσαι η γυναίκα μου.
- Ανόητε, μεθύστακα, ηλίθιο, ανίκανο ζώο!!!, φωνάζει αυτή !!!!!
- Για δες πλάκα . . . , λέει αυτός, δεν της μοιάζεις μόνο . .. Ακούγεσαι και ίδια μ” αυτήν!!

Ποσα παιδια εχετε κυρια μου;


-8
-Τα ονοματα τους;
-Θανασης
-Θανασης 
-Θανασης
-Θανασης

-Ολα Θανασης τα λενε;
-Ναι
-Και πως τα ξεχωριζετε;
-Τα φωναζω με το επιθετο τους....

Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα.


Ο μοναδικός επιζών απελπίζεται και λέει:
- Τώρα την γάμησα.
Ξαφνικά ακούγεται μια παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γάμησες. Πάρε τα εφόδια σου, βάλτα σε έναν ελαφρύ σάκο που να μπορείς να κουβαλήσεις και περπάτα δυτικά μέχρι να συναντήσεις ένα ειρηνικό χωριό.
Ο μοναδικός επιζών ακολουθεί τις οδηγίες, και φτάνει σε ένα βαθύ ποτάμι. Δεν μπορεί με τίποτε να το περάσει και λέει:
- Τώρα την γάμησα.
Ακούγεται πάλι η παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γάμησες. Αν ψάξεις στα δέντρα θα βρεις μία βαρκούλα, και θα περάσεις το ποτάμι.
Περνάει το ποτάμι και συνεχίζει να προχωράει για το χωριό. Ξαφνικά βλέπει Ζουλού να έρχονται με άγριες διαθέσεις εναντίον του.
Ξαναλέει ο επιζών:
- Τώρα την γάμησα.
Για μια ακόμα φορά ακούγεται η παράξενη φωνή που του λέει:
- Όχι δεν την γάμησες. Πάρε μια μεγάλη πέτρα και πέτα την στα αρχίδια αυτού με το φτερό στο κεφάλι.
Τι να κάνει και αυτός παίρνει την πέτρα, την πετάει και τον πετυχαίνει στα αρχίδια.
Τότε ακούγεται η φωνή που του λέει:
-Τώρα την γάμησες!!!

Τι είναι αυτό που κάνει καλύτερα ένας άντρας από μια γυναίκα ;


Μα φυσικά, το μπάρμπεκιου …
Να και το πώς!:
Ετοιμασία για μπάρμπεκιου
Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν …… και γίνεται ως εξής:

    1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.
    2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.
    3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.
    4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.
    5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.
    6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.
    7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.
    8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.
    9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.
    10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.
    11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα!!!!!!!!!! 

Μια ξανθιά περπατάει στην αντίθετη πλευρά ενός ποταμού από μια μελαχρoινή.


Η μελαχρoινή φωνάζει και τη ρωτάει

-Εεε, πώς μπορώ να περάσω από την άλλη μεριά;

Η ξανθιά διστάζει λίγο, κοιτάζει γύρω της και απαντάει:

- Μα, αφού ΕΙΣΑΙ στην άλλη μεριά!!

Ένας κατάδικος, 1.85, 140 κιλά


γυμνασμένος, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια για φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Βρίσκει τον φίλο στο κρεββάτι με την γυναίκα του... Τον πιάνει, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.Δένει τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει πάνω της. Την φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο φίλος δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γκόμενα:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!
Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!

Και η τύπισα του απαντάει:
- Αυτός είναι ο άντρας μου. Δε φίλαγε το λαιμό μου ρε μωρό μου. Μου ψυθίριζε στο αυτί ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν υπάρχει βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.
...και εγώ σ' αγαπάω πολύ...!!!

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά


από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους.
Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- Ρε Κώστα, τι πράματα είναι αυτά που κάνεις; του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγκό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;.
- Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα. Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα. Αυτή του λέει :
- Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!.
Ο Κώστας κάνει ό, τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια, το βουτάει δυο, το βουτάει τρεις οπότε λέει το παιδί :
- Μπαμπά είσαι μ@λ@κ@ς!!!
Εκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει, βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος :
- Τι έγινε; τον ρωτά.
- Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μ@λ@κ@!
- Καλά σου είπε ηλίθιε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!

Στο 95% των γυναικων δεν αρεσουν οι ανδρες που φορανε μπλουζακια με χαμηλο V


Στο 95% των ανδρων που φοραει V δεν αρεσουν οι γυναικες!!!!

Ένας άγγελος εμφανίζεται μέσα στο ναό ξαφνικά μπροστά στο συμβούλιο των γερόντων


και λέει στον αρχιγέροντα πως σε ανταπόδοση για την πίστη του και την προσφορά του προς το Θεό , ο Κύριος θα τον ανταμείψει με την επιλογή να μπορεί να έχει άπειρο πλούτο , άπειρη σοφία ή άπειρη ομορφιά . Χωρίς να το σκεφτεί ούτε στιγμή , ο γέροντας λέει πως θέλει άπειρη σοφία .
"Έγινε" του λέει ο άγγελος και εξαφανίζεται μέσα σε ένα σύννεφο καπνού και φωτός. Αμέσως, όλα τα κεφάλια στρέφονται στον πάνσοφο γέροντα ο οποίος κάθεται στη θέση του και ένα αχνό φωτοστέφανο φέγγει πάνω από το κεφάλι του.
Μην αντέχοντας τη σιωπή, ένας από τους νεότερους κληρικούς λέει "Πείτε κάτι!"
Ο γέροντας αναστενάζει και λέει "Έπρεπε να πάρω τα λεφτά"...

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του


- γυναίκα κέρδισα 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο . .

Η γυναίκα του από την χαρά της παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθάνει...

...σκέφτεται ο τύπος και λεέι...

- πω πω είδες άμα σε θέλει η πουτ*να η τύχη !

Ρώτα ο μικρός:


- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν
τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που
μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα
ξυπνάνε οι κότες...

Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά


βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον έναν να βάζει το δάχτυλο του στον κώλο του άλλου. Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει :
- Τι κάνετε εδώ ρε παλιόπουστες;
Ο ένας από τους άντρες απαντά :
-Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάχτυλο για να κάνει εμετό.
Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά καλά και του λέει :
- Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάχτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κώλο!
Κι ο άλλος του απαντά :
- Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει...!

Πάει ένας παππούς σε ένα super market στα τυριά :


- Βάλε μου νεαρέ, ένα κιλό τυρί αλτσχάιμερ.
- Ξέρετε, δεν υπάρχει τέτοιο τυρί.
- Αποκλείεται, σίγουρα υπάρχει.
- Μα ποτέ δεν έχω δώσει τέτοιο τυρί.
- Αφού την προηγούμενη βδομάδα, από σένα το πήρα. Για ψάξε.
Ψάχνει ο πωλητής στην βιτρίνα μπροστά του, κοιτάει πίσω του στα ράφια, τσεκάρει στο computer, τίποτα. Πουθενά τέτοιο τυρί.
- Δεν έχουμε κύριέ μου.
- Φώναξέ μου τον προϊστάμενό σου!
Έρχεται ο προϊστάμενος, ακούει τα καθέκαστα :
- Αγαπητέ μου, δεν έχουμε τέτοιο τυρί, ούτε τώρα, ούτε τα προηγούμενα χρόνια. Ποτέ δεν φέραμε τυρί αλτσχάιμερ και δεν νομίζω να υπάρχει πουθενά.
- Μα αφού σας λέω ότι από εσάς το πήρα την προηγούμενη βδομάδα, λέει ο παππούς εμφανώς εκνευρισμένος και καταβεβλημένος. Σας παρακαλώ, μην με ταλαιπωρείτε.
Και δείχνοντας το κεφάλι του :
- Κι έχω κι αυτό το καταραμένο το έμενταλ...!

Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;


- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!

Μπαινει ενας σε ενα σουβλατζίδικο:


-Γεια.
-Γεια σας. Τι θα θέλατε;
-Μια πίτα γύρο απ'ολα χωρίς ανανά.
-Μα δεν βάζουμε ανανά..
-ΓΙΑΤΊ ΚΟΠEΛΑ ΜΟΥ ΣΟΥ ΖΉΤΗΣΑ;

Μια φορά ένας συνάντησε έναν φίλο του που είχε να τον δει χρόνια ντυμένο καλόγερο.


-Μπα, έγινες καλόγερος;
-Ναι.
-Και πώς είναι η καλογηρική ζωή;
-Πολύ ωραία. Ξυπνάμε το πρωί, προσευχόμαστε, τελούμε τον όρθρο, παίρνουμε πρωινό κλπ κλπ. Το μοναστήρι μας είναι πολύ ωραίο, έχουμε πολλούς θησαυρούς, ιερά κειμήλια κλπ κλπ κι έχουμε κι ένα δωμάτιο μ ένα Μεγάλο Μυστικό.
-Τι μυστικό;
-Δεν μπορώ να στο πω, πρέπει να γίνεις καλόγερος για να το μάθεις.
Αποφασίζει, λοιπόν ο φίλος μας να γίνει καλόγερος για να γνωρίσει το μεγάλο μυστικό. Μπαίνει, λοιπόν στο μοναστήρι και ζητάει να δει το μεγάλο μυστικό. Βγαίνουν, λοιπόν έξω, ανεβαίνουν μια ανηφόρα, περνάνε ένα γεφυράκι, στρίβουν δεξιά, περνάν ένα μακρύ μονοπάτι, φτάνουν σε ένα μεγάλο δένδρο, ανεβαίνουν μια μεγάλη ανηφόρα, κατεβαίνουν μια μεγάλη κατηφόρα, στρίβουν αριστερά, ανεβαίνουν κάτι σκάλες, στρίβουν δεξιά, μπαίνουν σ ένα δάσος, βγαίνουν απ το δάσος, ανεβαίνουν μια ανηφόρα, κατεβαίνουν μια κατηφόρα, φτάνουν μπροστά σε μια πόρτα. Εκεί που είναι έτοιμοι να την ανοίξουν θυμούνται ότι δεν τον έχουν κάνει ακόμη καλόγερο οπότε δεν μπορεί ακόμη να γνωρίσει το Μεγάλο Μυστικό.
Ξεκινούν, λοιπόν να γυρίσουν πίσω. Ανεβαίνουν μια ανηφόρα, κατεβαίνουν μια κατηφόρα, παίνουν στο δάσος, βγαίνουν απ το δάσος, στρίβουν αριστερά, κατεβαίνουν τις σκάλες, στρίβουν δεξιά, ανεβαίνουν τη μεγάλη ανηφόρα, κατεβαίνουν τη μεγάλη κατηφόρα, φτάνουν στο μεγάλο δένδρο, παίρνουν το μακρύ μονοπάτι, στρίβουν αριστερά, περνάν το γεφυράκι, κατεβαίνουν τη κατηφόρα και μπαίνουν μέσα στο μοναστήρι. Αφού, λοιπόν το κάνουν καλόγερο πάνε να του δείξουν το Μεγάλο Μυστικό.
Βγαίνουν έξω, ανεβαίνουν μια ανηφόρα, περνάν το γεφυράκι, στρίβουν δεξιά, πέραν το μακρύ μονοπάτι, φτάνουν στο μεγάλο δένδρο, ανεβαίνουν τη μεγάλη ανηφόρα, κατεβαίνουν τη μεγάλη κατηφόρα, στρίβουν αριστερά, ανεβαίνουν τις σκάλες, στρίβουν δεξιά, μπαίνουν στο δάσος, βγαίνουν απ το δάσος, ανεβαίνουν την ανηφόρα, κατεβαίνουν την κατηφόρα, φτάνουν μπροστά στη πόρτα. Εκεί που πάνε να την ανοίξουν...

youtube